8.3号晚上打了一晚上鸡血，熬夜到凌晨6点，写好了简历和满是鸡血的个人陈述。寄给了心仪的创业团队。
今天看到KY的更新，讲为什么有些人（比如我）不愿意去主动索取。
其中有一点讲到，因为我们其实畏惧被人拒绝，畏惧不拥有主导权。
这一年，于我而言，正是这种恐惧最为膨胀的一年吧。
在人际关系方面，试图“独立”，试图让自己不在意任何“特别”的人。以为这就是成熟，其实何尝不是对于失望的恐惧。
在个人价值方面，试图告诉自己不再追求突出和优秀。以为这是成长，是从容，其实又何尝不是对失败的恐惧。
在寄出简历前，我的胃仿佛火烧，心脏砰砰直跳。这种感觉，在我申请国奖和其他奖学金时也同样侵袭过我。
我实在不擅于争取。这大概是因为我对于自信能做好的事情不会再去争取，而但凡想去争取的，却又一定是与我颇有距离的东西。自卑与我如影随形。
于是每当我争取任何东西，就意味着我给了这个世界击碎我的薄弱的自尊的机会。不争取，是逃避，也是自我保护。
可是这样不会成长，不论逃过多少次被击碎的机会，我的自尊都不会成长。甚至其实每次，它都蒙受了目不可见的钝痛。我越来越相信，成功之于我是偶然，来源于他人随机的善意，而失败和失望才是必然。
于是每一次成功都和失败一样加强我的坚信。哪怕我做成再多在别人看来了甚至有些了不起的事情，我也从来没有成就感。
我特别害怕无疾而终。别人说过而没兑现的诺言，寄出而无回音的简历。这世界一切相通。
这一年我一直强迫自己去增强默默承受无疾而终的能力。不在乎我的朋友就随他们去吧，做不好的事情就糊过去吧，没人接的梗就假装没说过吧，得不到回应的要求就当它没有存在过吧。
我让自己对这个世界越来越失望。
可是说出口的诉求，被接受和拒绝都是寻常。做出的常试，会有成功就会有失败。
反正事到如今，失败也并不比成功能多伤害我多少。
至今也没能得到简历的回应，想来大概已经石沉大海、机会渺茫。后续了解到那个团队确实连最小的实习生也至少是北大这种级别，虽然遗憾但也没什么可抱怨的。
但是就像我给那个团队的留言所说，虽然没能参与这样一份我深感有价值的事业十分遗憾，虽然我好不容易给自己打鸡血立flag的结果暂时看来是失败，但我也得往前走，慢慢探索自己的路了。
