社交冲突，你留意过吗？
上周与朋友有个约会，我们真的是很熟识了。在饭桌上聊到了人近中年，要为自己上保险的问题了。之前在体制内时，由于工作的关系，总是生气以造成了气血瘀堵的情况，身体曾经出现过一些小问题，做过微创手术。术后，我一直也没有去医院复查（其实内心还是有各种担忧，对此事是避之不谈的状态），直到这次想给自己上个保险，才去医院，结果这个小问题又开始冒头了。我下定决心开始锻炼，从瑜伽开始。她是一直很关心我的身体情况，很久以前就建议我去跑步，跑鞋也买了，行动了一天，就放弃了。如今，老生常谈的话题又来了。身体与工作孰轻孰重，又成了我们两个讨论的重点。虽然我知道她是关心我的，但其实内心的想法是：这真的没有对错。可能只是看我们关注的面向不同而已。她关注健康，有跑步的习惯，甚至还去跑马拉松，我更多的时间放在了工作上，虽然我知道身体要是毁了，一切归零。但我从心里依然认为没有对错，她说我拗。后来，我的另外一个朋友跟我说，我差点把天聊死了，好吧，我也认为确实当时也没有什么争论的必要，但是，谁让我没把人家当外人呢？不知道你是否也有过同样的经历呢。
这就是我在社交时候的一个小插曲。
直到周末参加行动派的超速阅读培训时，发现了书桌上的一本书《解决冲突的关键技巧——如何增加你的有效社交》，一看书名，再翻目录。这不正是我需要好好看看的吗？反正老师让pr一本书，就是它了。
书中提到了很多关于解决冲突的技巧，让我比较印象深刻的有以下几点。
当我们在与人交际的过程中。冲突在时时刻刻处处发生着，是不可避免。
在面对冲突时，你常常采用什么方式呢？
（1）回避：消极地回避冲突
（2）迁就：抑制自己的需求去满足他人的需求
（3）强迫：迫使对方满足自己的需求
（4）妥协：双方各让一步，采取中庸的方案
以上四种形式，在冲突调解与公共对话专家达纳·卡斯帕森看来，均是“无效社交方式”，但我们可能都会从以上的方式中找到自己每次处理冲突的方式。我与朋友的社交方式可能是从（3）过度到（4）。
那么，当冲突出现时，我们能做些什么呢？读了这本书后，个人在以下几方面非常受益。
（一）承认情绪
书中提到当冲突出现时，我们首先要承认已产生的情绪，把它们当作信号。这个信号是很有作用的，不要只意识到发生了冲突，而忽视了情绪的存在。情绪背后往往隐藏着真相，被一股强大的力量围住，而不能解决。只有找到情绪背后隐藏的内容，才能把解决冲突引到正轨上来。当意识到情绪后，要承认它的存在。首先要承认自己的情绪，难就难在这点上，在我和朋友相处中，就是当时根本没有察觉到自己的情绪，那么这就需要提高自己的觉知能力，平时需要更多的进行正念的练习。同时，还要观察到他人的情绪，而我虽然觉察到朋友的情绪，但却没有立刻转移话题，后面会提到的我们可以重新组织话题来面临冲突。
（二）学会避免
如何能够避免冲突的出现呢？首先就是识别动机，当自己想要说话的时候，要先考虑自己说出的话目的是什么？是要争对错？还要要争利益呢？如果把自己的动机在脑海里过三遍，那么可能对于我们说出口的话，在让别人听到时会更加舒服一些。其次，当他人向你表述时，要学会聆听，当然这个聆听需要练习。而且要多多练习，就看着他人的眼睛，在他人说话时，不打断，不评判。这也是在科恩《游戏力》讲师培训小组里，两人要经常做倾听伙伴练习的重要性。直到今天我才突然意识到，怪我没有好好地练习倾听伙伴。
（三）重新组织
当我们意识到问题已经出现，或者话题已经进入到了尴尬的氛围时，一定要脑海中想清楚问题出现在了哪里。既然已经发现问题的方向不对时，请试着改变说话的方式。这个说话方式书中给了很多，大家感兴趣的话，可以去阅读哟。
刚刚给大家分享了让我最受益的部分，这本书中还有让我大跌眼球的内容。书中提到，我们的冲突往往源于我们对事件、对人物的各种假设，每一次做事情的时候，都是去验证这个假设。比如：我和朋友的聊天，我就很自以为然的认为，她是我亲近的人，所以多说两句，或者争辩两句也无妨，我就是把我们之间的关系作了假设。但是书中提到，往往我们的假设都是错误的。所以，当我们意识到这种假设错误时，请试着放弃。不要执拗。还有一点是让我最震惊的，当我们聆听他人说话时，可以只听着，而不给对方任何意见。那么我们心里就会想了，那还聊什么天啊？放心，这不是让你练习倾听吗？当你倾听习惯以后，你就会慢慢地观察他人的情绪和觉察自我了，这仅是我个人的理解，为了更好觉知，也请多练习倾听吧。
我们其实在社交时，也是缺练的。
这是我用pr分享的第一本书，课堂用时30分钟吧，仅作为记录分享。
