（一）

　　去年六月，我换了新工作，由前东家的销售主管，变成了现在的区域培训师。虽然转换了工作类型，但在职务层级上，算是实现了升职加薪。

　　新工作的主要职责是要密切配合销售团队，获取对方的信任，输出培训内容。

　　在我入职几个月的时候，销售团队的组织架构发生了一些变化，大区销售经理（以下简称“大区”）易主，新大区上任后，提拔了一支她自己的心腹队伍，我刚适应的工作环境又要重新开展和磨合。

　　没想到，这一重新磨合，就用了将近一年。

　　今年3月开始，我开始有意识的打造公众号，并让自己往写作上面靠拢。力求打造一个“斜杠青年”的身份，开辟另一条职业道路。

　　看着各种教人提升自己的文章，都在说，要找对兴趣、兴趣第一。

　　我以为写作就是我的救赎和兴趣，于是一头扎进写作里，我写家庭、爱情观，最多的还是职场心得，写怎么配合上司，怎么管理下属，怎么跨部门合作，怎么赢的难搞的人的信任。

　　写着写着，我开始觉得，很多工作上的事情，我并不那么感兴趣。

　　培训师需要指导彩妆，我学不会那些复杂的彩妆技巧，我对自己说“那些色彩啊、线条啊、都要绘画基础的，我本来也就对画画不感兴趣。算了吧！”

　　大区想做团队建设，让我策划方案，我磨磨蹭蹭也没给出个结果，大区找其他人做了。我对自己说“这种场合我本来就不擅长，也不感兴趣，我就做好自己培训分内的事，算了吧！”

　　渐渐的，我不跑店，不做柜台辅导，不看数据了，我对自己说“我最感兴趣的原来是写作，我一定要朝这个方向好好发展。”

　　有的文章，渐渐发表于一些公众平台，获得了一些读者的喜爱。我渐渐的忘记了，很多案例是书中或发生在别人身上的案例，和现实中的我没有半毛钱关系。很多道理写得铿锵有力，自己却难以执行，却在文章中把自己打造得精明犀利，雷厉风行。

　　我沉浸在自己构建的虚拟世界里，在那个世界，我混得风生水起，升职加薪步步平稳，一出马就搞定各种牛鬼蛇神。

　　我真的以为自己，如此得意。

（二）

　　前天，和大区以及她最信任的销售经理TINA一起去西宁出差。

　　我一直以为，和大区关系不太好，是因为对方诸多挑剔又自以为是，明明不是我老板，却安排了很多不该我做的工作，加大了我的工作量却依然不落好，于是明里服从，暗中对抗。加上这个大区的难搞是全国出了名的，有时候跟其他同事吐吐槽，他们安慰我说“对你们那位大区的行事风格早有耳闻，不必在意”，我便真为我了我对抗的小伎俩，为我可以暗中修理对方的嚣张跋扈，洋洋得意起来。

　　我一直以为我和TINA关系处的不错，TINA对我的工作没那么多干涉，我只要跟一线的销售经理保持合作愉快就OK了。

　　直到跟TINA谈完工作，TINA似笑非笑的问了我一句：“今天的粉底用的什么色号？”

　　我太熟悉TINA那个表情，这个问句绝不是“我喜欢你的粉底，我也要去买”，而是，“你的底妆好烂，快让我取笑一下”。

　　我的心猛的一沉。却故作镇定说，“还是一直用的颜色啊！有什么不妥。”

　　TINA把我拽到阳光下看，我依然没看出有什么不妥。

　　但我心知肚明：废话，几个月不练妆，不去柜台，不做辅导，早上手一抖粉底的量看着不太对，心生疑惑，还是自欺欺人的涂了满脸都是，自以为过得去就行，却一下被内行看出来了。

　　看我手忙脚乱却不得章法地笨拙改妆，TINA看不下去了，把我的脸扳过去，动手开始一点一点给我调整。

　　一边调整一边不冷不热的说，“眉毛，怎么画的？连眉峰都没有。眼线都恨不得晕脸蛋上了也不知道擦擦，一看就是没定妆。咱黑眼圈这么重，能稍微遮盖一下吗？还有这嘴，别的都画不好，嘴不能好好画一个吗？”

　　TINA改妆时候，我仔细的盯着她脸上的每个毛孔，企图找出她妆容上的瑕疵，想说服自己，她也不过如此。

　　可惜。干净的底妆。精致的眉眼。一丝不苟的唇线。

　　无懈可击。

　　要知道，培训师，是我。那些花哨的彩妆课件授课者，是我。要去一线柜台教人的那个，是我。TINA，只是销售经理，彩妆的实操部分，根本不应该比我更强。

　　等TINA给我改妆完毕，我已经如芒刺在背了。

　　接着，又聊起了工作配合方面的问题，TINA意味深长的看了我一眼，说：“其实我现在对你们培训部很失望。我想要的东西你们都给不了我。”

　　我正准备据理力争，TINA看出了我眼中的不服，马上说了几个我应该做，也答应做，却草草收兵的事。

　　那不就是我说着“没兴趣”，所以干脆不做的彩妆培训、柜台辅导、团队建设策划、数据分析那些吗？

　　TINA说的一件又一件，我觉得没兴趣，不想做的小事，像一个一个惊雷，在我眼前不断炸开。

　　最后，TINA面无表情的说了一句让我恨不得钻到地缝的话，“我不指望你了。”

　　不指望了。

（三）

　　我的眼泪忽然含恨而出。没错。恨。

　　恨加羞愧难当。

　　接下来的事我已经不记得了，脑中嗡嗡作响。反复的问自己，为什么会这样？

　　我也曾有过对别人死心的时刻，那是怀着对对方巨大的期待与信任，而对方却做了一系列匪夷所思的举动，一点一点磨灭这信任与期待，最后告诉自己，不指望了。

　　而我，都做了些什么，其实是什么都没做，平白的将销售对我和我的团队的信任，就在这些不作为中，消磨殆尽，最后收到一句，不指望了。

　　我一边流泪，一边回想大区给我的冷眼，和恨铁不成钢的表情。忽然就明白了大区的挑我毛病时，话里有话的原因。

　　不怪别人给我冷眼，只怪自己丢了尊严。

　　我恨。我问自己，我有什么资格说“没有兴趣”啊？是我的写作已经风生水起开辟了第二职业？还是其他的工作内容登峰造极令我目不暇接，产生了可以原谅的瑕疵？

　　我恨。回想起工作的经历，竟第一次意识到，我在职场上的升职，都是通过跳槽完成的，竟没有在一个持续的环境里，用晋升证明自己的实力。就像这次转做培训，也是因为觉得销售太辛苦了，无法克服业绩完成不了带来的压力。这一点，我之前从未承认。

　　而那些为了应付面试想的成功案例，说得多了，好像真的成了我解决的事情、创造的业绩、攻克的难题。

　　我恨。恨自己还写什么职场心得，就是LOSER一个，自己工作中最大的困难还没搞定，却沉浸在臆想的世界挥斥方遒，还有什么资格指导别人。

　　我恨。恨自己30多岁了，在问题发生之后，不是想着如何正面解决，第一个念头仍是逃避。写作之所以能让我如此投入，不就是我以为，我可以通过写作走向另一条道路，规避眼前的困难吗？

　　我哭着，也想着，我不也曾怀抱着笃定的职业理想，在年终总结的时候信誓旦旦的说，要提高彩妆能力，要加强跟大区的配合度，要业务精进，要工作创新。

　　可是我连成为那卓越的“前20%”都没做到，就开始对眼前的一切说“厌烦”，说“没有兴趣”，我有什么资格厌烦？又有什么资格挑剔？

（四）

　　从西宁回程的途中，我哭着的给大区发了条长长的微信道歉，明白我这一年糟糕的表现实在对不起区域对我的期望，但是从现在起，我会让大家看到我的改变。。

　　几乎不回我的微信的大区，破天荒的鼓励了我，我的心里有一点安慰，但是更多的，是加倍的酸涩。

　　我不要再让所谓的兴趣打扰我的本职工作。在我的兴趣还没有崭露头角之前，若不能用工作证明自己，兴趣只会成为被人说道的把柄。

　　那些说着没有兴趣的事，不能再以此作为自己不求上进的借口，这些本来就是我的工作，如果连这点事情都做不好，拿什么要捍卫自己的兴趣和尊严？

（五）

　　回到家，我就开始把之前落下的功课补起来。

　　昨天，我将很久没有跟进的数据系数发出，TINA看到了，在群里十分配合的要求大家按我的数据跟进工作。

　　我用平时3倍的时间，给自己画了一个还算满意妆。曾经以为遮不住的黑眼圈、画不好的眉毛、歪歪扭扭的唇线，都画好了。当看着黯淡无光的肌肤经过修饰一点一点明亮匀净起来，我才找回了一点自信。

　　之前有销售同事向我寻求培训支援，我以“规模不大，我不用亲自出马”摆谱，安排了我手下的培训师去跟进。回来我立刻联系销售同事，亲力亲为的完成培训支援。忙到晚上8点收工，看着10点多，销售同事发出的朋友圈，感谢培训部的支持，我才觉得，这才是工作该有的样子。

而这些工作，从来都和兴趣无关，只和态度有关。

　　我只希望，在我这份工作结束的时候，不是因为我无法处理当前的困难离开，而是，因为做得很好，可以去实现更大的理想。

　　而那些说着不指望我的人，也像最开始刚认识我时那样，对我友好的笑一笑，说，“嗯，这家伙，没想到，后来还没让大家失望。”