（一）
这些年，越来越想挣脱生活的牢笼。
如果说命运可以选择的话，那就不再有遗憾。这是一种不甘心的反问号。世上没有如果，只有结果。
从小就有一颗敏感的心。少时家穷，早早辍了学。虽然年少不能打工挣钱，但是懂得自己不读书，妈妈就不用到别人家去借钱，也不用听到父母因为贫穷发出来的叹气。
这是我十六岁那年在鞋厂，只能在流水线做工。每天早上七点二十分上班，中午休息一个小时，晚上加班十二点。一个月休息一天。这是我人生第一次领到的六百块工资。不知道怎么了，我没有笑。在员工通道门后面，哭了。
这是我第一次觉得欠自己的无奈。我安慰自己是好孩子，长大了，要为父母分担，父母生养我不容易。握着辛苦劳作的工钱。虽然只有六百块，我数了好多遍。哭的很难过，那是一种成长成熟的心酸。
步入社会以后。因为没有学历背景。在厂里有时上夜班。只能打工，打杂。
看着办公室里的白领。一个个穿着干干净净，散发着斯文书卷气时。不是妒忌。是内心发出的美好羡慕。他们的家庭对他们真好。不管是贫穷还是富有，至少把他们培养出来了，这首先得有学历。这些白领除了自身努力，最应该感谢的就是父母的辛勤栽培。
（二）
我只是一个没有学历背景的人。甚至算起来，顶多就是小学毕业的。当那个白净斯文的男孩送了盒包装的很精致的巧克力，虽然没吃过看样子肯定不便宜。硬塞给我。我头都不敢抬起来看他。因为我自卑。
他问我为什么不敢看他。我说你收回去吧。说完一路跑回宿舍。留他一个人在食堂，拿着巧克力傻傻地发愣。
他哪里打听到我的号码还发来信息:我知道你担心什么，这个不是问题，我可以帮你的。
对不起，我不是看不上你，是我看不上自己。因为他是办公室的财务部门的。不说他嫌弃不嫌弃。他是本地的。（当时我和父母在上海一起打工）一想到这，我直接把他号码删除了。从此陌路。
这是我人生中第二次觉得欠自己的感动。很多人都渴望力争上游。做个人上人。可这背后的无奈心酸，那种滋味只有自己知道。并不是说非要知识才能改变命运。比如:身份地位，背景光环，这些都还不是前提。并不是说努力了就一定会成功。努力付出的人不在少数。为什么也没有成功的。因为没有先天优势，比如出生:谁不希望含着金汤匙出生。这些倒也可以过去了。让我真正难受的是在街上发宣传单。
（三）
那时冬天还下雪了，一个女人气急败坏把手上的抵用券用力甩在我脸上。骂着非常难听的话。我刚开始没反应过来，只隐约听她说:这是什么破商家，骗子吧，发这样的宣传单。
你，你回去告诉你们老板，这抵用券也是骗人的。说到激动处露出的牙龈血红血红的。我感到自己被侮辱了。凭什么呢？你一个消费者碰到商家的幌子抵用券关我什么事，又不是我个人生产的。冲我发什么火。这要是商家过份你生气情有可原。边说边推我，这就过份了。
这大雪纷飞的，我一个临时工。一天八小时五十块钱。你有气往我身上撒，算哪门子事。有本事直接进商场找老板啊！
一看就是个外地人，一个发传单也敢对我这样说话，我告诉你我老公在这片是管事的，你一个外地人，敢对我这么凶。
我只觉得怒不可歇，对着她吼了起来。她是典型的猪腰身型，一个上来就把我扑倒在地。还嘴巴不干不净骂咧着。我用尽全身力气想把她推开，无奈这母夜叉太重了。还是旁边的人一起把她强行拉开。还好地上雪厚，要是平时，这后脑着地不得出事。
商场保安劝了很久，才让她那张吃屎的嘴稍微安静一点。母夜叉走的时候还骂了我一句，活该你一辈子发传单。那面目丑陋狰狞。
我站在大雪纷飞的商场门口。看着这周围的座座高楼大厦。这样的国际大都市。没文化背景，没资深人脉，就是平凡的打工。也能受到这种莫名其妙的侮辱。只因为我什么都没有，什么都不是。与这座城市的繁华显得格格不入。显得我如此的渺小，小到一个没素质的本地妇女都可以随意践踏。命运，什么是命运，我突然迷茫起来，难道我要这样在厂里打工，做临时工发传单一辈子吗？雪花落在我的脸上，湿了眼眶。
对一个没有技能学历的人，只能在厂里流水线和外面打工。我时常在想。如果我当初可以装作无知不去体谅父母的难处，任凭父母去为难借钱，也自私着去上学。也许又是另一种形式。不敢奢求大学，或者说至少初中，高中毕业也好。但转念一想，大学毕业的也有人端盘子的多了去。也只有这样想，才能抚慰心里的那个不平衡点。可我平静以后仍然还是会渴望，有知识改变命运的想法。无奈！这世上根本没有如果。
这是我又一次次被现实狠狠打压后的一种想向上，又上不去的无力感。自尊与自卑压垮着我。
（四）
我买书看书写字，在宿舍里也会有人时不时来句:这么勤奋，要去考大学啊！早干嘛去了。瞎装什么文化人。清高给谁看啊！
真是好笑。连看书写字也会有人讽刺，我也是衰到家了。原因很简单，她向我借钱我没借，平时花钱如水，还吹牛家里多有能耐似得。那么能耐还来体验民工生活。得了吧！
还趁机宿舍大扫除时把我放在工友公共桌上的书籍扔掉了好几本。刚买回来的《朱自清文集》《纳兰词》和几本故事杂志。这是我发工资时最喜欢做的事。她为一已之私，公报私仇。
不是我沉默不去计较。象这种睚眦必报的人。狗嘴里指不定吐出什么象牙。我认了，不代表我懦弱。因为我不可能被狗咬了一口，反过去再去咬狗一口。
没多久，我离开厂里。搬出了宿舍。去应聘精品店的员工。还是住宿舍。那年我二十岁。
外面上班比厂里上班视野更开阔。在标志地域的古街景点的地方。人来人往的，一啵又一啵的人，走了，又来了一批批的人。时间就这样滑走了我的青春岁月。
（五）
相对于恋爱的事。在我心里是很遥远的事。因为无渴求，所以无所谓。当丘比特的箭射过来时。初恋来的猝不及防。
自古情为何物，直叫人抓心挠肝，伤神伤情。因为害怕自卑。一直克制自己的感情。见过了朋友同事间的恋人。恋爱前挺正常的人，进入状态时的疯癫，有的甚至失去心智。什么同居，私奔，劈腿，等等。还有碰到渣男的，逼着女朋友打胎流产。每每看到这便会神经紧张。这哪是恋爱？简直是碰到禽兽！
一个男人若是爱你，怎么舍得逼自己的女人去打胎，那也是他的孩子。难道不知道流产会发生不可未知的危险意外，有的甚至不能生了。那是不是因为这样的一个男人失去做母亲的资格。到时候哭都没地哭。如果意外来临就要就地解决，那之前为什么不做好措施，早干嘛去了。
听着琼琴哭诉着男朋友的渣子行为。真的心疼她，不过二十二岁，已经被男朋友哄骗流产两次。除了男的渣，琼琴也有错。我问她为什么不分手。说了一大堆废话，原因只有一个。爱他。
我没办法去批评别人的爱情。人各有志。只是这样的行为在我心里烙下不好的印象。
对与那个人的出现。我是拒绝的。怕，当然怕了。万一也是渣子怎么办？最好的方式便是视若无睹。
他倒是很多耐性。长得干净。低调斯文。在我因为钱包被人扒了以后。那是我一个月的工资。生气懊恼的在公交车站不顾形象破口大骂时，他还能投来温暖的眼光。那一刻，我竟然不好意思。第一次发现自己的脸是滚烫的，虽然我嘴上不承认。可我不知所措又害羞的样子出卖了我。
他是在商业步行街里上班的。这样一个温润如玉的人，怎么可能看的上我。掐了掐自己的大腿，真的好痛。这是真的。
那个记忆中的他陪我逛书店买书，教我学习译书词典。解说外国的名人名言。他健身，也会教我练些简单实用的动作。陪我坐上人生的第一次地铁。陪我去看金茂大厦。陪我去坐摩天轮，恐高的我，一路上他唱着阿杜的Andy鼓励。陪我去跳他喜欢的街舞。陪我去看横店影视城的各路明星。陪我去看恐龙园，逼真的以为在拍朱罗记。陪我去吃各条老街的美食拍照留念。陪我去看佘山的日出，太阳露出微笑的半边脸，就像他的笑，永远停格。
在我生理肚子疼的时候，煮上一碗红糖鸡蛋。跑到超市因为不知道用什么好的卫生巾，买了二十多包时连收银员都称赞贴心的好男友。在我丢三落四找不到东西时，幸灾乐祸摸摸我的头，这么健忘的人，以后可怎么办啊！那语气甜的连空气都妒忌。明明不能吃辣硬着头皮陪我吃麻辣香锅。回来还得吃泡面。
每次领工资都骑着自行车载着我。还大言不惭，没羞没躁地问我要不要嫁给他这个穷光蛋。我也被感染的没皮没脸，但是我始终忍着没说出我愿意三个字。接着梗说:才不要嫁给你这个穷光蛋，连个四轮的都没有，二轮的还得人工踩，一点也不人性。
我隐约感觉到他骑慢了脚步，那条政府街的马路，傍晚的风吹的人心凉心凉的。不是我不嫁给他。是我嫁不起他。就像这条马路被我们用自行车骑破了，骑透了，也骑不出我们的康庄大道。时间是对的。遇见也是对的。马路也是对的。不对的是，我们不合适。
他是优秀的，无论各种方面。都足以配得上更优秀的人。他是要做大事的人，而不是陪我这样一个不优秀的人蜗在人海中。我于心不忍。我其实很想告诉他，很想嫁给他。虽然之前自己反对那些远嫁的人。遇见他之后。我背叛了自己的心。我是真的愿意陪他日出而作，日落而息，陪他谈笑风声，陪他云起雾落，陪他颠沛流离。
谢谢他善意的谎言。一个二代的善良低调。刷新了我对二代另一种观念。印象中的二代，纨绔子弟，不学无术，烧钱奢糜，香车美女，花红酒绿，显摆不可一世。这些负能量负面的东西在他身上统统不见。相反的是，温润谦卑，待人礼貌，真诚善良。如果硬要挑毛病，那就是他隐藏了身份。
（六）
感谢他在我人生中留下重中之重的一笔，也占的最无可替代的一席之位。这是我感谢他的善良。他教了我很多做人做事的道理。而我唯一能做到和回报给他的就是放下那颗扑在他身上的心给收回来。
亲爱的，允许我最后一次这样叫你。竣，我不会怪你隐瞒的小秘密。我愿意把心收回来。我们相爱没有错。我会真正把你当成亲人，愿你一生幸福。真的，你是我认识的人中最好的人。没有什么遗憾。谢谢你在我孤独困惑时拉了我一把。人生得一个如你知心爱人，老天爷待我不薄，我应该知足了。而不是再贪心到再去拥有你，或者俗气地说:有朝一日，麻雀攀上凤凰。在此写信给你的时候，已经考虑的非常清楚。你是我的爱人没错。确切地说，更是我值得尊重的人。你值得拥有更好的门当户对。更好的爱人，能给你更匹配人生的人。
写完信，我走了。
偶尔还是会想起他的好。有人提醒我不要念念不忘。其实别人不明白我真正的意思。刚开始回忆他的时候，确实心如刀割。因为我会痛苦流泪。但我现在不会了，想到他的时候，不再是眼前模糊。我的嘴角已呈上扬。而是多了一份安慰，一份淡然的祝福。远方的人，一切安好。
我觉得很多时候都亏欠了自己。唯独这件事是我最满意的，最不亏欠自己的。这大概是老天弥补我的另一种亏欠。
