我在图书馆，语音太多没读，我最后表达下我自己。我补充了个截图，关于烧饭的，那天电费，joyce 你对我说上周好几天都没在，电费还怎么高，又提到了电费包括瓦斯和电，瓦斯当时我的锅正烧着，你说你在说电费高时又说自己几天不在家时啥意思？我也不知道怎么回事， 我憋屈啊，当时那么小空间我的锅咕噜噜，我们都看着她， 我情急之下都说出了之前哪个周我减肥也一周没开锅。这是这事的根本吗，不是， 遂有了後來的一幕。后来我表达了我想表达的，你又解释了，我心里也敞快了，这事就过去了。
昨天，一直72度，昨晚我询问过你同意，昨晚调到了76度左右。我当时心里还特别感动，收到你的回复。
下午一点开始来图书馆学习，现在基本上废了，我很弱小，我心理更不强大，这方面我不是一个“姐姐”，joyce 很棒，她才是强者，我是情绪管理的失败者。所有的事情以后有事情都公开说，今日截图单纯从我方面基于友情道个歉给joyce ，但我也不是没原由的，你在我这里总是提到Kris及其他共同事务，我感觉你好像不只是对我说的，好像我应该去做什么，包括最开始你总是说让我去跟Kris说什么。几次之后，再又一次你让我说什么之后我有反问你，我说你们直接沟通不更好吗，你为什么不直接跟他说，这样不是更高效吗。你说你见不着他，觉着我俩房间挨近，所以我方便让我去跟他说他冰箱东西该处理了，要有味道了。你说你真不是我说的这个原因，是我想多了。你看，我们总是这样理解错位，所以这次，当你又提到家境，你的意思是我家境好无所谓不在乎“浪费”咯？是吗？其一，人人有人人的苦楚，我的苦难我选择自我消解。其二，电费这个事不是这样，不是你想的，晚上调高白天调低就便宜了，电费就少了。我记得我跟你说过，可你忘了，这事交由更有话语权的阿姨和全家人来周知吧，我真不知道我真不知道。我真不知道在这个问题上再怎么回答你了。另外，昨天你发微信问我和Kris接受你的问题，我不知道你为什么这么问，你看我对你做了什么，你从我这得到的是什么？是伤害还是一丝丝的方便？这个答案只能你问自己就好了。这问题也涉及到了他，我没意愿代替任何人，我和kris从来都是独立的存在，友情和尊重和空间。我问你需要我转发给他吗的时候你也没拒绝。所以以后这种公共事务的事情都请公开说吧，实属我能力范围之外，我真的真的尽力了。你也别再又发信息怪我说“这下好了”怎么怎么。（以及，“对不起，都做好吧，谢谢，我说的有什么不对的地方你指出来，看自己做的吧”然后又，“求求你了，算了我不说了”，如何如何…惶惑！恐惧！我何德何能让你如此求？？？每次都是你主动发我这些，等等等等字眼，这系列遣问造句，我但愿不要再看见。）苍天啊，我想冲我妈妈哭，大家也都是女孩子，我很软弱的 joyce . 再后来那次倒垃圾招虫子，是不是你请我帮忙我帮你架出去的？是不是你说你有密集恐惧症我冲水的？都没事，我乐意帮忙，问题是当时你跟我说虫子的事跟kris有关，Kris垃圾直接倒箱子里造成了这样。我那时候我多爱护你，也是我冲动冲你一句姐姐我也会上，我在群里说kris说他你别直接到垃圾你得套袋子里招的都是虫子，结果Kris直回一句他一周没用厨房了更没倒垃圾。你知道我什么心情不， 后来的我想想有点伤心，我都做了啥？我帮你倒垃圾，在群里说，最后呢？傻不傻，最后虫子的事以阿姨发了个信息 Kris没错 过去了，我也没再听你口中说过。这也是我为什么从这开始说：叫我的名字吧。我担不起这个姐姐，我是个认真的人，我应了这句话就感觉有责任。这样我轻松点。其后再发生的还发生的种种，我不会也不想再说了。到此为止吧。我对Joyce呢，我没有因为一点点年纪而由此带来一点优越感，从Joyce一开始进家门到现在，没有因为一点年纪大我欺负你，反而我自知年纪大让着你。Joyce还记得你刚来在我房间里的两天吗？白天到晚九点，一直一直在一起，突然还想起来，那时你感冒我给你药。又记得前些天因为暖气你来我屋里说感觉我要把你赶出去，我真的很伤心，我这么可怕吗？我明明记得这天的前一天你还让我帮你个啥，怎么第二天我就变这么快又想把你赶出去了？你说这话的时候有过心吗？我这么可怕我还会帮你忙，我还会借给你锅，你知道我一开始跟Kris定的规矩就是不共用锅具。你那天不开心了就对我说话，你说的那些话都是带着情绪，我没回应你是因为难能解释，我怕花时间很长还都也不开心，很累。而我的躲避，眼神上的不敢直视也上你让你来问我，我都不看你的眼睛。而事实上是，我也软弱不行吗？Joyce试想，我若是像你说的这样，我为什么不是你的反应，我应该是你才对呀，追到你房间里一股脑冲你说，不够我再利用微信强大的即时工具发给你，我错了吗？我心虚？我完全可以咄咄逼人，我为什么这么没有战斗力灰溜溜回房了？因为那个不断踏入私人领域的是你。谁一股脑说完谁爽，可曾想过我的感受？我是一个被迫输出者，避无可避。微信里的都是是朋友，不是用来谈，“算了，我不说了”这样的话的。这样明晃晃带着情绪的话，你不需要克制，但是我不希望让 自己被这样对待。我心里过意不去，我觉着我没有对你做什么，反而你让我很很伤。这些我也不要说了，（还有如后种种，你自己明白的，我不会讲的jouce, 我说出来我不是更痛快吗？为什么我不讲？我不讲对谁好是为谁？）我问自己的良心吧。你不用说自己孩子气了，幼吾幼以及人之幼，出于个人家教和私德我做的这样，以至于kris特别不理解我，说我是和事佬。再请问啊Joyce和Kris，我这个“和事佬”得你们两边任一点好处了吗？看现在Joyce对我的指问，还会这样认为吗？我做的什么，现在又是什么场面呢。我做的什么自己心里有杆秤，我问问我自己的秤。卫生情况，如果谁还觉着不公平，大家按时间轮，厕所都轮着干，厨房都轮着打扫，垃圾都轮着倒，看是你现在的工作多还是轮了以后多。有事情对大家说吧，我很弱小很无能，你看我现在这样，花了一下午处理本不该属于我的情绪，我有什么本事呢？朝暮居住的地方，没有不懒的人，我完全完全理解 犯懒儿的情况，完全完全理解， 所以这也是为什么你一开始让我去说 Kris，我说啥？我们俩对事情的理解不一样，我对你和他做家务就一条，问心不问迹。谁么样我能感受得到，不用那些虚的，最笨的人感知能力还真不会差。（此句非原文，后加）。同样地，我有不断push你说你吗？我哪次不是鼓励你加我自己去做？我不愿意说你，你总说让我提醒你，干嘛要把自己这种自主的权利让渡给别人呢？你试试，若是你遇上的不是我，你遇上一个厉害的角色，你这样长期下去让她形成push你的习惯，她都不把你当回事了，你看她会不会侵占你更多。
言尽于此。
