今天，母亲节。
有人说：上帝无法亲力亲为所有守护，于是派仙女下凡，人间有了妈妈。
别人家的仙女是怎么样的，我不知道。我家仙女最大的特点就是：天真且烂漫。
我记得，我小时候，确切的说，是我妈有了我弟之后，我对妈妈是心存芥蒂的，因为我觉得，她不是很爱我。
妈妈“重男轻女“有点明显，家里有什么好吃的，好玩的，都是弟弟优先。她似乎更喜欢弟弟多一点。
我小时候，物质匮乏，糖可是好东西，逢年过节也不可能多吃。印象特别深刻的一件事就是，去亲戚家串门，亲戚给了我两块糖，我舍不得吃，一路揣在身上，准备拿给最爱的妈妈吃。结果，妈妈转身就给了弟弟。当时六七岁的我十分崩溃，哭了大半天。
我也并不是不爱自己的弟弟，只是觉得妈妈不爱我，爱我怎么会把我舍不得吃得好东西转手就送人，尽管那个人是我的亲弟弟。
孩子的固执在于付出多少爱就想得到多少对等的爱。细细想来，除了两块糖与一片心，我又付出了什么呢？
长大了，我开玩笑般地问妈妈，为什么不能像爱弟弟一样去爱我。我妈很直白，她说，她也想一样去爱，只是找不到感觉。
哦，对，妈妈就是这样一个率性的人，在我去上大学的前一晚，我辗转反侧睡不着觉，我妈竟然在我窗前扒玉米。我问她，妈，我去外地上学，你就不担心我？她说，不担心，担心又没用。
我听完也就释然了。毕竟，小时候很多情绪都是我自卑敏感所致，妈妈也不是“重男轻女”，只是它和弟弟的气场比较合得来罢了。
弟弟学习不好，外出打工后，妈妈把双倍的爱都给了我。爸妈也没有因为我是女孩子就让我辍学去打工，他们一直咬着牙把我供到了大学。他们也没要求我任何回报。
我很快结婚生子买房，把自己困在了自己的小家庭里，很长一段时间里，我没有分出一点精力顾及我的爸妈。他们也从无怨言，这时，我感激我有个“心大”的妈妈。
第一次对妈妈心怀愧疚是我生孩子的那段时间。
尽管我是顺产，但是最初那两天，我身体很不舒服，也不懂怎么带孩子，于是婆婆与妈妈轮流帮我带。结果，妈妈因为很久都没有照顾过过小孩，什么不也不会。
孩子吵闹得厉害，妈妈手足无措，我很没良心地抱怨妈妈：“妈，你怎么什么也不懂”。说完我就后悔了，妈妈神情一黯，也没有说什么。
据爸爸讲，妈妈回去后都难过得哭了。我内疚了很久很久，后来，我鼓起勇气给妈妈抱歉，妈妈竟然一点都不记得了。
我的仙女妈妈就是这样的人，她想什么就会写在自己脸上，不想做什么也不会虚与委蛇，不记仇，不抱怨，活得开开心心，敞敞亮亮。
今年回家，看到从不轻易出村的妈妈，竟然外出打工了，我很震惊。要知道，妈妈这半生，最远也就是从姥姥家到我家，且不辩方向。
妈妈很开心地告诉我，爸爸上班后，自己在家太无聊了，打工可太有意思了，老板和工友都喜欢她。
我本来想劝她，不要去打工，别累着自己。看着妈妈脸上神采飞扬，我不得不承认，我和爸爸都小看了妈妈，这种通过自己的努力获得的成就感是我们任何人都无法带给她的。她豪气地对着自己的小外孙说，想吃什么，自己买。
妈妈今年五十四了，过了更年期，身体越来越好了。
她不完美，也不伟大，但是她仍是我的仙女妈妈，我想祝她，天真且烂漫，换我来慢慢宠着她。
