当我还在上学的时候就一直对抽烟充满了好奇，并不是好奇它的味道，也不是好奇烟雾充斥在自己口腔鼻子里面的感受，只是好奇香烟背后所蕴含的喜怒哀乐，更好奇拿着香烟的那个人背后的故事。

二零一七年七月一日，是我毕业参加工作的时间，这一天是我前十几年的一个结尾，也是我下一个人生阶段的开始。我到现在也还能清楚地记起当时自己一个人搬到租住的房子里，充满野心的站在阳台上大喊大叫，去网上买了许许多多的装饰用品想要把自己的容身之处变成一个真正的家，那个时候的我真的是风华正茂，敢爱敢恨。那天晚上，我点了一根烟站在阳台上，一边抽烟一边跟家里人打电话，听着爸妈絮絮叨叨的叮嘱，想着自己以后飞黄腾达的模样，那一刻我仿佛从指间飘散的烟雾里看见了黄金做的马车，高头大马，金雕玉砌。

只不过，那个时候的我太小看社会的真实与残酷。

二零一八年十月二十一日，工作上连续的失败就好像一把重锤，把我从那个不可一世的少年打回了原型，让我清楚的知道自己在这个世界面前的渺小与无助。

我做的是一份销售的工作，因为觉得自己能言善辩又擅长察言观色，应该会在这种工作上有优势，所以就选择了销售。结果现实十分的残酷，它清楚的让我明白了我之前的想法有多么的幼稚，大人世界的交流并不是我一开始以为的等级，我就像是混入了白金局的青铜，彷徨无助。

那天是我在公司的最后一天，在迎来了压死骆驼的最后一根稻草之后，终于我没办法承受住这份压力继续工作下去，我选择了辞职。我还记得走的时候，我收拾东西收拾的很慢，因为眼泪止不住的模糊了眼眶，让我没有办法看清楚到底要带走什么，要留下什么。收拾完东西之后，我开着车去了海边，把车停好之后，我点了一根烟，橙红色的火光在夜晚看起来十分的明显，我用力的吸着，想要靠烟把自己的眼泪给带回身体里，没想到一下子呛到了喉咙，猛烈的咳嗽让我在车座上弓下了腰，这一刻眼睛里的泪水就在也没有办法克制，夺眶而出。我一边哭一边抽着烟，拼命地想要自己显得成熟，想要自己可以冷静下来，以至于到后来变成了我人在笑但是眼泪在流。那个时候，我真的觉得烟是一个好东西，可以让你在想要哭的时候有一个掩饰的道具，可以装作是被烟呛到了喉咙或者是熏到了眼睛，至少可以安慰你自己。

二零一八年一月二十八日，是我遇见自己人生中最重要的那个人的一天，说是遇见其实并不准确，更恰当的说法应该是她入驻我心里的时间。

其实在这之前，我就已经对她展开了攻势，我想要对她好到无微不至，却又害怕适得其反。那一天，我们一起去吃了想吃的新疆菜，在吃饭的时候我们聊起了以后，我说要是我以后身患重病的话，我就去一个没有人找得到我的地方去藏起来，这样就不至于拖累身边的人，更不会拖累她。话音刚落，就看见坐在对面的她脸就变了颜色，我问她怎么了，她也不解释就只是淡淡的说了一句没事，然后剩下的饭就在尴尬之中匆匆结束了，结完账之后，她转身要走，我赶忙追了上去问她到底是哪里我做错了，她什么也不说就是急匆匆地走，我当时也不知道该怎么说，就只能驴头不对马嘴的跟她解释，可能是看着我紧张的样子她也理解了我真的是不知道哪里做错了，于是就停了下来，抬起头认真地看着我说了一句，我们在一起吧。当时我愣了，我真的没有反应过来她说了什么，只知道傻乎乎的说了一句好，然后就站在那里看着她不知所措，过了几分钟之后我才明白刚刚我答应了什么，甜蜜的喜悦瞬间就占据了整个大脑，我一把抓住了她的手把她拽到了怀里，紧紧的抱着她怕自己是在做梦，说实话在这一刻，什么秘籍啊、攻略啊都是扯淡，大脑里除了甜蜜就没有别的东西。拥吻过后，稍稍恢复了一点冷静的我就只剩下嘿嘿嘿的傻乐。后来回到住处的我躺在床上跟她语音通话，听着电话那头的声音仿佛今天晚上经历的一切都是那么的不真实，哄她入睡之后，我点了一根烟，结果十几块的烟让我抽出来雪茄的感觉。

二零一八年十一月二十八号，也就是写这篇文章的今天，其实现在想想之前所经历的那些，也不过是大部分人都会经历的事情，只不过当时的自己太当真，一点喜怒哀乐都容易被自己放大到人生。

最后，还是劝你们一句，吸烟对身体有害。