李雪的这本《当我遇见一个人》是一气看完的。装帧很精美，看前半段时有种“很明了”的感觉，后半段就感觉作者稍有啰嗦，有些观点不缜密且实际的操作性有待考究，知乎上关于这本书的评论也褒贬不一，在此分享一些这本书中对我有启发的观点。
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看见是疗愈的开始
成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真正有意义。
若我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在的价值体验中，活在别人的眼光中，关系即是物化的。在物化的关系中，生命的底色是恐惧。
当“我”足够清晰，“我爱你”才可能真实有力。穿越回自己的童年，也看到孩子的当下，用丰盛的爱款待儿时的自己和身边的孩子，抚慰那个从不曾离开自己的、躲在阴影里的小孩。接纳并完善自己，教育是一种传递，当自己杯满之后，孩子自然会顺着对的方向一路蔓延。
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亲密是母婴关系最自然的状态
这也是作者以及本书的核心论点。
婴儿在出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候在婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶唤抱，无所不能”。
在“以婴儿为中心”的母婴关系里，婴儿自主地微笑，激荡起母亲的喜悦，母亲也发自内心地对婴儿微笑；婴儿夜半啼哭，母亲哪怕在另一个房间也会同时醒来，冲过去抚慰婴儿。母亲以婴儿的感受为中心，与婴儿共振，给予积极的关注与回应。这是动物的本能反应。如果母亲自身得到的爱比较少，更偏重头脑，心灵的感应能力往往就会偏弱，尤其是当头脑被行为主义婴儿训练法占据时，更容易遵循教条而不是心灵。
婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然会流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会在遇到挫折时想要毁灭一切。连环杀人狂、精神分裂症等最严重的人格障碍心理疾病，都有“全能自恋”重度受损的心理基础。
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没有回应，孩子的世界漆黑一片
哭声免疫法、哭泣控制法等行为主义婴儿训练法 ，破坏婴儿的“全能自恋”，让他吃惊地发现“这个世界居然不如我所愿，我哭的时候居然得不到及时回应”。也许母亲只是掐着表延迟了5分钟回应，但在尚未形成逻辑性空间思维能力的婴儿的感觉里，整个世界开始崩塌，地狱般的煎熬似乎永无尽头。
行为主义婴儿训练法确实会有效，但其效应建立在婴儿对母亲及时回应自己感到绝望的基础上。一个生命带着极大的爱和信任降临，离开与自己一体的温暖子宫，如果在生命最初的几年里体验到的都是绝望的滋味，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。
3～6岁之间的心理创伤可以通过领悟分析来疗愈，而绝望的母婴关系通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询，来温暖生命最初的孤独。这些坑人的育婴法正在批量地为心理医生制造着潜在客户。
如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限地索取。
“强迫一个婴儿在没有父母呼吸声、没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。”法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们，“只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。”
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母婴关系决定人生的起点
何事物，如果你觉得它美，那么它一定暗合了某种美的规律。家庭教育也一样，一个孩子从呱呱坠地到健康幸福地长大成人，他在成长过程中受到的呵护一定暗合了自然发展的规律。
母婴关系决定人生的起点。孩子通过内化与父母的情感关系来学习成长，童年的关系模式与长大后的事业、婚恋、养育等，有着丝丝入扣的对应。自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子，无论意识上多希望孩子不再受苦，但潜意识总在制造相同的陷阱。
爱孩子，便“如他所是”，而非“如我所愿”；
爱孩子，也是爱自己内在“受伤的小孩”。
教育的本质，其实是父母的自我修行。
