从5.1号到今天我这半个月没有休息一天，上周没有交作业，这周我无论如何也想要把作业交了，可是昨天晚上到家11点灯塔结束之后我一点心力都没有无法写作业。困了不行于是想到今天早上我一定要完成作业。
书上的内容我大致看了一下，看的很少，我只看了标题所以这份作业就写我的体悟吧！
因为自己的疲惫我看不到自己的生活中有什么美好，因为自己的台我无法做到心若安好，烦躁困扰着我，我说不出来，理不出去，内心的评判与指责以及那种傲慢让我厌烦，特别温暖的场域，特别值得信赖的人，我却做不到敞开自己，我却无法做到敞开自己，我的不允许拉扯着我拧巴的做自己。
就在今天早上我看见了一份团遭理的美好，我想要一个没有问题的自己，我想一个完美的自己，我要求自己是一个特别特别厉害的自己，然而我忘记我还是成长中的人。
这个模式让我看见我无法对身边的人说出当下我最真实的感受，越是最亲的人越是无法开口诉说。我不允许自己是一个刻薄的人。也看见了自己的恐惧，这份恐惧背后是担心害怕，除了担心害怕我还看见了自己的收虐心理。自己感受不好得时候，别人的支持会让我觉得更加的不好。“不够好”的台深深的扎着我。然而这份美好是，我看见了我自己现在还无法在当下诚实的面对我自己的情绪，我看见了我在当下还做不到第一时间与第一人沟通，我还做不到为了支持彼此成长而真实的反馈当下自己最真实的心理。我还做不到。
我的执念是：我要做一个完美的人。我的执念是我想做神一样的人。我的执念是我要一份专属的爱。
生活就是一个发现美好的过程，每个人做的每一件事物都需要被看见。给予别人一个欣赏。美好到一团遭，倾听共情之后发现我们能够从一团遭中安定下来，才能发现美好。
O-星期五到星期日三天亲爱的做了很多，带毛毛、做饭给他吃、带他去打球、带他去比赛、带他玩。R-我感觉很开心、感受到被老公支持。I-做了那么多我选择看不见，反而指责你带他的时候只让他看电视。我是一个苛责的人。D-我决定真实收回昨天对亲爱的指责。感恩老公的支持，亲爱的已经做到最好了，是我在挑剔。[玫瑰]
