生日已经过去了好些天，也有收到祝福，但已经不是很在意。更多的是把生日作为人生的骨节，思考一下自己的处境，琢磨琢磨从哪里来，要到哪里去，刚好现在一个工作阶段就快结束，两年过去，也正面临着选择，就一并写了。

居然二十五岁了，真恐怖啊！我猜也许是因为古早人类寿命太短了，二十五岁人生过半，将经历过的人生往前铺开，就隐隐约约能够看见那条暗河，迎面吹来的一阵冷风，在骨髓里徘徊遗传至今。

马上要回去了，纠结先去上海还是回老家，反复看去上海和茅台的机票，怎么九月一号不是星期二，周二的机票总是便宜点——周一，周四，周五商务出行多，周日返程多。

总归要去上海的，得去办理报道手续，领卡，还有被洪水泡过、又被我弄丢的学历证书学位证书得补办，也想去见见朋友们。

可如果先去上海的话，就要过上居无定所的生活了。毕业了当然不能继续住在学校，租房或者住旅店是一笔花销且不论，找住的地方以及切断现在这种晚上去训练，洗完澡看会儿书睡觉的常规生活让我有点恍惚，属于戒断反应。

老师说最好收到档案审核通过的信息之后再去上海。当然我可以先回家去姐那儿，将一切安置妥当之后再去上海，当旅游了。姐说住的旁边就是森林公园，可以去训练，保持好习惯。

我就想跑步，一天不跑步就浑身难受，不以与人比较或展示作为目的，而是为了更快更远，让风能够从我肌肉缝隙里穿过去。

研究表明，人人都患有皮肤饥渴症，每天至少得三个拥抱才能活下去，剧烈出汗可以缓解这种症状，所以桑拿和运动才会让人心情愉悦，流汗就像是一万个小小的拥抱。

回家还有是很具有诱惑力的，可以好好准备复习，被测试，继而进入职场。虽然我原本义气干云地说着回去之后要如何睡个三天三夜，玩个一年半载才去工作，可真正到了这个关头，却开始感到恐慌，像突然失明似的。

不断询问姐姐公司招聘情况，让姐给我买试题，准备着手学习复习行政能力测试，回去考上了顺利给人生接档，继续为国家为社会发光发热。万一我待业一年两年，地球不转了可怎么办？匹夫有责，匹夫有责啊！

我感觉很多人在二十五六岁都有这种紧迫感，缺乏安全感。三十而立，现在就得开始找森林，找木材，开始打磨能够让自己站起来的拐杖——或者将自己打磨成能够让别人站起来的拐杖。为什么呢？

刚从学校这象牙塔或洞穴里出来，看着无边的旷野，风吹过金黄的麦田流光溢彩，群山比自己想象更宏伟，自觉天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，准备闭上眼狂奔之际却感到了饥饿，回想起了在洞穴里听闻的恐怖传说。

我们这一代人是在培养皿中长大的，是过滤了无数次的清水滴灌出来，精准的环境控制，精细的营养搭配，早已经脱离了土地，因此缺乏盎然的生命力，无法将根系刺入岩石土壤，从而任凭大风吹不摇晃。

学校是社会的生产工厂，我们被设计了形状，最终作为片段作为零件依附在社会之轮上。端盘子、做清洁、敲代码、写文字，做翻译、炒股票、搞艺术、策划宏观经济、成为奥运冠军、服务于人与被人服务、掌控他者与被他者掌控，环环相扣，确保社会之轮能够滚动。

当然，这个轮子前进或后退的过程中，零件被磨损了一些，被更换了一些也无可厚非，我们只能将自己不断打磨得更适应这个轮子，削尖了脑袋挤到最拥挤的轮子中心，试图控制它的转向，以此稍微觉得自由了。

为了这种自由，为了这种自由的可能性，我们甘愿背负房贷车贷，甘愿创造神明又毁掉神明，垂暮之年仍未实现自由，给自己买棺材墓地的时候讨价还价，将希望的贷款又托付给下一代，将他们多余的枝丫砍掉，设计一根针的形状，迅速穿过人群的缝隙，要他们扎在社会之轮的正中心。

因为我们不敢，也不被允许像梭罗一样，探究使自己能够存活下去的最低成本，不知道自己填饱肚子的米粒如何生长，不知道遮风避雨的房屋如何搭建，纳闷自己一天到晚做PPT、写空洞的发言材料、敲循环往复的代码凭什么能够交换食物，这些行为对于粮食的生长何益？被放弃被削除，忍饥挨饿才是理所应当的吧！因此缺乏安全感。

我这样写，我就理解自己的恐慌和想要迅速工作的焦虑，也就明白为何我就算成为一滩嚼过的口香糖也要黏附在这社会之轮上——我不否认社会形态是文明更好的选择，对于大多数人而言也是，不用每个人都面朝黄土背朝天，一年到头了却草盛豆苗稀，供奉着雷公电母，黄纸烧了三斤也没求来一点雨。人们也能有更多时间从事创造，从事艺术，尝试触摸人的边界也触摸宇宙的边界。科学技术仍然是第一生产力。

我这样写，只是因为我恐慌而已。想要给自己找一条心理退路，要明白如何使得玉米生长，也要明白如何像玉米一样扎根土壤之中。哪怕有一天被磨损被替换了也不害怕，甚至有抛弃社会之轮的勇气，平稳从上降落，嘻嘻笑着：被社会抛弃与抛弃社会是同一个状态。

此刻，本着作为口香糖的自觉，继续纠结要不要去上海。出于一种畸形的心理，我也在疯狂研究上海的各类招聘信息，要不要考上海警察或者消防员，留在上海呢？

哦——报考人员须为上海户口或持有一年期以上的上海居住证，而且年龄限制24岁——1999年9月1日之后出生的。我早出生两个月就已经被淘汰了吗？不过那些99年8月31日出生的是不是更惨些，肯定暗暗在心里懊悔，早知道按捺住对这个世界的好奇一两天，何况它也没那么美丽。

其实我并不是很喜欢上海，不喜欢那里的食物，冬天的风如同刀子一样，也不喜欢那里人如冬天的风。可是为什么你们都爱上海，是不是在我眨眼的瞬间，它展示了另一个奇异的生动的形象，如罂粟花美丽，让你们趋之若鹜。

为什么我无法发觉？我隐约想要留在上海的执念居然是想弄懂上海究竟有什么样的魅力，另外就是退役后社保交满两年可以落户上海的政策让我惋惜，多少人苦苦积累功德分才能落户上海，我放弃岂不是亏了……

还有种对恐慌的报复，我想要在远离家乡一千多公里之外，远离亲人和祖先的荫蔽，检验自己在这个世界上生存能力，还适不适应社会生存法则？尽管是感到害怕的。

一想到得看房、租房、装潢，解决一日三餐就已经开始疲倦，更为恐怖的是如何生存下去，要想从别人口袋里将钱掏出来需要锻炼怎样的技能？

应该是《天下无贼》里，成为神偷第一步，得将中指不断撞击墙面，直到和食指一样长，才能更好地将钱包从别人口袋里夹出来。各位，在大城市拼搏的你们，都是如何折断自己颀长的中指的呢？以至于不能对老板竖中指，只能曲卷着朝向自己。

太久没被测试了，我暗暗询问自己职业技术能力，什么样的公司需要能跑得和猎豹一样快的人呢？看来还是得锤炼洞穴之外的自信，大胆活下去，才是迈向成为神偷的第一步。

回家或是去上海，两者的利弊都已经列出来了，此刻，就是我人生的抉择时刻，两条我皆看不清楚的路在我面前，我如何选择其中一条，又是如何抛弃了另外一条。

写到这里，我又看了一下九月下旬去上海的机票——天，这么贵？!临近国庆，来回得两三千，还是先去上海找个地方猫着睡觉算了，不花钱就是赚了，死生勿论。

至于生日，愿意快乐就快乐吧。

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