真想自己能跳脱出来讲一讲我的故事
好像不太容易。
今天骑车时被车撞了。
最近糟糕的情绪不断被放大，生活好像都有点进行不下去了呢。与此同时，最亲近的人大概都觉得我不可理喻吧。
在一定程度上我要感谢那位不按规章乱停车的司机以及他副驾上不看视镜就擅自开门的女士，加上我并没来的及减停的速度。这一撞真是不轻当场大腿就淤青了并迅速的肿胀起来,但其实在我而言不过是一个稍稍有些许存在感的疼痛罢了。但心里一直积压着的我还是不受控制的大声指责着，这对肇事夫妻虽说没有遵守规则但脾气倒是出奇的好，我恰巧不擅于蛮缠训斥两句骑着车走掉了……身旁的人全程在旁默默无言……
我像是怄气一样的在前面疯狂的蹬着车，而闷在心里的那些难受劲儿好像终于找到了出口，一口气全泄了出来，我一边拼命蹬着车一边任由泪水不停的滑下来……停车等红灯的时候，有路人路过好奇的打量着早已泪流满面的我，我丝毫不在意，每每这样情绪不受控的奔溃时我是从不会在意别人眼光，仿佛放飞自我的神经病……
在路边停好车，一瘸一拐的爬天桥。天桥上中间有一个民谣歌手抱着旧木吉他用低沉的烟嗓徐徐的唱着，我偷偷擦掉脸上的泪痕，然而又一滴滚烫的泪又落了下来。天桥上围聚着少许听歌的人，我仓皇打量着他们，生活这么难，大家应该都不容易吧。
走两步又一个念头不合时宜的冒出来：为什么我要在里像一只老鼠一样的活着，这么美好的年华是应该有着光明未来的一个人为什么会在这样一个昏暗的天桥上一瘸一拐的擦着莫名其妙的眼泪呢！？
那一刻我终于忍不住了，在嘶喊的歌声中我面向着脚下川流不息的车流抽泣着任由自己失控任由泪水流下，身旁的人说“至于吗”
“至于吗”
……
真的不至于吧，我望着车流，有一种想纵身一跃的冲动，应该很轻松吧……
每每看到有自杀的新闻总有人会问“你说他到底是想通了还是没想通啊？”
真是一个好问题啊。
可是除了已经死去的他没人知道正确答案吧……
“你怎么会得这种病啊！”我想去给她委婉提到这躁郁症这个病的时候，我转作若无其事拿着手机给她念躁郁症的症状，因为为了控制情绪声音开始颤抖，但她并没有发现，还没等我给她念到下一句，她就说了这句话。我脑袋一懵，狠狠推搡了一把她起身离开，刚转身泪就流下来了。
……
真讨厌现在的自己
感觉是一只随时能被捏碎的瓷娃娃
没有人理解也没有人心疼，不能怪他们，如果我不是我，如果我是别人，如果我是“正常”的我，如果这样，他们应该就幸福了吧。不会觉得疲惫不堪，不会随时被我突如其来的情绪所影响不会被我的出言不逊伤害。不会为了我敏感的神经伤身。
我真是一个不配拥有幸福的一个人啊……
