第一段：

相貌问题，是个不大不小的问题。

在对待别人相貌的时候，我的态度格外宽容。我不那么允许自己去评论别人的长相，我可以用帅气，漂亮，这样的形容词去给人贴上标签。一般不会使用像丑陋这样的词语。这也太不尊重人了。我清楚地知道，人不可貌相，海水不可斗量。就像陋室铭中的：山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。斯是陋室，惟吾德馨。我非常确信，每个人的头脑里面，一定装着我不懂的东西，一定有比我高明的东西。也许是知识，也许是道德，也许是阅历…很长时间以来，我从来不该和不敢以貌取人。但是，当相貌问题，到了我自己这儿的时候，我却不知道如何拯救自己了。之前遇到过一个话题：用四个字形容自己的相貌。问题下面，最受欢迎的一个答案是：初具人形。我大概可以猜测，这些承认这个答案的人，多多少少带着一些关于相貌平凡的自卑。相貌由基因而定，我无法改变，近来，我想方设法逃避。逃避的方法，是尽量把目光，放到书页之间，走路的时候，我经常发呆，或许是思考，或许是胡思乱想。我每次想要对着镜子，看看自己长成什么样的时候。我先看到的是整张脸，再叹了一口气，把镜子举高一些，只剩下眼睛和额头在镜子里面。我看着我自己的眼睛，看着自己的额头，眼睛并不漂亮，额头发际线，仿佛黑夜遇见朝阳，迅速地后退了。我很惭愧地想到：真正的东西，不该是藏在脑子里面的吗？为什么我会那么在意自己的脸呢？同时，我怎么看也看不出来我的脑子里面到底有些什么啊。

我曾使用过另一个答案：只要用灵魂单独地活着，不那么在意身体的问题，那么相貌这个问题，就可以迎刃而解，也就是坚信红粉骷髅这个词的含义。但是，我没有那么高的觉悟。这个答案，如同海岸边的礁石，随着潮水的涨和落，消失和出现交替。第二个答案是：只要不那么在意周围的关系，也可以缓解症状，如果我完全不在意跟女性之间的关系，那么相貌就不会成为一个问题。今天早晨在刷牙的时候，我另外找到了另两个答案：时间和金钱是良药。我现在二十多岁，我知道，时间会在我的脸上额头上雕刻下一道道皱纹。等我四十五十岁的时候，我就不会再注意相貌了。而金钱，则给我以底气，金钱给人信心，给人穿上新衣，给人珠光宝气，还会给人高傲自大。可惜的是，我这个在校生，心里面并没有对金钱的过分追求。只希望践行清贫而不贫困。我确信，在交友问题上，我一定是考虑品行，而不是考虑相貌。可是，医者不自医。思考这个问题，让我一阵恶心，仿佛把刚刚嚼好的饭菜，吐到碗里，重新用勺子舀起来一口一口地吃下去，自我矛盾得不到解决。我本身不看重别人相貌，却可能受过相貌问题带来的伤害，而我把这个伤害，贴在思想的湖面，随时都能看到它，又不能彻底清除掉它。

以上是身体和灵魂，在争夺思想的主宰权。让我灵魂出来，身体退去吧。

第二段：

我跟朋友用打字交流的形式聊天的时候，她说：我说得头头是道很有道理。但是，她也指出来，这些都是我从书上得来的道理。是空谈。她一针见血地给我指出了问题所在。我对很多事情，都想要有自己的看法和见解。但是，这些东西，我并没有亲身去经历过。例如，我对未来，是否能保持一种初心，抱着怀疑又坚定的态度。怀疑自己能不能保持，然后又担心自己会被现实击败，沦陷进现实的流沙里。转过头，我又坚定自己可以凭一己理想主义，来坚定自己的想法。我觉得我不应该被洪水冲走，该会幸运地找到一个浅谈，搁浅在那儿，不再随波逐流，漂泊不定。但是，这会儿，我又开始摇摆不定。我开始认识到，这是脑子里面的思想，远远地超过了自身的经历和阅历。思想开始脱离了现实。尽管我可以这样不完全地认识清楚自己。但是，就仅仅此处而言，我也无力改变。不进现实社会，我的思想，终究像天空的风筝一样，高高在上。我感到一阵恐慌，但是束手无措。

第三段：

下午没课，看着手机上面，通知献血的时间又到了。我笑了笑，还是有人在默默关心我的。这可算是一个纪念日啦。所以，为了答谢这份准确日期的关心，我收拾一下就出门了，走到校门口。才一拍裤兜，没带身份证。只好重新回寝室去拿。去献血站的公交车上，我对今天的献血，起了一点担心和犹豫。我上次去，没有经验，所以，我不知道一次性献血400ml会是什么感受，会不会晕倒。所以上次只选择了200ml。抽血的时候，采血的姐姐问我。你确定只献200ml吗？我稍微睁大了眼睛。疑惑得点点头说：是的。所以，今天去的路上，我想着，这次就可以献400啦。但是我担心的是，我是一个人去的采血站，万一献太多了，我在回去学校的路上，要是低血糖，晕倒在路上了会怎么样。怀着忐忑的心情，我填表格的时候，还是选了400。负责指导我填表的姐姐，帮我称了体重。她说，你太轻了，只能选200。我一阵惋惜也一阵庆幸。惋惜我一年只能献400，而庆幸的是，我的担心消失了。献血结束。负责办理献血证的姐姐，给了我一张百货超市的五十块代金券。我捏了捏兜里面上次给的代金券，两次加起来，就有一百块啦。我想着没事干，干脆就去看看百货超市吧。

我拿手机搜寻了一下百货超市的位置，乘着公交车就过去了。我在等公交车的时候，我想着，这兜里面的一百块钱，我该怎么花出去才好。我想着，售货员会不会用别样的眼光看着我，或许我应该先问问收银员，这两张卡，是否可以当现金使用。也就是说，假如我买了一百零一块钱的东西，当我掏出这两张卡，是不是我就只需要付款一块了。想到这儿，我一阵高兴，想着是不是要拿一箱牛奶补充一下今天抽去的200啊。但是，转念一想，我的右手抽血了，还有点疼，没什么力气。怕提不起的话怎么办。还有，我是不是还要拿一些水果，再拿一些小吃吧，才能凑够一百块钱。这样的话，那就太好了。只怕东西会有点多，一个人不太好拿。要不分两次买好了。算了，不管了，拿不动再说吧，反正也是要坐公交车回去的。

想着想着，我下了车，再跟着地图，找到了百货店。金碧辉煌亮堂堂金灿灿的装饰装修，让我不得不怀疑，我是不是走错了。我在里面小转了一圈，感觉浑身不自在。如一只在狼群之间打转的羔羊，我想我应该是走错了。我一边不停地看着手机屏幕，虽然屏幕上面什么都没有，一边不停地环顾四周，假装是在找人的样子。无果，我退回去门口，问了保安小哥：这个星力百货是从这儿进吗？他稍微瞪大了一下眼睛，用笑着的口气说：这儿就是啊。我再重新走进去，看到里面全是化妆品母婴用品女性用品。我不甘心，转了一圈，找到了上二楼的电梯，我上了二楼。环顾四周，全是女性穿的衣服，我再抬头看了看朝楼上的电梯标识，三楼还是女性衣服。我找了下楼的电梯，叹了口气溜出来了。我明显地察觉到，我身上的衣服鞋子，同这个环境，格格不入。出了门，我想了想，就网上查询了一下，这个百货有限公司，是做什么营生的。搜索结果显示，没有任何商品同吃有关。我只好放弃。

重新找了公交站，准备坐车回学校。公交车等了半天没来。我站在公交站台，左顾右盼，车半天没来。公交站背后的一个商店，用音响大声地播放着网络歌曲。一个小哥在门口招呼宣传拉客人进店。四周高楼林立，又是市中心最繁华的地段。大声的不好听的音乐，将我平静的心，鼓荡起来。看着马路上的车来人样，看着周围五颜六色的广告招牌，出租车里面下来的戴墨镜的时髦女郎，我有一阵向往灯红酒绿生活的想法。那背后的音响，不停地在我的心上震动。平静的湖面上，起了微澜。我叹了口气，甩出去这种念头。这种环境，好像不太适合我啊。

坐上车，回了校，来吃饭，打下了这一段话。

第四段：

刚才，我又犯了傻。我试图用我的所学非专业知识去劝一个，说生命没有意义的人，试图让她觉得生命有意义。结果，不到二十句话，我开始认识到我的无能为力。让我有了无力回天的感觉。人穷莫入众，言轻莫劝人。这是一次不应该做的事。作此记录，引以为戒。

第二个事，就是刚刚瞌睡来了，就睡了一觉。醒来我就想起来一句比较甜美的情话。话是这样：我希望，睡去之前最后听到的是你的声音，醒来之后最早听到的还是你的声音。

可惜的是，这话让我一阵揪心和无奈。我的好兄弟室友，睡觉之前唱歌帮我助眠，也不忘记在我睡了一个小时以后，用接电话的声音，提醒我该醒来干点儿什么了。

无总结。睡觉。