旁边的女人从飞机起飞就开始吃，先吃了无花果小零食，应该是为了缓解晕机。然后迅速拆了一代孜然香辣豆干，整整吃了2小时，我感觉我泡在大排档的凉拌三角骨里面整整2小时。以前我总会讨厌这种人，现在我只会讨厌自己为什么买不起商务舱。这就所谓的长大了吗？果然还是小时候那种把错误都怪罪于别人的心态更健康。
另外首都机场T3航站楼的E02登机口是我这辈子走过的最远的登机口，也可能因为背着两台电脑和肚子里一泡屎的原因，让我的身上一阵冷一阵热。好在我起的较早，时间比较充裕，心情也随着我使用残障人士卫生间后好了起来，至于为什么是残障人士卫生间，因为我觉得心理疾病也是一种残疾，足以让我在前一天晚上练腿之后下蹲困难。
视角回到飞机上，我的前排是一对情侣，女生戴眼镜，一袭白衣，面容中上，身材偏瘦；男生也戴眼镜，有一点书卷气，挺精神的小伙子。两人十分登对，男生靠在女生的肩膀上睡觉，女生在清理相册，请原谅我的窥探，这是人性的弱点，也是我的弱点，我无法克制窥探别人的幸福，就像下水道的老鼠，永远向往屋里温暖安全的味道。
女生手速很快，能迅速筛选出100张照片里哪些是可以ps的备选，也能迅速把男生95%的照片直接删掉，我并没有任何意思，只是单纯阐释事实。我也并不想刻意挑起男女对立，只是完整的阐释我被这一刻唤起的记忆，想起了自己也坐在飞机上整理手机里前女友的照片的记忆——在打下这句话的时候我反反复复删了很久，我非常非常不喜欢前女友这个词汇，这也是我第一次在打字中把小郭放在这个位置里，一个之前几年我完全没想到会变成前女友的名字。当然，又扯远了，在整理的时候，我发现自己似乎从来没有删除过她的照片，我手机里存着每一张给她拍的照片，实话实说，两个人没分手的时候，即便是吵架的时候，我也没有想过删掉一张她的照片，我觉得每一张都很珍贵，每一张都对我有万分重大的意义，每一张我都认为是可以ps的备选，甚至在分手后很长时间，我都不敢打开相册，也不愿意去删除，直到傻逼的苹果系统不断的给我推相册的往年今日，不断的提醒我，幸福已经不属于我，她也不再属于我。是的，我就是大男子主义，理所应当的认为她是属于我的，最后也证明大男子主义确实傻逼。
视角再次回到飞机上，女生删掉男生90%照片后，和男生甜蜜依偎在一起，一种复杂的情绪在我心中闪过，但我也说不上来这种感情到底是什么，似乎我所谓的幸福和爱，有些苛刻和不切实际起来了，一张照片都不舍得删除的人，就能拥有真挚而温暖的怀抱吗？我回答不了自己的问题。
女生显然是有些焦虑，她不断打开相册，浏览照片，删除照片，关闭相册；打开设置，从上滑到下，再关闭设置，打开无法接收到消息的各种社交软件。我偷窥得实在眼晕，就闭上了眼睛，陷入了短暂的睡眠。
伴随着小孩在机舱的喊叫，我感到一阵寒冷后迅速醒来，听着飞机上马上要降落的机组广播，我拿出了手机，想写下点什么，上一次有这种写东西的欲望，还是2017年的5月，也是solotrip，那次我一个人去了南京，去的原因是因为我不知道怎么才能得到小郭，我心烦意乱，那时李志还没被封杀，在我没日没夜听了无数遍他的歌之后，我在去往南京的火车上敲下了自己的苦涩和满腹牢骚。当我6月和小郭在一起后，我的创作欲消失了，取而代之的是得胜将军一般的喜悦，如果说当时的我还不懂爱，把恋爱当成了很自我的价值实现目标，那么接下来的几年我则是变成了一个彻头彻尾的失败者，在恋爱这片净土中步履蹒跚。这么多年过去，当我再次想写点什么的时候，竟然还是因为小郭，只不过这次换成了失去她，我早该想到的。从客观角度上来说，她不属于任何人，但我从来就不是一个客观的人，在我心里，我依然执拗的认为她属于我，至少那段珍贵的回忆属于我，这也算成长吗？我想不是，我只是抓着满身泥巴的自己，逼着他和我对视。
飞机快降落了，旁边女人已经不吃东西了，前面的情侣拿着手册开始讨论行程，机舱的小孩也不再哭闹，我这次也不再是逃离。
