所有的犹豫不决，都是为你的失败埋下伏笔
我的二十年，划分为三个阶段。一是茫然无知的婴儿阶段，想哭就哭，想闹就闹。二是懵懵懂懂的少年时代，按着丝丝点点规矩的束缚，却也是由着性子，直白坦率天真无邪。三是现在，18岁是条再难回头的分水岭，一瞬间身边人都在逼我长大，用人情世故教我遇事斟酌情商，三思而后行，久而久之，那个果敢的女孩不见了，只剩下时时刻刻犹豫不决当断不断的我。
行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。道理我们都懂，却一直唯唯诺诺，不曾果断。
心底的我和呈现在别人面前的我始终有不同的想法，包括我最亲近的家人，朋友。我总能一眼识破他们的想法紧接着附和，并假装真的享受他们的说法。比如，我的上级说，“你跟他位置换一下，让他有个锻炼的机会”，我也曾渴望过千百次这样的机会，在千百次的渴望中唯这一次成了真，我不甘拱手相让，特别想说一句“我做了许久的计划，就是为了完成好这项工作，我不能换”，奈何语未出，笑先起，“当然了，这有什么不可以的，来，你过来咱俩换吧”，然后“兴高采烈”的去接受他的工作。又比如，在饰品店，我要付账的饰品被后来的相中了，问我能不能让给她，声音不大不小，刚好闯进善良泛滥的我的心，我的青春，上演着一次又一次善良的拱手相让。
许是这样的事做的多了，渐渐的把自己定义成善良没脾气的女孩子。这样的犹豫不决，影响到了我的临时反应和在更多方面的进步，扼杀了我的果断和勇敢。
不知道你们对篮球裁判了解有多少，但这的确是一项考验果断能力和信心的最佳职位。我从初入球场连前后场都分不清的小白，到现在勉强能在别人的带领下跑位吹犯规，经历了无数次放弃挣扎的念头，从一无所知到爱上篮球，我用了长达两年的时间。我本来以为学的足够多就可以克服这样那样的问题，可第一次上球场吹哨，我就傻眼了。球身强体壮的球员手中瞬息万变，小动作犯规，提前零点几秒的进线，抢断……没有一个我能应付的了。总是在发现犯规的时候，心里犹豫一下“刚才是不是犯规了，万一我看的不准呢，对方球员说我不公正怎么办……”终于我决定了给他犯规，可球场上早已经历了天翻地覆的变化，没有人等着裁判去犹豫。后来，有经验的前辈说放心大胆吹，一定要在抓住每个犯规瞬间的时候迅速做出反应，可在那么多观众面前，我总是神游八表，那场比赛，我在心中挣扎了十次，却没响过一声哨。
我会抱怨我犹豫不决的性格，也希望自己成为一个果断勇敢的女孩，为此，我努力不懈。在最近一次上场之前，我以为我自信建立的差不多了，一定能在最微妙的一刻坚定信心，果断吹哨，向大家证明我的判断没问题，我把自己幻想的如此不惧一切，可到了场上，又是先前的光景了……
我想做个坚决果断的女孩，想按照自己的想法过潇洒的生活，有属于自己的房子，买喜欢的饰品，布置成理想的样子，不愿向世俗妥协，不愿向爱情妥协。我正在努力最这样的女孩。
至和我一样的姑娘们：或静止不动，或健步行走，或快速跳动，但不要犹豫不定。我们要一直一直做果敢的姑娘！
