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今天我心情特别不好，因为我妈的一句话，傍晚6点多就刷了牙躺在床上，因为我觉得躲在被窝里很温暖，又安全，感觉得到了保护。
我找男朋友，想和他聊聊，倾诉一下，想得到片刻温暖，希望他可以理解我，试图从他身上找寻安全感，我知道这不对，但我这时候真的很想被安抚，就像受惊的小猫咪想躲进主人怀里。
我给他发了消息，他很久都没有回复，期望得不到满足，我很失落，这是我对他失望的第10086+次。
终于他看到了我发的短信，语音我，问我有事吗？
我或许在赌气又或许失望了太多次，已经和他没话说了，油尽灯枯，回了句:没。
他和我想的一样，继续给我失望:太忙了，到现在就完成一半，估计要忙到凌晨两三点，我挂了。
说完，他挂了电话。
早就明白了这个道理:这个世界上靠得住的只有自己。
我心情很低落，无助，痛苦，我打开酷狗音乐搜了我喜欢的歌:三寸天堂。
单曲循环，无数遍，边听边哭。
我打开知乎，搜索，抑郁症，点了在最前面的文章:抑郁症的症状有哪些？
我看了全文，全中，我就是抑郁症患者啊，并且，我在10年前就已经患有抑郁症了，那时我还在初中。
因为同学老师的关系，我每天都很压抑，难受，我害怕回寝室，害怕被老师叫到回答问题，害怕去食堂吃饭，我，不喜欢和人相处，或者说我害怕和人相处。
面对别人的不喜欢，有时候我还会去讨好对方。
慢慢地慢慢地，我更想一个人，是不喜欢交朋友，别人说我，你怎么总是一个人啊，你是不是孤僻？其实，我喜欢一个人，我从不觉得孤独。
从小学到现在，我经历了太多事情，把我性格磨灭重塑……再磨灭再重塑。
初中，我一度想要自杀，我一直想着过完这个寒假，我就自杀，说出来可能有点好笑，因为我想多享受会假期，不用上学的日子。
我曾经拿刀在手腕那比划，在胸口比划，我觉得我活着没有意义，结束这条贱命很好。
我非常自卑，我一次又一次扇自己巴掌，说自己:你真没有，你个垃圾，畜生，败类等等。所有不好的词，我都用在自己身上。脸扇肿了，很红很肿。
多数情况下，我在微博上随意评论一句，就有人跑来骂我，不管我回答的是对是错还是中性。大概10条有6条这样。我知道网上喷子多，他们就是喜欢肆意发散自己的恶意，但还是很难受。后来，我再也没评论过，不想再卷入纷争，消耗心神。
我很敏感，别人一句话就会想很多，别人一个眼神，就会觉得他是不是对我有意见，是玻璃心吧，后来我变得越来越暴躁，易怒。
我是抑郁症患者，10年，间歇性发作。
我不知道未来如何发展，我不知道还要期待什么，我什么都不知道，我只想躲在角落里，没人能关注得到的角落里，伤心了，就哭会儿。
