说话人100:03
早上好，现在是2026年4月5号，星期日，早上的7:22。昨天又熬夜了，昨天3点半才睡的。昨天一直不愿意睡觉。
说话人100:41
昨天我嫂子买了几张票，叫我们都去市里的生态园玩。但是其实我后来才知道，我是真的是不想去，我觉得假期的时间是我自己的时间，我可以随意安排。我想怎么安排怎么安排，但是嫂子的过于热情给我带来了困扰。他打断了我。休息的计划打乱了我打乱了我休闲的时光。我感觉我的时间被入侵了，我的边界被入侵了。他只是好意，但是太过于热情对于我来讲，我觉得是个负担。
说话人101:24
我不习惯与人过于亲近。从小到大，到现在都是这样。细数了一下，我好像从小到大都没有与任何人有过分亲密的关系。哪怕是父母，也没有那种知无不言言无不尽的状态。我好像对所有人都心存戒备。我知道这样的生活，这样的状态对于我来讲是一个不好的状态，因为一个人，一个正常的人。怎么能连亲密关系，最基本的亲密关系都没有呢？但是我真的没有，我不知道我应该怎么办。我要怎么办呢？我就是觉得这样的关系对于我来讲是负担。我就是这样觉得这样的关系，过于亲近的关系对于我来讲是不安全的状态。所以我昨天晚上真的是不想去，我很难受，我觉得我的时间被别人控制了，我觉得我的思想被别人控制了。我觉得我很难受，我打心眼里不想去，但是我一直没有没有讲出来，不。我不去。我一直没有说出来，我一直在考虑的是别人怎么样，别人的不容易，别人的好。哪怕我自己不再不愿意，哪怕到伤害自己身体的一个状况，我还是会觉得别人的不容易。我自己没什么，我从来没有把自己真正的感受当做第一位过。所以委屈的是我自己，难过的是我自己。胸痛的是我自己。免疫力低下的是我自己。昨天发现自己身上好多好多红色的疤痕。我知道这是过敏，因为免疫力低，因为经常焦虑，经常睡不好觉。我的免疫力低了，我经常过敏，我对感冒药过敏。也许我应该去查一个过敏原。我一一运动，身上就会有红色的。痕迹那种浑身的血管都变红的痕迹。昨天熬夜了，今天就不运动了。我真的好难受啊。昨天一直不想睡觉，情绪一直很糟糕。后来我把足浴打开了。
说话人104:28
我把电视剧打开了，看了几集电视剧，跟着主人公的开心而开心，跟着主人公的快乐而快乐。跟着他的幸福而幸福。我知道为什么男主会这样喜欢女主，因为女主身上有男主特别缺的特别希望拥有的东西，那就是家的感觉。这是他从小父母双王身上背负了太多血海深仇的男主非常希望，非常奢求的东西，他在女主身上找到了。临安镇的好，临安镇的幸福，西固巷的温情。他在女主身上找到了。在女主非常非常无力的时候，非常非常。难过的时候，男主是她的依靠，男主是她的依靠。然后突然又想到了自己，觉得自己很惨。我觉得自己很难过，很难受。我觉得自己什么都没有，我没有他这样的亲密关系。我做不到，我真的没有办法轻易的相信任何人。那我要怎么去和别人发展亲密关系呢？我真的觉得我做不到啊。
说话人106:36
这是第二件，我这几天觉得做的对不起自己的事情。抱歉我让自己难受了，抱歉我忽略了自己的感受。抱歉，我不能说不，我没能说出来不，我没能按照自己的想法去，在别人面前争取到一席之地。在别人面前，让自己的感受是第一位。抱歉，我对不起自己。抱歉抱歉，我对不起自己的胸。
说话人107:23
我的胸痛也好，我的健康也好，都是有迹可循的，是我自己没有。没有遵遵从自己的内心。刚说了第二件事情，这是第二件事情。那第一件事情是什么呢？第一件事情是4月4号。
说话人107:56
之前应该是4月3号，4月3号书记说要聚餐，叫我给我哥打电话，说要在我哥那安排。他问我要，我哥问我要不要买那些新鲜的蚬子，然后去做蚬子。然后书记呢，他本意他不想去，但是他又说出来了，说去，又跟他们讲了说去。
说话人108:38
最后所有人一听说去，有的说不去了，太远了。有的说不方便，有的说这个，有的说那，最后所以又让我跟我哥说说今天晚上不去了。我说我心里就想问，那那他买的那些东西怎么办呢？在之前在之前我哥问我买不买的时候，我当时说了买，我当时心里想的就是回头我，如果他不去了。那我，由我来买单。但是这句话没说出口。哎。我让我哥去买了，半个小时之后，他们又让我打电话说不去了。我心里真的很难受很难受。为什么呀？你你你说你说去，你现在你又说不去了，那人家买的东西怎么办呢？啊，你们一张嘴说没关系没关系，那是他他表哥，没关系，你们觉得没关系，那就真的没关系了吗？凭什么呀？凭什么呀？凭什么这个锅让我来背呀？
说话人110:03
第二天中午跟我家人说这个事情的时候。他，我爸说，那你当时怎么不直接说出来呢？你直接说说他东西已经买了，你现在不去了，那怎么办呢？你倒是直接说呀。我说我没说，我说我随你们，我就，我说随他们了，他们愿意去就去，他们不愿意去就拉倒。可是这个东西买了怎么办呢？你们觉得没什么，可是我觉得有什么呀。这是第二次，这是第一次，这几天让我觉得非常不舒服的地方。这是第一次。我没有对得起自己的感受，我没有对得起自己的想法，我没有对得起自己，我让自己受委屈了。我对不起。对不起我自己。我让你受委屈了，亲爱的。
说话人111:25
可是这个问题已经发生了，要怎么解决呢？可是我自己心里不舒服，要怎么解决呢？我不知道呀。我只知我只知道这些事不舒服报应在了我自己身上。他没有报应在别人身上，他报应在了我自己的身上，我没有说出来，所以他报应在了我自己身上。倒霉的是我自己，我没有说出来让别人不舒服，最后不舒服的是我自己。我为什么要委屈我自己呢？我不想去，我就是不想去。你们凭什么不想去？你们就不去了？凭什么你们不想去就不去呢？凭什么你们不想去你们就能不去呢？就可以选择不去的。凭什么我不想去，我就必须要去呢？凭什么呀？
说话人212:27
你什么啊？
说话人112:35
凭什么呀？你个怂蛋。嘴长在你自己身上，你自己不说，你怪谁呢？这个怂货。
说话人112:56
哎。
说话人113:03
我不知道要怎么办。我只能抱着期待，万一有什么不一样的事情发生呢？唯一的万一柳暗花明又一村呢。我从，我好像从小都这样安慰我自己。有不顺心的事情，万一有好事发生呢？万一呢？为什么要去赌这个万一呢？为什么不直接遵从自己的内心呢？为什么不敢直接拒绝别人呢？哪怕别人是好心，但是我真的不舒服。
说话人113:58
为什么呢？
说话人114:09
熬过去熬过去就好了。专心把每件小事做好。
说话人114:25
熬过去就好了。可是我能撑到熬过去的那一天吗？那有什么不可以的呢？我一定可以的，熬过去就好了。
说话人115:03
以后我要怎么对得起自己呢？我要怎么做呢？
说话人115:18
早上好。我祝我自己越来越对得起自己。就我自己。越来越对自己更好，让自己不再受委屈。是我自己选，把选择权放到了别人手里面的。是我自己把自己逼到这样的境地的。是我自己。
