因为儿时的成长经历，母亲曾是我极力想要挣脱的人，我幼稚的以为远离了母体就能挣脱心理的束缚和身体上的解放，于是，在17岁那年的夏天，我不顾家人再三劝说让我继续读书的意愿，倔强的背上行囊踏上了南下广东的路程。

记忆中那个炎热的下午，除了不绝于耳的蝉鸣，就是头顶那个大大的火球，似乎它们才是夏天的主角儿。而路两旁的杨树由于枝繁叶茂，把那条狭长平整的小路避护的阴凉幽深，就是在那里，我静静的坐在母亲骑的单车后面，为自己即将离家而窃喜，而母亲则一路无语，我望向她的背影，似乎感受到了无边的孤寂和深深的落寞，那种沉闷的气息压得人喘不过气，终于行进到路的尽头，那是一条欢流不息的小河，当我踏上河内那只摇摇摆摆的小船忍不住回头望时，只见一生要强的母亲努力前倾着身体望着渐行渐远的小船，用手不停的擦拭着眼睛……

初到广东，在熟人的介绍下我顺利的进入到一家鞋厂打工，尽管工作很累，但也能按时拿到的工资，虽然收入微薄，但必竟是第一次拿到自己的劳动所得，再加上没有了母亲的管束，我便开始无所顾忌、毫无规划地用钱，每天除了上下班，休息之余就和工友们三五成群的逛街购物闲溜达，从没想过远在老家的母亲如今怎样？有没有担心我？有没有钱用？……这些问题我那时应该从没考虑过，所以很少和家里联系，偶有，也是两三个月才写一封信。日子就这样过着，表面看似简单潇洒、无忧无虑，可在内心深处总能隐约感觉到缺少些东西，我知道那是我一直想逃离的东西，所以脑子里也是极力回避，和家里的联系也少之又少，无非就是两三个写一封家书，可那也是例行公务般的应付了事，因为我根本不懂“儿行千里母担忧”，直到很久以后返乡，才听邻居口中得知：母亲常常拿着我的信去问他们某句话是什么意思，当时我心里真是五味杂陈，但更多的是懊悔难过：一向要强的母亲竟为了我不经意间的一句话去求人，内心又该是怎样的牵挂和忧心啊？

还记得有次出门打工，我走了好久好久，久到记不清时间，久到几乎村里的人都以为我丟了，而母亲始终没有放弃我，她千方百计、苦口婆心的一次次劝慰叮嘱我“快点回家”！或许由于她不停的呼唤叫醒了我漂泊麻木的灵魂，让我恍然觉悟：是啊！在外游荡太久太久了，却始终没有安定下来的感觉，或许是因为脱离了家，所以不管游走到哪里，都像是无根的浮萍！当我终于回到阔别已久的家，走下通往村庄的巴士时，感觉熟悉又陌生，因为她实在变化太大了，同时内心也充满忐忑不安，我以为一下车门就能看到母亲来接我的身影，可四处张望，却没寻找到，至今都不记得那条平时只要五六分钟就到家的路，那天我走了多久？只记得它很安静，静的让人心惊，静的走上去能清晰地听到脚步“踏踏踏”的回声――空旷无边、没着没落……终于踏进了熟悉的院子，心似乎也沉稳的落地，我急于去寻找母亲的的身影，最终在厨房看到父亲母亲正弯着腰在包饺子，泪水刹时盈满了眼眶，我一直在心里抱怨母亲，怨她不了解我，怨她从未关注过我，怨她不知道我的喜好，更不知道我内心的想法……可看到那一刻我才明白：原来母亲是世界上最最懂我的人，因为我从未和她说过我最爱吃饺子，可她似乎总在我每次归家时包饺子！我几乎是哽咽着喊出“爸妈”，可他们却头也没抬，我意识到气氛的凝重就没再吱声，等我走近偷偷的看向母亲才发觉她眼睛里蓄满了泪水……

后来我成了家，家中有公婆，虽然和他们的关系没那么融洽，可每次做好饭菜，第一碗肯定是盛给老人的，而且是我用双手送到他们手上；有时候做粉蒸肉，都会刻意多蒸一会儿，因为知道老人家牙口儿不好……说实话，我一直为自己身上有这些还算好的品行感到自豪，因为它关乎“家风”！当然，这一切都得益于母亲的言传身教！虽然母亲一天书没读过，虽然她的童年都在捡柴拾荒中度过，但这丝毫没能影响母亲的优良品德！

慢慢有了自己的孩子，才彻底感悟“养儿方知父母恩”！于是每年都抽时间回老家，尽可能多陪陪他们，可每次回去在他们面前总感觉自己还是未长大的孩子，会肆无忌惮的赖床，然后只听见母亲一遍遍的催促“快点起来吃饭了”！儿时感觉那声音很烦，因为它扰乱了清梦，可如今听来更像是种幸福的依恋！它让我感觉到有父母亲的温馨，也让我体验重新做回孩子的美好！

如今母亲已是六十多岁，可感觉心理愈发脆弱。今年春节临近回家前，天气突变，还飘起了雪花儿，这下可急坏了母亲，她生怕路滑不安全，于是一会儿一个电话，一会又让姐姐发微信给我，总之千叮咛万嘱咐路上一定要当心。等我们终于平安的站在她面前，母亲方又像孩子般乐呵起来。