以前我总感觉老公做事情像缺根筋，比如晾衣服这种小事，因为我骨架小、衣服也小，但是他就不知道用小尺寸的衣架晾，总是把我的衣服晾得变形。还有早上起床也不知道叠被子，我每天都要一遍遍地交代，他还来个屁毛理论说“专家说叠被子不好，不容易把被子里的湿气散出去”。他的臭袜子也总是要攒到一堆再洗。平时他做事的时候，我也不能在旁边“讲几句”，不然他觉得我在教他做事然后就甩个臭脸说，你行你来。
以前，我一直不理解为什么要叫新郎、新娘，直到结婚后才理解，结婚不就是帮婆婆带娃嘛，就是新娘多了个“儿郎”--新郎。而我现在就继承了一个不太听话、又有点倔的“老大儿”。但转念一想以后我生的娃，婆婆也会帮忙带，心里就好受多了。
最近看了北京师范大学心理学博士余焕新老师的新书《自在关系》，里面就提了一个理论“真正刺痛人的，不是事件本身，而是我们赋予事件的意义。”很多时候我们感到失望、生气，不是因为事件本身，而是对方没有按我们的期待去做这件事。
对于刚结婚不到一年的人，为了让婚姻关系更加自在，我简单总结了一些“带娃”的经验。
要分工
家务分工：都说家务活是谁先看不下去，就是谁的。但我会提前和队友沟通好家务的分工，因为有时自己一个人默默干着，又不表达，有此事情就会潜移默化成义务。我们家是男女都主外，所以意味着我和老公也要一起主内。比如他烧菜，就我洗碗；我烧菜就他洗碗；我扫地就他拖地；我收拾客厅，他就打扫卫生间，主张的就是家务活雨露均沾，谁也不闲着。但家庭不是职场，也不是非要分得这么清楚，这只是平时我们相处的大体模式。《自在关系》一书里说“规则是有框架，而不是枷锁。好的规则，是有空间、有弹性、有人情味的。”有时我们也会根据双方的一些特殊情况做一些调整。
财务分工：我们家和大多数家庭不太一样，因为队友比较擅长理财，而我对理财一窍不通，所以我们家的钱都是队友管，虽然钱是他管，但是账户密码我都知道，主打一个夫妻共同财产彼此公开透明。结婚后，在队友的辛苦操持下，终于取得了一些肉眼可见的战绩，我们家终于实现了“面巾纸自由”，大多都是薅资本主义的羊毛，用积分换、打折买的，屯了满满一大堆。
隐形事物分工：婚姻里常常有很多隐形事物，比如过年去谁家、生娃要谁带等，往往这些隐形事物容易滋生矛盾。在隐形事物上所以我们始终坚持一个原则，就是谁那边的事情就以谁为主去沟通协调，婆家的事情就以队友为主，娘家的事情就以我自己为主。
不改变
从前有个秀才没事到处溜达，看到一个老人在教孙子数学，说3×7=28，秀才听到后蒙了，于是跑过去给老人家纠正说不对，应该是21，但老人家就是说是28，两个人争论不休，最后去找县官评理。结果县官听完他们讲述，说老人家很对，却把秀才打了50大板。秀才很委屈，县官却说，因为老人家3×7=28都这样过了五六十年，你想改变他，你说我不打你打谁！
改变自己的是神，而想要改变别人的都是神经病。 《自在关系》这本书里讲“亲密关系的本质，从来就不是改造，而是共生。”所以老公平时不喜欢我多讲，嫌烦，那我就不讲，少讲，何必呢，吃力不讨好。他不喜欢叠被子，讲了一遍又一遍，没意思，那就我自己叠呗，叠个被子又不会少块肉，还能锻炼身体，也挺好。他不及时洗袜子，那就找个桶装起来呗，眼不见为净。
我始终觉得这世上从来都没有完美的婚姻。古装剧《知否》里明兰有句经典的台词“与人相处，最终依靠的是那最低处”。因此在婚姻中，我的看法是只要对方原则性的错误不要犯，比如家暴、出轨、黄赌毒等，因为这些就是那品行的最低处，其他方面都能慢慢磨合。·
