生完孩子之后，有一段时间我是抑郁的，对世界的不满，对自己的不公，甚至想到过放弃生活，只是自己害怕疼痛又不忍孩子自己呆在这个世界，我选择一忍再忍，终究会过去的。
被“仇恨”充斥着我的大脑，应该没有人可以理解又或许每个人有每个人的难处，而我却无法承受，也许之前我的世界都充满着善良、公平。
对于一个不太喜欢表达的自己还记得中秋的时候还和哥哥生了气，事情是小事，也许当时的我只是想用自己的方式发泄一下自己，而我哥当了炮灰，所有人认为我的作为很可笑，是的，我也认为是有些可笑，但是好像有这么句话，一片雪花可以压倒一树枝，雪花很轻但是一定得程度应该也是可以达到质的变化。
有些痛苦的回忆，现在想起来仍然觉得应该是满眼泪珠，无法宣泄，无法释怀，想写下来宣泄，怕自己一直活在悲伤的世界，忘记了本该的美好；想找个人宣泄，每个人都很忙碌，不想去打扰每个人，更不想成为实足的怨妇；找老公不合适，每次聊的时候也都是不欢而散，也许婚姻就是爱情的坟墓吧，我想我应该体会到了。
也许是忙碌的，甚至忘记了领证的日期，甚至忘记了周年纪念，甚至忘记了生日，可自己却总是在意却无法表达!但是远在“天边”的老公也很忙碌，我实在不想去用一些繁琐的事情去打扰他，但又无法忘掉自己小女人的心思，我想传递给他的是快乐积极的心态，并不是怨妇,他已经做得够好，我为什么还是不满足，始终纠结于小小的插曲令他分心。
我忘记了最后一次检查的时候妈妈跟着我去县里检查（本来是不愿意的，因为有点晕车。）；
我忘记了自己呆在产房里输催产素的时候老妈一次次的关心的电话；
我忘记了当得知宝宝缺氧需要剖腹产时老爸急切的打电话说让我去徐州，只因剖腹产对恢复不好而且更受罪；
我忘记了刚生下来第二天老爸一大早就坐车来看我，因为家里有急事所以只吃了个中饭就急忙回去了；
我忘记了这个季节家里都比较忙，老妈仍是等着点点出院才只是放心的回家；
我忘记了月子的时候老妈每天最少一个电话询问我的情况；
我忘记了老爸看我的时候给我买了好多零食，又带了鸽子，鸡（最后才知道为了给我买鸡我爸自己在家找了好几家才买到，不知道说了多少好话，要知道我爸平时最不想的就是“求人”）；
我忘记了回到家的时候听说当时知道我剖腹产的时候老爸的眼泪都要掉下来了；
我忘记了我说想吃面包，我哥专门给我买的面包回来，老妈也是怕我饿着，也是买了零食给我备着；
我忘记了家里太忙，只能自己做饭，老妈会在忙碌的一天中抽出时间给我送饭。同时，
我忘记了老公每天忍受着我的埋怨，还依旧对我如初；
我忘记了在家的劳累让老公回去的时候发烧了；
我忘记了老公回去公司一周就回来就是不放心我一个人在家。
我好像忘记了所有的亲情，所有的感动，心中却总是埋怨，记住了那些不美好的事情，让我的心情糟糕透顶。
虽然海啸来过，但樱花还是开了，事情不会总是十全十美，但每个人都在尽力做好，仅仅是为了我，我从此不该计较太多，应该做回原有的自己，忘记那些不开心的，重新开始，毕竟事情已经步入正轨，都在朝美好的方向发展，而我也应该放下过去，开始新生活。
