很沮丧了。
今天去带领了一个心理沙龙，要好的同事在未开始前发来了现场图片，环境在感觉上很严肃、沉闷。
看着那黑色的大班椅，相隔甚远的桌子，我感觉场域和我所擅长的沙龙气氛极不搭，第一感觉是现场更适合做讲座。
讲座是我所不擅长的，有想过要不要做PPT ,正常沙龙是不需要PPT的。后来想着时间太紧了，就还是按照沙龙的模式准备了起来。
轮到我讲时，在我的要求下，相隔甚远的桌子靠齐了。我引入了我所擅长的自由讨论、分享，结果现场人员很难调动起来，气氛尴尬极了。
那一瞬间，我感觉失败盯上了我，挣扎着、硬撑着完成了一小时的沙龙，期间焦虑到看了两次表。在场的与会领导眼看见进行的艰难，也参与进来帮助我救场。
那时的情形，我似乎能看到自己被失败拖着走，而我毫不还手之力。
结束后，我早已被失败折磨的沉浸在沮丧的死海里，甚至有一瞬间觉得自己恨不能杀死自己。
和同事去吃东西，谈论起自己的挫败感，以及相对沙龙人数太多，且我不擅长讲座。同事安慰着我，但那时的沮丧感依旧很浓烈。
分别后，走上路上便得独自与沮丧与伍了。似乎能看见一个耷拉的脑袋可怜巴巴的人，被旁边一个满脸带着怒气的人言辞激烈的讨伐着。
那一瞬间，就觉得自己很可怜了，所以终于成功的从沮丧中挣脱了出来。
突然也觉得自己待自己真的不好，比如写稿，有稿费起便硬逼着满足对方要求高产量高质量出稿，终于把自己弄的写稿倦怠了；稿费收入有近两千了，因倦怠实在出不了稿了，又抱怨自己太没用了，这样如何做职业赚稿人了。比如开沙龙，觉得讲得不好，举办方没说什么，自己反而恨不得把自己踩进烂泥里。
想想，自己待自己真有周扒皮那味了。
一旦明白了这点，便清醒了过来。
似乎我一直很惧怕失败，就像逃避讲座不想跟失败迎面而上。但实际你越是怕失败，它似乎越是会挨紧着你了。
我知道我担心失败会削弱我的价值，那种为应付生存焦虑而需要的价值。
也悟到，成功尽管很迷人，失败其实也不差的。当我们对失败的接纳度能稍微高一些，那么看到的世界便开始不同了。
趁着这份悟到，微信上跟同事分享与失败面对面的感受。并告知她，如果有机会还是愿意去做讲座，相信下次一定会比这次好的。
