今天合肥的天气是小雨，屋檐下的水滴声此起彼伏，将寂静关在屋子里的每一角。闭上眼睛，闻着卡布奇诺的奶香，记忆里的一个角落的一句话飘向了当下的意识：“我们所认识的世界并非真实的存在，而是大脑编织的幻像。”我已不记得是哪位高人说过的话，只是当时觉得这非常的荒谬。
然而这句话能从潜意识里跑出来并非偶然，而是一个事件触发了我大脑里某个神经元（某些神经元或许更准确些）导致的。
在说这件事之前，我觉得有必要向你坦白自己的一个小缺点，那就是我的人生没有什么大的目标，每天醒来除了工作便是找点乐趣打发时间，例如看看电影、看看书，偶尔也会斗地主。就在今天上午，糊涂虫意外地看到了自己渺茫的未来，打算学习一下英语，完成这么多年一直放在梦想架上的希望。于是我点进了一个一对一的外教课堂，蹩脚的英语让对话那头的外教近乎疯狂，不过老师耐性很好，不但纠正我的发音，还用蹩脚的普通话夸我“你真棒！”，这倒减轻了我不少的尴尬。给我触动最深的不是我的英语有多么的差，而是差的超出了我自己预期。
之后一个问题困扰了我一整天，那就是为什么我会高估自己？
有些答案是需要栽跟头才能看到的，我深信这一点。或许我应该信仰一些让自己难受的东西，比如真相。最近发生的一些让人难搞的事情，让我看清了一个现实，那就是面对突如其来的事件，我如一只老鼠那样惊恐，渐渐迷失了自己。相信我，我绝不是在玩什么文字游戏，我每说的一句都是真实存在的。
我时常幻想未来的自己是一个能够解决很多困难的人，拥有很多傲人的品格例如勇敢，聪明和果断，尤其是在生活中一遇到一些困难挫折的时候，这种幻想更加地明显。我将自己置于这种幻像里，就像是服了止痛药一般，麻痹了外在事件对我造成的伤害。都说生活是酸甜苦咸辣，五味杂陈，可是我已失去了品位生活的知觉了，犹如僵尸一般，没有灵魂。
如果“现在的我”是一种结果，显然我对这个结果非常、非常地不满意。甚至我有想过寻找对应这个结果的原因。先知里有这样一句话：痛苦是认知壳的破裂。然而我认为痛苦是检验你脑中的世界和真实的世界有多大的差距的一个可靠指标。人常说事与愿违，或许有另一层意思，那就是愿望太天真。
先知们在寻找答案的同时也为后人指明了方向，我循着他们的某个逻辑试着将原因分为内因和外因。好像走到了一个分叉口，两条路的终点各有一面镜子，然而迷雾重重，看不清。
回过头来说，我很难将自己与环境分开。我就是环境和基因结合的产物。该死的，原谅我糟糕的记忆，我总是记不清伟人的名字，有位伟人曾这样定义人：人是在时代观念所集合的网上编织自己价值的物种。说实话，我不喜欢冷冰冰的概念，但是只要能帮我找到答案，我就能感觉到它的一丝温暖。
我从小就是那种乖乖女，不敢违背大人的意愿，你知道的，对于某种人来说，最喜欢做easy choice。这或许与我的虚弱的体制有关，精力有限，顺从为上上之选。也许正是这种胆小的特质使得我特别喜欢看超级英雄和励志类的电视剧电影，特别崇拜故事主角能够克服困难，再难的问题也能够得到解决。也许正是从这个时候开始，我便远离了现实，落入了虚幻的故事情节中去了。于是我的观念脱离了现实，变得极端荒谬，这样的自我最易受到虚荣心的腐蚀。虚荣心，我知道它，它能将你真实的灵魂锁在一个黑暗的角落，它编织出来的华丽炫彩的幻像足以使你迷失。
早年的自己也是喜欢那种鸡汤，想在想来也感觉可笑，要是一句话，一条名言能够改变人生，那图书馆里也没有那么多书了，也没有那么多在痛苦边缘徘徊的世人了。
原谅我没能告诉你什么成功赚钱的技巧，我希望我微弱的声音能促使那些每天手机不离身的低头族，在这个信息大爆炸的年代，不要让你的智商也随之爆炸，不要让你的大脑成为一些偏执观念的宿主。我相信我们的老祖宗孔子也一定受过一些观念的侵害，不然他也不会教导后人要一日三省了。
