看着今天的题目“执着”，我想起田震的这首歌：

我想超越这平凡的生活

注定现在暂时漂泊

无法停止我内心的狂热

对未来的执着

你可知道我无法后退

纵然使我苍白憔悴

伤痕累累

至今仍然打动我，是因为这也是我内心写照。一生中，谁会没有执着过那么一两次，但是当初执着的，如今又都怎样了呢？

很多时候不知道，自己的做法到底值不值得，不知道怎么做才能得到你的认可，总是想尽办法能离你更近，到最后却离得越来越远，总认为自己觉得好的也是你想要的，现在看来是我太盲目自信。

有时候真想自私的活着，放下心里沉重的枷锁，一个人自由自在去心中那个城市，过着另一种向往的生活。

无奈现实总是提醒着我，活着就要承担自己责任，生活的重担和一个人自由地活着，最终做出选择。

面对生活，有时不知所措，小心翼翼仍会做错，深恐失败会被埋怨指责，可能力有限终有尽时，伤心难过无可避免。

没有实现的愿望，具有诅咒般的力量。没上大学是我未实现的愿望，每当我通过努力想要成功时，内心就告诉自己我不行，我没上过大学，我能力不足。

能力不足是一方面，另一方面是自己通往财富之路被心中的执念阻断。我患上金钱恐惧症，惧怕自己特别有力量，特别能干会被嫉妒、被惩罚。我只有高中文化程度，就应该只拥有这个水平该有的金钱能力。

每当事业向上有所发展，收入上有“意外惊喜”时，都会有些慌张和不适应；严重时，头会发晕；走在路上都会提醒自己低调，会想各种办法让手里的存款回到最低；甚至找很多理由停掉正在发展的事业。挣钱不敢比别人多，那最好是彻底平等，和普通上班族一样够过生活。

在家庭中，有过教训，最初创业时，老公很支持，每天下班顾不上吃饭，先躲在屋里帮我数钱，我想他肯定也发晕，因为两千以上他都要数两遍以上，目光是欣喜赞赏鼓励；不知从何时起，他对我的赚钱能力和赚多少不感兴趣，甚至回避。

我不敢再比身边人挣钱多，干活好，那意味着要承担太多责任，我尽量压制自己向上的欲望，挣钱的动力就受到巨大影响。我也开始逃避到虚拟小说中麻痹自己，浑浑噩噩过了几年，清醒时发现自己快要被社会淘汰。

于是发现所做的事情，因能力不足停止不前，我被自己困在原地。这带给我很大挫败感，失败带给我的巨大羞耻感，让我觉得旁观者，都好像在等着看我笑话。觉知到这份隐隐的敌意后，再看现实中家人还是给我各种支持。

接着，我想这些挫败是中性的，都是历练而已，我应该好好面对这些问题，去化解这些问题，或视为经验教训。

弱小的自己内心不甘平庸，暗下决心要让自己变得有力量、更强大，只有这样我的事业才会因此同步走向强大。

2018年初，开始学习升级自己的认知，学习处理金钱与人性的关系，让自己先拥有驾驭金钱的能力。通过学习打开通往另一个世界的大门，有意识地去改变，改变自己的选择方向，去过自己想过的生活，增加自己人生阅历，丰富生命体验。

如今业余时间选择写作，是因为写作不拘于时间和空间限制，自由度更大，当我专注于写作时，内心更少内耗，更少冲突，更少犹豫，更心平气和。

注意力高度集中，同时高度放松；高度发挥潜能，感到自己更聪明、更敏锐、更机智、更强健，身体内全部能量犹如一条奔腾的江河。

有高度的责任心、主动性和创造力。我深深感知到，自己不再是被动的、无能为力的、暮气沉沉的，只能守株待兔的弱者，我能感知到我的力量。

在行动上更具有自发性，行动力强，想到就去实行，做到知和行同步，反而更自由放松，更具生命力。

在写作中，时间好像不存在，感觉上一会儿功夫，结束时已过几个小时；空间也消失，不再有外在约束，身心是安全、自由、放松，天上水里自由穿梭，化龙化凤任我飞翔。

感受到一种发自心灵深处喜悦、满足的体验。生命被光照亮，愿意被允许、被看见。写作就是通道，联接与世人沟通的桥梁，表达我所思所想。我会努力日更，追求能做到的最好。

能写出这些文字，感觉自己经历了一场英雄之旅。今天是我对自己思想一次梳理，正视自己内心，发现并承认存在的问题，勇敢尝试，解决是关键。这也是自我完善的过程，是一个人从分裂到整合的重塑过程。

最后想送一首鲁米的诗：

任何你每天持之以恒在做的事情

都可以为你

打开一扇通往精神深处

通向自由的门

愿你我都有一项，让自己持之以恒要做的事情，且是幸福的。

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