童年的我在呐喊
回家第四天 初回家的温馨逐渐褪去，各种压抑伴随着童年的痛苦逐渐出现
我觉得憋得慌！少年时代，这是我永恒的感受。我无时不刻的盼望着能逃离我的家！
下午干活，爸爸皱着眉头说这么大人了什么都干不好……妈妈说真是没出息……
饭桌上，爸爸批评果果又做了错事，紧接着又提到了听父母话，没有好下场的其它孩子！果果当场就哭了，老爸又皱着眉头说，说你几句怎么了，还不让人说了，转过脸又开始训我过度宠溺孩子，末了跟上一句 小孩子有什么自尊，那都是瞎扯……你看你二爹说孩子有自尊呢，说长大就好了，结果呢……
果果辩解无力，哭着望着我，我揽过孩子，挨着她的额头安慰她，一言不发，我知道不能说话，否则一场家庭大战就此爆发……
我父母为我们掏心掏肺，但是姐姐早恋，一度远离他们！我勉强考上大学，欢呼雀跃，几乎没有过想家这种感受！
在很长的一段时间里，我都有非常强烈的自卑感，非常的敏感，对别人的评价！高中三年几乎是抑郁着过来的，营养不良，外加重度失眠，对学业没有任何兴趣！我不是不爱学习，相反我兴趣广泛，喜欢运动。只是，在青春期的我，没有人能告诉我，枯燥的学习到底能意味着什么。我相当长的一段时间内，都不知道我为什么活着
我只记得小时候，我没有一件事情不被骂，没有一天不挨骂。我不能表达我的想法，否则就是在挑战我母亲的权威，强势的母亲被我气哭以后就会泪流满面，委屈的不得了，这时候我父亲就会出面，晓之以情动之以理！总之，一切都是我与姐姐的不是！作为孩子的我们，没有资格去烦恼，痛苦！我能就要好好学习，任何学习以外的事情都是不想干和没用的事情！
我青春期的敏感，对人生的疑惑，都只能憋的我自己内伤！
我其实很讨厌我妈，发现她爱我，那都是我在别人那里身受重伤以后的事情了！她颤抖着手捂住我的眼睛，因为我要抽血，每回我离家她都眼泪婆娑，因为我肯定吃不好饭……她很疼我，但是我恨她
她伤害我很深，但是她从不知道！她先是强势控制，无法控制时就用眼泪，用生病，用我爸让我屈服
我和姐姐，遇到冲突矛盾时都是本能隐忍，忍到自己内伤吐血，自卑讨厌自己，那是因为在家庭的冲突中，我们的抗争，永远都不会获胜，一定都是我们姐俩的错！我讨厌这样的自己，我羡慕敢和别人吵架的人！我连生气和愤怒都得小心翼翼的隐藏，如果让妈妈发现，只会延长我的惩罚！
我花了很长很长的时间，三十六的时间，才知道，我是一个慢性子，我语言好，动作慢是正常的。我天性易无头绪，这是正常的！在过去漫长的生涯中，我其实一直都讨厌我自己：为什么你就不能快点呢？为什么你每次就想不周全呢？为什么你就这么磨叽呢？为什么你就这么邋遢呢？为什么你就这么麻木呢
内心平和这种东西，我似乎只有在沉迷在电视和书籍，以及白日梦中才有！
写到这里真有一种想流泪的冲动！
现在我才接受了我自己！
可是当我回到家中，看到父母用相同的方式对待孩子时，逐渐被遗忘的少年的那个敏敏，在哭泣 她在喊 我有我有自尊的！请你们不要当着别人的面说我懒，说我笨，说我不如姐姐！ 我有感受的，请你们不要为了省钱，让我穿小一码的鞋子！我有自尊的，你能不能让我自己尝试，而不是一把抢过去代劳，还要骂我什么都干不了！！！
我有很多的疑惑，你们能不能听一听！我想知道我为什么必须上大学？我想知道，这些枯燥乏味的知识到底有什么用？我想知道，不同的工作之间到底有什么不同？！我想知道有钱没钱有什么不同！你要知道我连零花钱都没有，我怎么会知道钱的作用
18年的敏敏，你好，今天是24年12月20日。38岁的敏敏，你知道吗？44岁的敏敏，已经已经离开了宁夏，开到了重庆。
6年后的果果，已经休学2年了。还没有重新走入学校，
中间，最大的事情大概是王飞来到了重庆，女儿在学校遭受了教师霸凌，我们和学校经历了一轮很大的冲突，而我一直在保险公司坚持至今。
当初那样强烈的愤怒与抱怨，在6年后的今天，已经清淡下来，上学中的困惑，在6年中我也逐渐找到了自己的答案。对学校不再像当年那样矛盾，
原来我当年是如此的愤怒暴躁，而我的女儿当时也是如此的无助。
果果13岁了，更有力量，我也是。爱人也是。
25-4-12日。
今日重庆居然是浮尘天。北方的大风终是刮到了这里！
女儿每周一天都去上一次俩节课。
再看自己的心情记录，只能感慨说，每年过年回家，都是我内心创伤的一次引爆。初时相聚的欢愉不会超过三天，就会爆发一轮。当然总是要以我们子女的隐忍和父母的自责愧疚结束。在妈妈的眼泪里离开。
我能看到妈妈现在极其渴望与我们的亲密的联结，她很羡慕别人家母女絮絮叨叨的电话。我自省自己早已成为了传说中的“白眼狼”，最被宠的那个往往是最没良心的那个。我知道他们真的会为我付出一切，但就像刺猬一样，靠近了就相互伤害。
想念，又不那么想念。愧疚，怕后悔。但又本能的抗拒靠近。
就是我现在真实的内心。
