这一周得饭局有点多，我原本以为我的不开心是孤独太久太压抑了，呼吸一下外面的空气会好很多，可是经过这一周，我跟很多朋友出去，跟同门，跟师哥师姐，跟我舍友，还有我认识很久很久的朋友。我的孤独和悲忧感仍在，好讨厌内向且放不开的人，在一个陌生又尴尬的环境真的非常不适应，傻傻的笑，傻傻的附和别人，我故作孤高又确实想融入这个初到的环境。
我到底是一个什么样的人呢？恐怕连我自己都不是很清楚，时而勇敢总是退缩，一直一直都没有自己的主见和思想，做任何事情基本都不能自己完全做决定，真的好讨厌这样的自己。不知道从什么时候开始我变成了自己最讨厌的人。
我的人生基本没有自己做过什么决定，总是靠别人，不喜欢做选择题，我更喜欢的是单选题。就像我真的想变得更美好，想长得更漂亮，更加有自信，更加的如鱼得水的适应工作和生活。每次我燃起一点点对生活的自信，想一点改变自己，都会被瞬间打回原形。被打击的多了，我变得一点都不想努力，内心变得承认自己是个笨蛋，是永远都只能跟随别人的光环，我习惯了丑小鸭的自己，虽然可悲，已经习惯躲在后面，我大概是变不成自己梦中的样子了。
这周是我来新科室的第二周，我还是选择兢兢业业的上班，尽管我还是没有什么可做的事，是我自己太笨又太傻，总是恐前恐后，完全没有自己动手。没有转换角色，我的能力支撑不起的我的理想，没有融入科室，我和同门是相互依偎的。被人忽略的感觉真的不好，有一次要去做新的机器，我们三个同门傻傻的在科室站着，新科室没有一个人叫我们一起去看，不是我们不想学，是我们都不知道他们到底是去干什么也不知道他们什么时候去的。过去的一周每天晚上回来都会抱怨，抱怨自己的无所事事，舍友开导我，没有人有那个义务去教你任何东西，你必须要自己主动，自己主动去问，不可能没有人不告诉你的，主动去做，逼迫自己去做。周二晚上，和同门师哥师姐一起去吃饭，我们同门是很尴尬的存在，老师去了别的转专业，留下了我们，不是新科室的人不好，是我们没有导师也没有师哥师姐显得很孤独，我们现在走得路，当年我们的师姐也走过，他们告诉我必须自己主动去学习，要不然真的没有任何动手的机会。道理都懂，是真的付出不了自己的行动吧，总是在埋怨，自己的处境难确实是一方面，想来只要够努力这一切真的算不上过不去的坎。
有的时候是自己逼得自己太松了，也太容易感动自己了，经不起打击，明明不是温室的花，明明以后的路都要自己，明明自己身后一个人都没有，明明自己好不容昂好不容易才一步步从专科到本科到研究生还是不能吸取教训，对自己好一点。
