16年春节归来，回归到熟悉的闹铃声节奏中“叮........”。节日的氛围还在持续，每天下班后各种聚会吃喝玩乐。嘴角常常有微笑，维持着表面的热络与正常，内心却是面无表情吐槽这群无聊的人和事的。我对任何事情都提不起兴趣，可也不反感，就像突然这个五彩嘈杂的世界变成了无声的冷灰调，没有了色彩也没有了声音，而我就淡漠的看着这一切。
某天下午茶时间，我跟小A有一次深入的交淡。断断续续把我从假期开始的一些状态描述给她听。春节家里催婚、安排相亲，我不再像往年那样言语激烈行动不配合，相反我今年表面上的态度非常好。这事一不激发矛盾吧，整个假期我过的非常滋润，走亲访友、谈天说地、回首往事、浅谈现在、憧憬未来，整个假期我的状态是没有问题的。假期归来，我找不到生活工作的频率了，我认为我得了节后综合症（不少人出现浑身乏力、嗜睡、失眠、精力不集中、厌食、恐惧、孤独、烦躁的情况,这些统称“节后综合症”。
我自认为我是一个自我调节能力非常强的人，可是这一次我调节了蛮长一段时间，到了后来，我开始深度失眠，暴饮暴食。我不讨厌我所面对的生活和工作，但我也不心喜我所拥有的这一切。我找不到我讨厌的人和事，我以前所厌恶的我想想我现在也能理解、包容、接受了。我找不到我要为而之付出、认真对待的人和事，我以前所梦寐以求的我想想我现在也能无所谓的放弃了，没有不舍、没有难过。小A给我分析造成这情绪的原因，说我是工作上缺目标，情感上缺一男朋友，建议我暂时放下工作，出去找找对这个世界的感觉。我笑了，假期和朋友计划好了四月底的旅游活动，做计划的时候有很多心动的瞬间，对这次出游的地点和人都很是期待。可是现在我哪都不想去，提不起丝毫兴趣。就像人失去味觉，我突然之间就对这个世界失去了感知。没有无措，只有淡漠，像一个旁观者，我竟然参与不进我自己的生活里了。
这种状态持续了一个多月，我认为这是种病态，不能放任必需中止。我开始计划休长假，在失眠的夜晚和远方的闺蜜无话不谈，某天凌晨醒来，看到她在微信上给我的留言：你要知道，很多你无法解决的问题，不是通过辞职就能解决的。让自己具备独立生活的能力，具备一技之长的资本，是需要无数个夜晚的静思，无数寂寞的时光堆积而成的。我不知道她在哪里看到的这段话，但绝对不是她原创的（嘻嘻，我太解她的文字风格和语言组织能力了）。有一瞬间的反省，确实不是我辞职就能解决目前问题的。
和领导透露出我想休息一段时间的想法，希望不再接手新项目，几次谈话之后，她同意我手上项目结束后给我一个月的假期。临近假期，同部门的小A因身体原因需要暂时休假一个月，开始医生给的建议是卧床休息，后面经过多次检查，因胎心停止发育而做手术流产。小A手上的项目大部分正处于前期执行，非常忙，并且公司是项目提成制发工资的，代理TA人工作纯属义务帮忙。这么多事部门里其TA同事一个人也接不下，新人更是没法立即上手，前期执行非常重要，也不敢给新人去练手。小A对我一直照顾有加，我不会做饭，天天午餐是她从家里带的，偶尔我生活上碰到问题，也是她给予指导和帮忙。所以我理所当然的放弃了我的假期接手她的全部工作，工作开始叠加，我在职不能没有自己的业绩指标，新一轮项目压了下来。
我很感谢那段时光，我的状态是从那时候开始一点点回来的。我对我自己的项目无论是跟客户沟通还是项目组沟通，对待出品质量我会随便很多，保证不出错但也不上心，顺其自然的态度。但我在应对小A所有项目的时候，我都非常认真并力求做到完美。因为我怕，我怕对不起她，我怕把她的项目弄砸了，我怕我的某一次不经心会给客户或项目组的人留下不好的印象或怨言，而她后面接手再统筹的时候和这些人不好打交道。因为有认真、有所坚持、有所执着，就会带出很多情绪，我会埋怨项目经理的出品质量，我会很气愤怒骂项目组的出品不守时，我会恶恨恨的责问他们为什么修改不到位。我会陪项目组的人通宵加班赶进度，一边加班调整一边陪他们大骂客户傻B不懂审美艺术。当然我也会在客户满意的那一刻陪客户心喜，并且这份心喜与夸奖放大的传递给项目组的人员，感谢他们的付出。
一个多月后小A身体康复回来小班，而我也一切回归正轨。小A笑我，是太闲了，没压力，我嘻嘻哈哈的笑应着。
