首先我是人，一个独立的个体。
我经常会问身边的朋友，我究竟是怎样一个人，我担心大家觉得这个问题不好回答，我一般会加上修饰词，例如我是个好人。
这个问题很白痴，但我还是喜欢去问，尽管答案差不多，我感觉我问了好像就更加了解自己了一样。
其实，我并没有真的了解我自己，过去我觉得我很豁达，思想也比较激进，做事很爽快，后来证明我自己并没有完全做到这些，我想如果我没有意识到这些，我可能一辈子都认为自己是那种人。
当有的视点被推翻后，我觉得我重新认识了一遍自己，然后会重新思考那些新的视点里我究竟占了几分，是好的还是不好的，当然这里面不仅有惊喜也有失落。
我们不得不接受自己不足的一面，又渴望建立自己良好的一面，它们的真与假，需要很长的时间来证实，这当中的路也很长，甚至让我忘了再问一遍：我是一个怎样的人！
初中时候，我喜欢研究别人的内心动态，那时候还认为这就是心理学，但我又没有读心术，怎么办呢，我只有观察和总结。同学J问我，你能看得出我内心再想什么嘛，碰巧那段时间我们走得比较近又住在一个宿舍，我有观察过她，而在我看来她的内心想法就两个，我不知道准不准，但当她问到，我也就都说了。
后来证明我只能算半个诸葛亮，一半说对了一半差的很远，她摇摇头说呢还得练练啊，我当时很尴尬，我当时就在想，以后我都不要再研究别人的的心理活动了。
这段时间我突然很想研究心理学，就想到了上学时候到那件事，对于一个初中生，“心理学”三个字我也只是在本书里看到过，我所做的不过是通过观察和分析得出的结论。但因为那件事我就再没有对心理学感兴趣，我当时觉得我可能不适合，而现在想来，如果我后来学了心理学会是怎样的，我是否能更好的控制自己的情绪，是否能帮助更多的人走出心里的泥潭。
这样想着发现我是一个受到挫折就放弃的人，所以我对于很多事情都没有做成也不是没有原因的。
昨晚我在练习毛笔字，一个文友给我发来微信，简单的交流下最近写作的状态和体验。从一年前我就在努力的追赶，现在仍旧在继续，而他只是偶尔写作都能获得一票掌声，我很羡慕，但光羡慕不行。
交流中我说明显感觉到我写文章的速度比之前提高了一倍，这是我最大的进步和收获，而对于知识面的涉猎和及时补给我还是欠缺的，所以我感觉我的文章根基不是很牢固。
我很坦白的说了我自己的感悟和现在所处的水平，可能是希望他能多指点我几句，也可能是我在写作中久于没有可以倾诉的对象，所以才会把所想都表达出来。
他那头回答说我的文章说有明显进步的，而且只要坚持就会越来越好。
对于这句话我认为是对我很高的评价了，有进步是肯定的，如果能得到专业人士的认可，那么进步就不是一句话而是一种动力，它会激发我，帮助我变得更好！
交流下来，我发现我可以拿出来讨论的资本还是有的，不一定是名和利，不一样是别的，就像我这么坚持的做一件事情，别人是那是韧性，我想是吧，我除了韧性强一点，我还能怎样呢，面对我薄弱的基础，能慢慢进步已经是让我万分开心的事情了，我觉得这就足够了。
通过这些我发现我很懂得知足，但我不认可这是谦虚，因为我实在没有可以谦虚的资本。
当我写这些的时候我脑袋里一直在想我是怎样的人，人是多面的，我也多面的，优点夹着缺点，缺点连着优点，我愿意正视它们，愿意承认我就是这样的人。
