它就像泡沫一触就破在耀眼的阳光下折射，它如一部电影而我坐在一旁，观看着它天真浪漫的表情和动作，似真似假。每个人都痛恨撒谎、欺骗和背叛，我也很痛恨甚至是我的底线、原则，但哪个没撒过几次慌呢？

我见过的谎言很多就像织编的彩色围巾，每一根每一条背后都有自己不能说的苦衷，也有名副其实本身就是这个颜色，没有掩饰也没有故事而是由心底里萌发的——黑色。

只要撒过一次慌尝过这里面的滋味，就如藤蔓爬满身体，虽然刚开始浑身不自在，但慢慢就习惯这种逃过一劫的感觉。

在我眼里谎言分为三种，我把它们都分成小、中、大。小的谎言每个孩童时期都犯过，比方打破了父母心爱的东西或者弄丢父母送给自己的东西，或者友谊之间互赠的礼物而赠送给别人等，都只是幼小心里一点点星点的小谎言。

就比如我的小时候，母亲在香港给我买了一个可爱又时尚的小手表，我非常爱惜它甚至每次都戴在手上，睡觉都不会脱掉，可有一次我脱掉手表然后忘了放哪，然后翻来覆去地怎么也找不到，第一次感觉到害怕，也是第一次知道了撒谎，虽然记不得撒了什么谎但依稀记得那时候我心跳如此快，仿佛要跳出身体，而我握紧双手尽可能的压住微微发抖地身体。

自从小时候撒过谎而逃过一劫后就开始撒过不少小慌，虽然心底清楚母亲知道只是装作不知道而放纵我的小慌，自己本可以告诉真相，却促使脑海把我的真话埋进心里，然后把似真似假的小慌说了很久。

中慌都是从小慌演变而成的，日积月累。我觉得谎言都是从不珍惜的那一刹那所产生的新感知，为了不想否认自己不珍惜，为了给自己找理由解释，而撒出的慌逐渐变成利剑，深深刺入别人或亲人的心里，也就是背叛、欺骗。

我身边有很多朋友说过这种谎言，对亲人对爱人也对自己。我认识一个女孩，她想法天真简单性格活泼开朗，感觉跟她在一起的每一天都是快乐的，让我感觉在她的周围都包裹着阳光的温暖。她有个异地恋的男朋友在一起三年，起初在一起时她和她男朋友在同一个城市，我也见过他几次虽然无法从第一印象判断一个人，但只要她感觉到快乐就足够了。可就在第二年女孩的男友因为工作要去外地发展，虽然离女孩的城市不是很远，毕竟现在交通很广泛，所以每次女孩休假都会坐动车去找他，或者换过来他休假就来找她。在我的眼里他们就像一对罗密欧和朱丽叶，也是我们朋友眼中最羡慕的一对，认为她们会修得正果，可就在我们朋友祝福的过程中，女孩跟我说她的男友突然要去更远的城市，虽然有点困难但男孩跟她说会想尽办法来见她，但不希望女孩再辛苦的去找他，所以女孩抱着这个期待等着，作为旁观者的我明白这个等待只是无果，但看着她的开心模样担心随时会破灭，所以只能她自己去体会。

果然女孩没有等到甚至联系方式都变成了永久的关机，朋友们为她感到不值甚至给男孩贴上很多骂名，甚至还有个朋友说：放心再找个更好的，这个渣男不要也罢！可女孩只是笑笑并没有难受或者委屈，我没有做任何回答但心底还是为她打抱不平，毕竟欺骗她等了那么久，如果早点告诉她让她放弃或许现在她有更好的人。

感情的谎言伤害力变幻莫测，如果你不去在意或许不会伤到你，但只是留下一些回忆；如果你还是爱他而且很在意，那这伤痛将刻在心里很难抹掉，及时新恋情开始也时不时想起那个伤了自己的他；如果没有开始新恋情，那无数个夜晚将是如何度过呢。

过了几个月女孩突然邀朋友们去吃饭，说是告别准备去其它地方生活，朋友们很不舍又加了个活动去KTV唱歌。那天我们玩的很开心也再一次看到她笑的那么开心，然后结束告别聚会的第二天下午，将是女孩离开的时候，但她拒绝朋友们去送，说怕自己舍不得他们而不走了。她说去工作也当作旅游一场，然后那天下午没有人去送她，只是在手机上互道保重希望下次再过来看看。我也不知道说什么也就道几句一路顺风，毕竟内心被谎言所伤的痛不是谁能理解的，更何况也不能用旁观者去安慰，正好换个地方和环境去消磨这段感情。

可后面我才知道想错了她的男友，因为她给我寄了一张信封上面写道：

好久不见，最近过得好吗？我刚刚适应这里的生活，这里很漂亮有很多山而且这里的人们也很友好，只是这里的食物我吃不惯太辣太油了！我也很想回去看看你们，恐怕需要一点时间了，如果你们过来玩我可以当你们免费导游哦！

凡（化名）你知道我那个男友吧，事实上并不是你们说的那样，虽然一开始我也是那样想的，以为他不爱我了以为他有小三了，其实我每时每刻都担心也很想去找他，等待他的那些时间我总是做恶梦，但不知道跟谁说，果然他不回来了也不找我，但并不是想的那样。他的妈妈给我打过电话，其实他走了去了天堂，一个美丽的地方。你知道我听到这个消息我的心是多么难受么，恨不得去找他或者直接跟他一起不想他孤单，但我没有。他妈妈把他的一些东西寄了过来，一些小本子和一些车票，本子上有一页写到他和我在一起的开始，原来他爱上我是因为爱笑，希望我永远笑下去不要悲伤。那天晚上我的噩梦更多了，我真的很爱他，他也很爱我。凡，你还记得你跟我说我们就像那一对罗密欧与朱丽叶吗？我那时候不懂然后去看了关于罗密欧与朱丽叶的故事，很凄美也很羡慕。我也明白为什么他要瞒着我，也蛮生气对我撒谎让我等那么久，如果早点让我知道就可以回去再看他最后一面。但我现在过的很开心，我会为了他永远笑下去！也谢谢你，但我不希望朋友们知道或许他也不想。但跟你说我会觉得安心。有空过来玩玩吧！我带去看瀑布，还有彩虹哦。

琪（化名）

附加一张明信片和女孩的风景照，照片里她背后的瀑布真的很宏伟，一排排并列在一起然后一道彩虹在女孩头顶上像皇冠一样闪烁，真的很美，而且女孩的笑容更美。

这应该是男孩对女孩撒的善意的谎言。善意的谎言就像一双翅膀包裹着一颗柔软的心，尽可能的避免不受伤害，实际上伤害更大很容易破碎而不再粘贴起来。善意的谎言也算是自身心底里的自私产生的，也有把它当作借口而说出来让别人信以为真，实际善意的谎言是用来保护的，现在很多单亲家庭跟母亲或者父亲，都是欺骗孩子说他们只是出去工作了然后长大就明白了，可大人始终不懂孩子的心理，毕竟失去父母爱是每个孩童时期的阴影也是弊端的开头。

我朋友的表妹，她的家就是单亲家庭跟着爸爸，甚至最后再婚了，但朋友的表妹始终不明白，为此还成为心里的疤痕，可她的家庭都很爱她，把她所失去的希望能补回来，可她并不理解反而还怪罪任何人。她十一岁时就开始叛逆对爸爸再婚的妈妈又吵又骂甚至动过手，朋友告诉我他表妹其实小时候很乖巧任何人都很喜爱，可自从大人发生这种事给她的打击很大，本来一开始她的爸爸只是告诉她，妈妈去外地玩很久才回来，然后她越来越大而她爸爸对她撒过的慌也越来越多甚至各种各样，已经无法圆回来的地步，最后她就发觉了。朋友不知道如何安慰表妹，只希望她自己能够明白也不希望她继续叛逆下去，我也听得出他表妹在家中像个小宝贝一样爱护着，朋友也说过只要她想要什么他们都给她，甚至没钱花了就给她，而且那个后妈也把她当作自己女儿，每次她上下学她妈都来接送，或许就是因为这样就放纵了她的脾气叛逆期会走向更坏的地步。但我觉得她或许太孤独了，即使她周围很多朋友却没有亲人的陪伴多，她的闹腾或许在怪罪她的爸爸为什么一而再的欺骗，为什么母亲会离开她，是不是不爱她了，因为我也有这种感觉，我的家庭也是单亲家庭跟着母亲，我的母亲也跟我撒过这样的慌：爸爸去外地工作了，等你长大就知道了。但在我九岁的时候就在衣柜翻出母亲与父亲的离婚协议书，虽然很多字我不认识但也明白离婚的意思，我并没有告诉母亲而是偷偷埋在心底很久很久，最后母亲并没有再说起，也没有再向我撒谎或许她知道我心底清楚，各自明白。

谎言在这个世界是必不可少的东西，甚至你说了真话反而有人很讨厌你，而你说了谎话或许还有人会跟你同路，更多的谎言应该是爱情里，只要谈过恋爱的都会撒过几次小慌、大谎，但事实上互相都明白只是没必要说破，谎言只要说破了裸露出的模样或许谁都不会想象出来，但谎言说多了就像杂乱的毛线你根本找不到头和尾，该如何转回来变成一个圆。

林宥嘉的《说谎》里面有一段歌词我很喜欢：

我没有说谎我何必说谎

爱一个人没爱到难道就会怎麼样

别说我说谎人生已经如此地艰难

有些事情就不要拆穿

我没有说谎是爱情说谎

它带你来骗我说渴望的有可能有希望

就如我很爱你但你爱着他人，可我不想打破你与他的感情，所以我对自己说谎我并不爱你，但却无法欺骗内心可就只能这样。

对自己说谎就像对着镜子自我催眠，骗自己一切都能过去；骗自己他还爱我，我还爱他，其实生活不就是这样，对着自己说谎一切都安好，但事实是这样吗，如果不自我催眠而去看这个赤裸裸的世界还能继续往前走吗，或许对于“谎言”一词很多人各有自己的理解，也有少数从未说过谎就像一张白纸从未有过黑点，也有故意说谎成为乐趣如一张被染黑的纸张。

而有一句话：当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。你还在说谎吗？