初识是在初中，那时的我是班上的娇子，骄傲的像只打胜仗的斗鸡。而你是像是漂浮在海岸的树叶，进一步便能上岸，退一步沉溺大海。高傲的我原本不愿跟你这样的人有所交集，那时的我自负的认为成绩不好的都是坏学生，而坏学生不允许和我做朋友，因此从初一到初二，我甚至没有跟你说过几句话。

      时间和命运是最好的创作者，当你被划分到我的英语小组时，我对你是厌恶的。我不允许因为任何人拉低我在老师心中的形象。所以高傲的我每天一副恨铁不成钢的姿态抓着你补习，而你总以各种方法躲避。殊不知这场角逐输掉了我所有引以为傲的姿态，一输就是十多年……

      大多数好学生虽然表面鄙夷坏学生，不愿为伍，可是内心确是无比羡慕他们的放肆自由。而你一步步带着我闯进你们的世界。我的圣母心便开始泛滥，期望自己像电视剧的女主角一样，用爱心感化你。于是你的一字一句，一言一行，都牵动着我。你对了，我比你更开心，你有烦恼，我比你更着急。你的世界让我着了魔，就像打开了潘多拉的盒子，新鲜而刺激。庆幸的是，我白莲花的人设是成功的，你开始为了能和我上一个高中而努力。在你坚持不下去时，你偷偷的在手臂上划下一道道血痕，我心疼你，阻止不了你，于是你划自己一道，我便划自己一道。你瞧，那时我们的喜欢多么幼稚，却又多么不顾一切……或许说是我对你的喜欢。

      当你顺利升学时，我以为我即将走向了童话里的happy ending。漫长的暑假里，我焦急的盼望开学，也盼望那个第一个有你的生日。上学是有期徒刑，可等你好像是一种无期徒刑。生日所有的期待欣喜都被你电话里冷冰冰的语气浇灭，我甚至开始担心你是出了什么事怕我担心而瞒着我。可是我再怎么追寻也没有答案，莫名的我们不再联系，开学撞见也是匆匆打声招呼便逃离。我不知道发生了什么，也理解不了我们到底是什么关系。困惑，迷茫，猜测，失落……所有的情绪占据了我的心，可是我的骄傲让我问不出口，我的骄傲告诉我，分手只能有我先开口。于是莫名其妙的我们分开了，直到很久很久以后，你才肯告诉我，你疏远我只是因为愧疚没钱给我买生日礼物。知道吗？至今为止，这依然是我觉得最奇葩最混蛋的分手原因。因为从始至终，我想要得到的都不是礼物，而是你。

      楼上楼下，文科理科，我们很少见面，很少说话，可是我依然还在等你，陷在回忆的漩涡里拔不出来。于是我成了你，一个成绩差的坏学生，很讽刺吧，没有好学生跟我做朋友，也没有那样的一个我来拯救这样的一个我。不过天生会读书的我还是凭着自己的老本和幸运考进了不错的大学。很多时候，我都恨不得把自己的幸运分给你多一些，即使你好像已经跟我无关了，可你的落榜却还是让我很难过。我想这是因为我一直期待着在不同的城市，我们能有新的开始吧？

        我们的确有了新的开始。即使我在异乡求学，你在老家复读。你说重新开始时，我是欣喜若狂的。因为是你啊，我一直等待的你，即使在等你的过程中，你被其他人借走过，可最后你还是我的。

      年轻的时候就是这样，刚开始就以为是最后。

        入学十五天，军训还没结束，我就开始联系不上你了。你所拨打的电话已关机，那是那时我听过最害怕的话。我害怕你出事。好像自从喜欢你，我一直害怕你出事，无论大事小事，让你不开心的事就是出事。这样的心情横贯在我们所有的恋爱中，以至于时常都让我忘了生你的气。

        事实上，人的一辈子大多出不了啥大事。就像你关机一个星期，或许也仅仅是因为你心情不好，不想理人。你就是这样孩子气，可我却偏偏迷恋你孩子气的笑容。有时我都恍惚了，我到底有没有男朋友，因为我根本联系不上你。一学期还没到头，我就累的精疲力尽，落荒而逃了。于是对你最美好的回忆停留在高三毕业，我去学校看你的那天。到现在我甚至不敢确定，那是不是我们最后一次见面。

        时间飞快，偶尔我们在空间里会彼此评论，偶尔看到你的新恋情心里会战栗。我迎来了毕业，也又一次迎来了你的表白。可是我却害怕了，我害怕我无法承认再多失去你一次，我也无法承受当初的美好被打破。因为我不再是那个为了你可以不顾一切的女孩。现在的我现实了，不是那个有了鲜花就可以不吃面包也能活的开心恣意的小女孩。我会考虑风险，我会害怕再受伤。我不会再傻傻的用刀子在手臂上划口子，也不会再傻傻的一遍又一遍拨打你关机的号码…为你可以不管不顾的我不在了，你还会爱我吗？万一你爱的只是我爱你呢？

      一年又一年，一次又一次，我在等你，你知道吗？等你长大，等你不在幼稚。可当你跟我说你长大了，懂得了，我却止步了。《后来》这是你最后一次跟我表白时，送给我的歌。以至于，现在这首歌我都不敢太多碰触，因为我害怕我错过了你。所以是你错过了我，还是我错过了你？

（第一次写，我知道我文笔很差，我写下来只是怕有一天我会忘了。xj先生，几经周折，现在的我们又恢复了单身，即使悸动，我也不敢再说爱了，对你而言，我是否还是那个特别的存在？）