我又没忍住吼孩子—— 

昨晚女儿不小心打翻了牛奶，把我新买的布艺沙发弄湿了一大片，我冲上去劈头盖脸冲女儿吼：“你怎么回事？”

女儿一哆嗦，眼睛瞪得圆圆的，充满恐惧地望着我，连哭都忘记了。

看到女儿错愕的表情，我意识到，自己错了。

收拾完东西，我回过来抱抱女儿：“刚才妈妈不该那么大声吼你，吓着你了吧？”

沉默中的女儿有了安全感，哇地一声哭了出来。 

吼孩子的时候特别生气、特别狠，吼完后又真心心疼，特别后悔！

天底下吼娃的妈妈都是这样，没一个例外。 

你吼孩子，孩子听到的是什么？

根据美国社会学者默里·斯特劳斯的一项研究，有90%的父母表示曾经吼过孩子。

很多妈妈表示，吼娃之后不怕他哭不怕他闹，更不怕他跟你顶嘴、讲道理。

就怕孩子调成了静音模式：被吼后不说话的孩子，他心里在想什么？

我的一位朋友有一次辅导孩子作业，当时并没有意识到自己已经在吼的阶段了，无意间开了手机录音，后来发现回放了一下，被里面自己的声音吓到了。

她发现自己怒火上头时，数次打断了孩子的话，包括换着不同的声音叫妈妈。她没有停下来，反而用更大的声音盖住孩子的话。 

再后来孩子就不说话了……朋友内疚地问孩子：“妈妈发火时你想说什么？”

孩子回答道：“你冲我发火的时候，我觉得你想把我从20楼扔下去，但我拦都拦不住。”

孩子的话像针一样刺痛了她！

吼孩子之后，妈妈都会很内疚，害怕伤害孩子，陷入一种自虐的情绪，但妈妈也是人，也有情绪。

那个成天作天作地的娃：喊八遍去刷牙就是磨磨唧唧不肯动，上学要迟到了还赖床上揉眼睛，一到公众场合就上蹿下跳，成天拆家搞破坏……

妈妈脾气再好，耐心也会被这些鸡毛蒜皮的小事一点点消磨掉。

事实上，妈妈只是偶尔对孩子大声喊叫，对孩子不会有很大伤害。

最怕的是把大吼大叫当成与孩子日常沟通的方式，进入吼娃－后悔－再吼娃的恶循环。 

在很多孩子心里，自己的妈妈好起来恨不得替自己摘星星，发起脾气来却恨不得把自己从家里扔出去。

妈妈忽冷忽热不稳定的情绪，会让孩子非常没有安全感。

吼娃的伤害，藏在“冰山”之下

德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，生动刻画了孩子被妈妈吼过的内心世界，痛到身体四分五裂。

我们在吼孩子的时候，他的大脑基本上处于空白状态。

他感受到的只有害怕、恐惧、逃避，一个身体“四分五裂”的人，无法为自己的行为负责，甚至做出改变。

父母却误以为一次吼两次吼不管用，又开始提高声调、变本加厉。事实上孩子的内心早已麻木。

这就是为什么我们越吼孩子，孩子会越不听话。

如果我们把情绪比作一座冰山的话，

在吼娃的那一刻，我们看到的，只是冰山露山水面的一小点小山角。

真正重要的影响，都隐藏在冰山之下。

演员陈乔恩，小时候经常被妈妈打骂，在参加真人秀节目的时候，曾用“自闭”来形容自己。她把妈妈的声音形容为“魔鬼的声音”，甚至在采访到这部分时，都是满脸的恐慌。

在知乎上，有位匿名网友分享：父亲脾气很不好，常常莫名其妙地冲我吼，我一直活得小心翼翼，害怕不知道什么时候又会被吼，长此以往导致我非常敏感。一旦他人的态度有变化，就开始反思是不是自己哪里做得不够好。

经常被吼的孩子，通常会表现出：

很自卑，觉得自己不值得爱，

喜欢伪装自己，假装自己很强大；

习惯去讨好别人，害怕自己受伤害；

不喜欢表达自己的想法，习惯活在自己的小世界里。

这个世界上只有孩子，不管你怎么吼、怎么骂，都不会影响他爱你、黏你，但他会放弃爱自己！

做个“戒吼”妈妈，如何更好地表达？

如何调从吼娃－后悔－再吼娃中走出来呢？

儿童心理学家汉姆•吉诺特博士曾经讲过一个故事：

一个母亲被自己的儿子搞得很抓狂，因为他总是把小宝宝吵醒，于是她按吉诺特教她的方法，对着儿子恶狠狠地说：

“我非常生气、非常非常生气，我要打人了，快跑，快去逃命！”

儿子马上跑开了，过了几分钟，儿子向屋内伸个脑袋过来问：“我现在可以回来了吗？”

你的情绪、孩子的情绪都是正常的，换一种表达方式就截然不同。

1、用积极的语言代替命令、威胁。

如果你发现孩子什么地方做得不好，请记住：一定要用孩子觉得舒服的方式表达。

你本想说：快9点了，赶快去刷牙！

可以换成：（把牙刷递到他手里）“走，我们一起去刷牙”；

你本想说：我数到三，再不走我就不要你了！

可以换成：孩子回家了，妈妈约了跟邻居小朋友一起玩。

2、不要说教，多用“身体语言”。

美国语言学家艾伯塔•梅瑞宾提出过一个著名的沟通公式：

沟通的总效果=7%的语言+38%的音调+55%的面部表情。

从这个公式中不难看出，在与孩子沟通中，语言的沟通效果最差，音调、面部表情或肢体动作更能对孩子产生影响。

我们跟孩子对话最好选择低声教育，而且年龄越小，越应该给孩子尽量多的身体刺激，一定不要不停地对孩子说教、唠叨。

孙俪曾发微博：“当孩子不满、愤怒、悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教。”

3、多问自己几个问题，及时按下暂停键。

很多时候，我们冲孩子发火，并不是因为孩子真的做了多么出格的事，只是因为我们太累了、刚接到一通领导批评的电话、或者我们内心太害怕孩子受伤害……

每一次发火之前，按下暂停键，多问自己几个问题，我为什么生气，我弄清楚真正的原因了吗？

你可以转身去阳台，去厕所，总之，先离开一下，暂时不理会孩子的调皮和无理取闹。

给自己一个心理冷静时间，想吼的冲动就被压下去了一半。

4、事后补救很关键

给孩子最好的爱，是看见他的情绪。

如果实在没有忍住，吼了孩子，请一定记住：吼完之后跟孩子道个歉，跟他聊一聊他的感受。

这样孩子被压抑和没机会表达的情绪才会宣泄出来。你和孩子之间坦诚地谈话，也有助于对自己的行为模式做个反思，提醒自己下一次更好的表达是什么样的，努力做出改变。

当孩子做错事，父母不过分表达情绪，而是冷静处理，会让孩子感受到：“爸妈不是不喜欢我，只是不满意我那些行为。” 

当孩子学会担当起自己的错，他依然是父母眼里的好孩子，他就更有力量把自己变得更好，让自己在错误中成长！

每个父母都渴望有个完美小孩，现实是他们会磨蹭、会顶嘴、会贪玩、会调皮捣蛋，这就是我们的孩子，我们得接受、理解。

很多时候，不是因为我们在发火前压下了情绪，而是越理解孩子，越知道如何与孩子相处，越不容易对孩子发火。

做个不吼叫妈妈，加油！