印象中的三月总是阴雨连绵，去年这个时候在深圳应该正是回南天吧，持续的梅雨天气弄得到处都是湿漉漉的，尤其是在狭窄的出租屋里和有限的换洗衣物，日子就显得尤其难熬。今年这个时候在家，油菜花开了，越来越明艳。但是却没有去好好拍一拍的欲望，因为不是印象中的一大片一大片，家里只剩下老人和小孩，名副其实的空巢，年轻一点的中年男子留在家里晴天的时候靠着体力出去做工，大多是因为孩子在外面挣了钱想要把老家翻新的人家。雨天的时候就聚集在小店里打麻将，满满一屋子的人，烟雾缭绕，好像没有思想一样，会为了几块钱一点小事或者不对称的言语争的面红耳赤的。所以从骨子里讨厌打麻将和抽烟的，带有某种难以抗拒的抵触。
雨天，最适合这群人这样放松着。
前几天妈妈让爸爸也出去做工，连续的体力劳动，让爸爸浑身都痛，晚上辗转反侧也睡不着，依旧是天还未亮就上街进货，这跟天气无关，跟身体状态无关，很小的时候就听爸爸说起“不管天气怎样恶劣，不管身体怎样不舒服，只要想到你们这几个孩子在家需要我来抚养，我就能够起床上街，因为你们就是我的动力”。这段话应该是很久以前爸爸跟我说的，是一个我坐在摩托车后座的雨天。雨水混着泪水一直在记忆里湿漉漉的。不知道是因为开店还是因为爸爸跟旁人之间总是玩笑话居多，总是有很多人喜欢跟爸爸开玩笑，无关善恶。但是总会有些言辞让人听来不舒服，爸爸是好面子的，但是这几天去做工，应该是得不到应有的尊重的，村子里的人总是觉得我家特别多的钱，而爸爸依旧不满足于现状，哪里有钱挣就有爸爸。其实，没有用尽全力去抚养四个孩子的人，你哪里有资格这样觉得呢。
爸爸昨天晚上跟往常一样喝了点酒，跟妈妈有一句没一句的聊着天，不知道聊到了什么，有那么一会儿，听到爸爸特别激动“我不知道你到底想要过怎样的日子才满足，总是让我出去做工，生怕我闲着，其实我很累，真的很累，我好想歇歇。。。”这段话重复了好多遍，我就在隔壁安静的听着，心里面难受的慌。
从深圳有些任性的辞职，以为可能近些年都不会再回去，想要去流浪想要去学习做咖啡，想很多的事情。因为有了坑，心里也有了别样的依靠。觉得可以好好洒脱做自己。但是在家待得时间越久，越觉得我的想法幼稚，所谓的远方，那是建立在现阶段的生活过的真的可以让大家放心的基础上的。
从小就超级想要有个自己的小房间，干净的整洁的温馨的，哪怕是小小的。可以全然放松的。
在家里的时间，放开去想，这真的是一段好时光，可以安心的看书，专注的学车。可是每一个当下都是很难做到全部的专心的。忍不住的想接下来的规划，但是怎么会有事事如意呢。不再是自己一个人，想去哪里去哪里，总是会想到坑，想着怎样能够更好的去在一起。一个人有一个人的自由，有个人有两个人的温暖。任何事情都不是绝对的。只要你确定，这个人是值得的，就好。
今天真冷，老想找个地方窝着，但是哪里都被吹得无处可逃。小伙伴去陪男朋友了，科目三的练习也分到了不同的小组，这样更加形单影只了。每天除了在车上的时间，其他的时候就像没有线的风筝。中午一个人吃完饭就默默的到电脑室的角落里，安静的趴一会儿，在梦和现实之间徘徊，在烟雾缭绕中深呼吸，冷醒了或者是实在受不了就出去转转，时不时就想看手机，看看有没有新的消息。
每天上午十点半，下午四点，差不多相当于收车状态，想要回家，爸爸在打麻将，外面风大雨大，不想走。麻将桌上的人怎么也不让爸爸走，妈妈想着办法找人来接我。听得出焦急。只能安慰妈妈说，没事儿，那我就在这里看看书看看视频，晚点再回来。妈妈问有没有风，我说没有。挺暖和的。电脑室的角落里，默默的写这些心情，键盘噼里啪啦的响着，手好冷。
努力的充实着，安静的想着，尽量让自己不在风雨中身心凉凉的。
三月的阴雨天，挺难熬的。
