前几天听到了一个离婚的案例，大意就是女方指责丈夫只知道一味的逃避，根本不想解决问题，最后妻子感觉不到爱，双方形同陌路，只有离婚。

在许多离婚的案例当中，大家都觉得是被平淡打败，或是被“不爱”而打败。

心理学家发现了有趣的现象是，许多婚姻其实分开的实际原因在于不会沟通和表达自己的实际需求。

很多人说，男人喜欢讲道理，男人一讲道理女人就会很厌烦，这时候不如抱抱亲亲哄一哄来的实在，哄高兴了温和的谈谈才好。

其实在常年的婚姻生活当中，成熟的女性更容易讲道理。

————

你应该收拾一下屋子。

你不要把运动鞋穿进卧室，这样打扫起来很脏。

你对家不够上心没有责任感。

夫妻双方应该互相认可，除了我夸你你多久没有夸我了。

我做饭你帮忙端一下盘子好不好。

孩子生下来大家应该互相承担责任。

......

你能说女人说的不对吗？

是对的。

甚至在婚姻中大多数女性都在讲着道理，希望丈夫能够多进行分担。

然而如果长期下去，女人们却发现很多丈夫只有逃避，不愿意做，反而感到厌烦。

于是 女人开始质问发疯——这个男人是不是不爱我了。

看吧，多么常见的夫妻关系互动模板。

为什么明明是对的，却起不到作用反而适得其反呢？

也许单身的我们会觉得，这样的关系不如离婚。

可是现实却有很多因素不可能说离婚就离婚，有了孩子之后女人的关系更加被动。

其实，为什么讲道理，我们实际需要的是被尊重和宠爱以及分担。

并不是说一味赞同妻子说的话，机械的去做就好，而是双方在磨合当中，男性意识到自己被需要，女性意识到自己需要爱。

其实不止婚姻，在日常生活中很多方面都有类似的情况。

有人说，女人一般不讲道理，但是讲起道理来，男人却根本不是对手。

但是现代社会，女人们更加独立自主，讲道理的情况更多，这也因此逼退了一波又一波的单身男青年。

看吧，女人被哄智商为0，一旦讲道理智商250，可怕。

很多时候，在交往中，我们认为，对方错了就应该改，如果他改了那就是爱我。

可是这种对错的观念无形之中已经操控了关系，你发现即使对方做对的事情，你依旧不能满足。

努力了，还是没用。

其实，人错了不一定会改的。

每个人的心里都有自我防御的机制，从动物的时候就有了。

有的人面对错误有羞耻感，比如我这种人，总是容易自责追求完美主义，其实也蛮累的。

还有一种人没有羞耻感，“我就是这样的人，怎么找，喜欢我就接受我啊。”

还有的人有羞耻感，但是改起来好难啊，改了一两次发现还是算了，就像说好不熬夜的人结果一追剧还是到2点。这就是理智和身体不在一个维度上。

其实没人喜欢被否定，也没人喜欢承认自己错。

如果被人说错了，我们就会有压力感，就会开始反抗，从而引发争吵，最后互不相让，变成冷暴力，剩下的只有绝望。

当我们把自己放在一个“正确”的立场上的时候，别人就会体验到自己错了。你越觉得对，对方体验到你说他错的感觉就越强，于是压力感就越大，就越是想反抗，或者想逃。

最后呀，还是没有爱。

不过这样的关系我们可以选择结束，可以选择忍耐，也可以选择改变。

放弃了或许会失去一些东西。

你去改变可能也会失去一些东西，

至于你想怎么做都是你的自主选择。

其实在中国传统的教育观念里面，我们考取好的分数是对的，不打架是对的，多读书是对的，外向开朗合群也是对的，不要生病也是对的，不要偏科也是对的。

所以从小，我们就培养了对错观念，只要是对的，哪怕做起来很困难，我们都会强迫自己去做。

没有人会在意是不是你的意愿，就算生病也会责怪你不照顾你自己。

以至于长大了，依旧这样。

我今天才好好思考了自己一些小的问题，有时候被说高冷，其实我发现我也是一个很善于讲大道理的人。

今天看了一些心理学研究就觉得，其实这样只不过是一种自我需求，自我保护的表现。

或许有很多人都跟我一样，我们并不是看上去的那样坚强勇敢。

我们受到传统对错观的影响，给自己无尽压力的同时不自觉也会给周围的人带来压力。

所以，今天我们不要只谈对错，也许除了对错和道理，我们还需要学习重新学习新的获取爱的方式。

当然不仅仅是广大女性，男性要学习的也是透过现象看到本质，看到身边人需要被爱的需求，少一点对于对错的逃避。

我想，人生中重要的课程有很多，也许需要我们一辈子去努力学习，譬如生死、爱情、信仰等等。

因而，承认自己需要被爱没有那么难，重要的是我们如何去剖析自己的内心，寻求好的解决途径，呵护这个不太强大和完美的自己。

作者：殊白

微信公众号：殊白