阴差阳错去看了《我要我们在一起》。
本以为自己只会喜欢上莫文蔚的那首歌，却没想到会狂哭一路，久久不能平复。
不知道该从哪里说起，只能感受到止不住往下流的泪和让人窒息的鼻塞，这一久的压抑好像终于找到了释放的点。
“这世界有那么多人，多幸运，我有个我们”。美好的寄寓下总有说不尽的无奈，被压迫着的现实又总逼人进入梦境，不愿醒来。
从小到大都没有真正快乐过的我，一瞬间通感到了点什么。成长的历程唰唰往眼前划过。门外吵架摔杯的声音、静静落在作文格里的眼泪、独自奔赴考场的落寞、终于逃离的如释重负、却逃离不了命运的安排……这二十多年来确实没有感受过真正的快乐。
我只希望，在我拿第一名时有人可以夸夸我，而夸我的总是邻居阿姨；我只想要，在我困惑时有人可以陪陪我，而陪我的总是朋友；我只奢求，在我遇到困难时有人可以帮帮我，而我却只有自己。
任凭记忆的翻滚，倒不如一次性到位，如果把我的成长经历拍成一部电影，不会感动太多人，但可能会看哭大部分人，不是因为心酸，我想把它形容成励志。或许我也不该这么标榜自己，毕竟在很多人眼里，我只是放大了这一点点的困难。但我还是想写下来，我已经找不到别的方式宣泄，我就像个随时会爆发的炸弹，只需要一点点火苗，就能听见“嘣”。
上小学的时候，我六点就起床，即使家离学校只有五分钟路程，我也会很早到学校，放学我总是留到最后一个，直到背不出书的同学都已离开，我才愿意回家，我喜欢热闹的感觉，有人陪我说话玩耍，学校能让我放松。上中学的时候，路程变成了十分钟，但我依然很早就到教室，或许是嘈杂的环境能给我安全感。因为家远，高中必须住校，这对我来说是个福利，我终于不用每天面对无尽的管束，那些从来无关紧要的管束。高考志愿，我毅然决然选择离家最远的城市，却没得到支持，让我出省已是最大的宽容，我也很感恩，大学的四年，是我这辈子最想回去的时光。
从小就我和我妈生活，但我们三观不一致，甚至于很多时候我觉得她不可理喻，但她从来都很固执，以至于我好像从来没和她在什么事情上达成过一致。对我来说，“妈妈”似乎变成了我的恐惧症，却没人能解救我。直到现在，我都没能找到和她良好沟通的方法，不是我不愿意去找，而这真是比我写一篇经验材料还难十倍的事情，很多时候，我甚至过分地觉得，我爸的离开其实挺对的。是的，我确实挺不孝的，但也从来没人站在我的角度考虑问题。
敏感而焦虑，是我内在的情绪，却掩饰地特别好，没有真正了解过我的朋友都给我贴上了开朗活泼的标签，但面对家人我却文静沉默，不是我故意佯装，我也一直疑惑焦虑，极端地活跃和极端地内向，让我迷失了自己。
我以为自己会一直这么消遣度日，直到遇见他，可能是改变我生活轨迹的人吧，我不再惧怕生活，甚至有了热爱的念头。
认识他的两年来，我有了这28年来最大声的笑，有了最大的生活劲头，感受到了我最想要的家庭的味道。我想和他结婚了。
本以为一切很顺利，心想这28年积压的霉运终于可以一扫而空，却又遭到质疑和拷问，我的“妈妈恐惧症”又回来了。我理解她，她却从不愿站在我的立场，我愿意一遍遍阐述我的想法和规划，她却只愿意沉溺在她自己的世界里，我们吵了架，我变得焦虑易怒，本就因为工作压抑的我又要挨生活的板子，没有逃避的地方，坏情绪一天天累加，不愿意去参与姐妹群聊，没有兴趣玩游戏，不敢点开朋友圈看到只有别人才有的幸福，好像我又回到了原点。
就好像这部没有结局的电影，未知让我感到恐惧。
庆幸的是，我还能哭得出声。
庆幸的是，他还在我身边。
终于止住了眼泪，又回忆了一遍最不愿提及的过往，希望有一天能笑着说完我的故事。
