清早，我乘公车去乡下上班。真是盛夏了。一路绿意葱茏。微凉的风拂上脸颊、发丝，浑身冰凉却不觉得冷。我的右肩因为前段时间骑车摔跤受了伤，隐隐做痛。最近一段时间，右手举不起来，连带着生活中的方方面面都不太方便。我又开始有些着急了，想，这一辈子不会都这样，废了吧。
于是，生活中许多细小的琐碎又开始显露出它们绵密的残酷。是的，人是这么精细，又是这么脆弱，哪里都碰不得。身体上受伤了会痛，会残，就算身体上完整，很多时候也逃不过心上的痛苦。总之，人生好像就是这样防不胜防。
性格一向有点急躁的我真想这肩上的伤快点好，不时会龇牙咧嘴地试着举高手臂但往往都以失败告终。外婆说，这个伤只能慢慢好，一岁痛一天，我二十八岁，至少要痛二十八天。我为此而有些烦恼。
清早的公车上，我静静坐在后排的座位上，感受着我肩上的伤，想，也许，心上的伤跟肩上的伤是一样的。我肩上受伤了，所以，只能敷药慢慢养，不能举高，不能提重物，不能剧烈运动，如果硬要勉强自己去做这些不能做的活动，肩部跟手臂就会疼，它有自己慢慢修复的时间，我只能给它这个时间，慢慢陪着它一起恢复。那么，心上的伤也是一样的，对不对？心受伤了，不能出现在一些场合，不能回想一些事情，不能看到某些人，甚至，很多时候，连开口说话都困难，心内潦倒荒芜。我不能勉强自己去参加人多的社交场合，不能勉强自己开口说话，不能假装自己神采奕奕。如果，我勉强自己，心内的感觉就会更加糟糕。那种焦灼感、不安感，像要将我吞噬。我好像，是慢慢慢慢才懂得听自己的声音的。哪怕到现在，还听不太好。
生活里，有太多东西干扰到我的听觉、我对自己的感受。而往往我走得异常缓慢曲折，他人走得顺风顺水。别人不会痛吗，为什么我会这么痛？痛得怀疑人生。
我渐渐不勉强自己的时候，好像会放松下来一点点，可是，就只有一点点。因为常年累月下来的紧张、惶惑、焦虑好像并不是那么愿意从我的生命里快速退场，于是，我像个正常人外出上班的一天却让我比常人更加精疲力竭。我曾经感受到这种让我绝望、空虚、没有生命力的力量是那么强大，我有点害怕，害怕自己在生命的天平上，压下死去的砝码。于是开始拼命跑步。我跑了很多很多步，乡下的山路，我10公里10公里地跑。我衰弱不已，我内心焦灼荒芜，可我还是勉强自己跑。那种感觉并不好。等到我跑了很多很多步，我发现自己还是痛。这是让自己十分灰心丧气的。
那么，我还有什么其他可以尝试的？嗯，去看书，看一堆一堆书，可书里的答案怎么都那么模棱两可，没有明确、清晰的答案告诉我该怎么做。去报一个爵士舞蹈班，伴着音乐还有肢体上的伸展，我精神上就会好一点？去练书法、抄心经，听说这样，心会比较静，就不会那么痛了。是的，我尝试了各种办法。
十年，十年前我的感觉很糟糕，十年后我的感觉还是这么糟糕，偶尔想到这里，真是让人心灰意冷。但是，好像也让自己有那么一点点坦然了。这种痛，好像也不是那么让自己难以接受了。
是的，心上的伤，也有它自己恢复的时间，我只能给它这个时间，与它一起生活下去。我还是会痛，会焦虑，因为我的人生就是这样的，我会没办法放松下来，内心惶惑不安，一个人面对自己内心的江河湖海，可是，就是这样的。就是这样的。
肩上的伤还有心上的伤，它们都会存在在我的生命里，我无从躲避。
