>>>> 01
我曾结束某段关系后，我的内心有个声音，开始不断谴责自己，“如果当初我那样说就好了.....“这样谴责声音一次次在我耳边低语，我说不清楚那些是什么。
无意间我看到一篇《如何跳出“对陌生人客气，对身边的人发脾气》介绍了暴力沟通和非暴力沟通。才知道我是做了施暴者，那些不知道是什么的话，就是隐含我内心的需求。
我听到我内心声音，一次次的召唤，声音越来越强烈。我下了决定把它收下——《非暴力沟通》。
暴力分两种 : 一种是你看到的拳打脚踢，而另一种是隐蔽的暴力，那是埋藏在语言的暴力之下。
收到这本书的那一刻，心理产生了一种情愫，就好像刚刚认识的新朋友，但又好像不是新朋友。“她”穿着深蓝色的衣服，看着沉重富有内涵，更多的是治愈。
>>>> 02
关于非暴力一词，来指暴力消退后，自然流露的爱，这种沟通方式被称为“爱的语言”。美国马歇尔·卢森堡博士基于幼时因种族歧视被打和种族冲突发生伤亡的事件，一直困扰着他。
受被囚德国监狱的艾提海勒申的启发，让他发现了一种沟通方式，是依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助——“非暴力沟通”。
我觉得“非暴力沟通”是爱的提醒，它使我们都能听到自己和他人心灵深处的呼声。因为我们大多数人为了回应而沟通，而不是为了理解而沟通。
当然这并不意味着让你做一只温顺的小绵羊，而是把关注的角度转为聆听彼此内心的需要。
>>>> 03
书中“是什么蒙蔽了爱？”这一章节作者总结了蒙蔽爱原由。
1、道德评判:比如你怎么那么不负责任，又或者你想多一些体贴，那男友就冷漠的像块木头，诸如此类不负责任，木头，都是评判的标签。之前男友说我“假”，我反问你指的假是什么？他却说的不明确，这也成了我心中久久难剔除的刺。
2、进行比较:在我小的时候，父母总这样说，你看看别人家的孩子考试又考第一，再看看你。比较往往会产生不满，凭什么别人家的永远都是好的。如果想要过上悲惨的生活，那就去和别人比较好了。
3、回避责任:这是书中的一个例子 ，有一位老师说道：我讨厌评级，这样做不仅没用，而且学生会很紧张。但是我不得不评级。”作者让这位老师用以下方式来表达：我选择评级，因为....然后这位老师说：”我选择评级，因为我想保住工作。“接着这位老师赶紧补充一句，我不喜欢这样说，这让我觉得我负有不可推卸的责任“。
4、强人所难:现实中父母、师长、经理的话让我们循规蹈矩，如果不配合，就会受到惩罚，这就是强者常用的手段。久而久之是我们产生害怕心理、逆反心理，最终导致心灵的隔阂。
我们把语言剖析开来，不难发现我们的言语中，不知不觉启动了道德评判、进行比较、回避责任、强人所难的词语和腔调，也是这样的不知不觉就会给彼此造成棱角和隔阂，让我们的爱很难表达。
>>>> 04
我摸索着非暴力沟通固定模式（观察+感受+需要+请求）一点点实践。虽然不能全部运用，但是收获也是不容小觑。
破开了我和父亲20多年基本0沟通的冰。因为这20年里只要一沟通，某个点不对就燃起吵架之火，为此我更加宁愿给它冰封。
周六那天给父亲送东西，约好的地点我没去过，跟着地图到了大致的位置桥下交叉口，我开始不知道怎么走了。
父亲又弄不明白微信，一次次的电话，一会指南，一会又指桥下我更蒙了，父亲开始焦急地破口大骂，然后电话挂了。
我傻傻地愣住，放慢呼吸让自己平静下来，用结合非暴力沟通的四个要点做出分析：首先观察他发泄情绪的背后是什么？（因为我没有分清方向），感受是什么（他的感受焦急，怕我走丢），需求和请求是什么（可以让他来接我）。
我回过神按了回拨：”老爸，因为我本身方向感不强，我现在站在交叉路口，你所指的我没办法弄明白，你骂我的时候，我能感受到你很焦急，你是否愿意过来接下我。“说完后心里很畅快。当然老爸已经在接我的路上。
有口难其说，有话说半截，内心的愿望表达不出，就像胶囊卡住了咽喉，实在难受。正是《非暴力沟通》让我在言语中清晰地表达自己内心的需求，它是爱的提醒，不是爱的刻意，它是自然的表达，不是僵硬的表达；
生活中隐形的炸弹太多太多，为避免爆炸，我们更应该拿起非暴力去扫雷，去预防下一秒的“爆炸”。
（怀左同学第三期训练营）
