粗略的看，她可以算作我的半个初恋。
不知道是小学还是初中开始的，反正初中已经在看她了。那时候无忧无虑，也没有目的，只是呆呆的看着，课是什么都不知道。
你在我与黑板之间，想来别人以为我是在看黑板。毕竟初二后班上学习的人不多了，我便被凸显出来，像个喜欢学习的学生。现在忽然想通，那一条线是斜的，已经相当于看向黑板角，或者窗外了。不管是角还是窗外，都不该是好学的。
为了保护视力，班上的座位是一周换一次组。进门的第一组，下周成了第二组，第四组成了第一组，这样轮换。
我和你的距离永远隔着一个组，不会离得太远，也不会再有靠近。为何我会选择隔一组，而不是邻里？这样每月一周隔三组，但却有三组是邻里的，不应该是梦寐以求的吗？有舍有得嘛，当时怎就没想明白呢。
少年的无知吧，又或许是少年的畏怯。在我看来，应当是每个人都有着一块软肉。有的触感表现为傲慢，有的表现为强势，而有的表现的自卑，怯懦。恰好我就是后者。
曾有同学说怒窝囊，当时有些气，可我也没否认。想明白她这么说是很多年以后了。虽然她没有说，我也没有说，但好像大家都知道我看着她一样。我想，她一定是知道的。她那么聪明，那么成熟。
那次送伞，应该是我人生中对她最强硬的一次吧，可能也是跑的最快的一次。晚自习下课，雨不知何时就候着了。朋友问我，干嘛把伞给她？我没有说话，或者忘了当时说了什么。心里却很诧异，为什么不给？况且那还不能说是给，我塞过去的，然后就进雨里了。她的声音好像很努力从远方传来，我可能再也不会听到那样剧烈情绪的呼声了。回想起来，还真是奇妙，我现在不会带伞的呢，居然有那样的从前。
以前觉得她应该是一个大人，想事情比我成熟太多了。仿佛已经经历了一切低谷，已经老陈又青春的样子。现在感觉，她好像被灰暗阴郁的迷雾包围着，不知道是什么时候包围的，以前完全没有察觉到。
她对婚姻没有期待，对未来没有期待，对对方没有期待，仿佛一切都可以自己给自己。打算不婚，不想要孩子，不希望来到这个世界……这不是一般的倒苦水，我觉得她很痛苦，很可能在夜里安静的躺着但睡不着。
不知道她究竟经历了什么，才会有如此想法，做下如此决断。我希望她和有好感的人再进一步，原因很多。一者，她若能因此找到对的人，当然皆大欢喜，我会祝福。二者，她还能去爱，那别人就有机会了，包括我。
和初恋分手以后，就绝交了，一直到现在，一年半了吧，开始联系过，后来就没联系了。你说没想到我这么绝，你居然这么说，我头一次发觉，可能是我真的太过了，如果她看了我怎么回的，估计会感到更加陌生吧。我也没想到啊，她找我我很冷淡，已经删了扔了所有的东西。
如果是你，就算……没有就算，是不可能开始的。非要一起说的话，那就是被拒了还是能和你做朋友。
真是奇怪，那个朋友还说过“求之不得弃之不舍”
真是奇怪，何其悲哀……
2018/7/22凌
