我们认识了106天，我爱了你106天。在时间的无涯的荒野里，满满当当不曾有过一丝缝隙，不曾有过一丝犹豫，我就是这样爱了你整整106个日夜。我拼尽全力爱你，同时也努力寻找你爱我的一点痕迹。我全部的爱都给了你，此后我也不会再写信了，因为写信是我对你所有感情的发泄与寄托。那晚你抱着我说要离开我的时候，我就知道，你是真的要离开了！那是我最后一次为你流泪，那晚的那场性爱，我不知道有多少是拥抱有多少是对抗，我只知道它涵盖了我的全部青春。没错，爱对了叫爱情，爱错了就叫青春。我爱你，就像是中了毒瘾死也戒不掉，为了你我靠近过挽留过挣扎过痛苦过，明知道死路一条还要心丝丝走上去，视死如归，不能自拔。可是最终我还是要过上没有你的生活。那是个美丽又悲伤的夜晚，我能感受到你在用力推开我，你也亲手打碎了为我编织的爱情幻想，揉碎了我的心。我的爱情，我的心情，像是易碎的玻璃球，不堪一击，一瞬间散落了一地！我们之间本就是一场错误。我多么希望自己就这么将错就错的在你身边过完这一生。可是你跟我说糟糠之妻，跟我说永远不能放弃她，我强烈的占有欲还是被更强烈的负罪感替代。我爱的太深太真，很多时候我真的不敢相信我等了几世轮回才等到的这一场修行，也不过是人望山，鱼窥荷，都是错的，都是折磨。我曾经一度以为有了你已经是上天对我的恩赐了，我怕我要是再要求更多，就会像渔夫和金鱼里的老太婆一样，因为贪心，而连现有的也一并失去了。所以我只能对你付出，可是我还是太贪，会贪恋你的爱，贪恋你全部的爱，我不想你在生活之余才想起我，我不要作为你的消遣！你知道吗，我把对你的感情定义为“爱情”，我可以接受你的任何事，但是我不能接受你不爱我。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情却一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。我以为只要我一往情深，就会等到对的那一天。我多么期望你爱我，这期望给了我一个支点，支持我呼吸，支撑我盼望。呼吸和盼望，不就是活下去的全部意义吗？可是到后来我才明白，爱不是一个人的死撑到底，而是两个人的一起努力，我可以很爱你，但也可以失去你。我说过，我就像是一条固执的鱼，逆着洋流也要独自游到你身边，即使爱要判处我终生孤寂，挣不脱逃不过，周而复始，可是结局还是要失去你。我不要让你为难，不要让你因为心软因为可怜我而留在我身边，所以我决定先放手。感情深背后不一定有责任，有责任却不一定有深厚的感情。也许就在那一刻，我才知道在你心里是如何权衡感情与责任的。握不住的沙，干脆扬了它。你的面孔曾经无数次出现在我的梦中，它就那么严丝合缝地贴合我的记忆，可是我却再也没有勇气将你的脸庞捧在手心里了。我们分开，不是无情，亦非薄幸，只是我们一生中会遇到很多人，真正能停留驻足的又有几个？生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。生而漂泊，遇见谁都是美好的意外，每个意外且都有它存在的意义。很感谢你能出现在我的生命中，如果没有你，我都不相信自己能对爱有那么多的感触能爱的那么慈悲。这一百天，是我从女孩到女人的蜕变，就像蚕蛹，只有挣扎过，才能破茧而出。很对不起她，也很同情她，如果说这个故事是你拉我进来的，可是真相后我还是做了明明知道不能做的事，还继续留在故事中，想要拥有你并且假装你爱我，痴恋成病，病深成瘾，这是我的不对。我不是疯女孩不是坏女孩，只是在我作为女孩的阶段，实在不懂得理智与情感应该如何安放。所以我必须要成为女人，去做成熟的抉择。是的，我要用一颗破茧成蝶的心，化为让爱沉淀的魄力，赋予我离开你的勇气。到如今，我才终于明白“譬如朝露，去日苦多”的意思。希望人生真的只是去日苦多！离别是对爱最好的考验。每一次永远的告别，都是一场痛苦的学习。我们离开了彼此，我们成全了爱。我尊重你，我诚服你，我会永远记得你，我爱过你，利落干脆！
诀别信
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