1、 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。

2、当人能够感受到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能体会到爱。

3、我们并不是为了满足别人的期待而活着。

4、 人只有体会到我对共同体有用的时候，才能感觉到自己的价值。

5、 一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式地生活方式。

6、 不是考虑“这个人会给我什么”，而是考虑“我能给这个人什么”。

7、 决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

8、 答案不是从别人哪里得到，而是自己亲自找出来。

9、重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。

10、人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

11.人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。

12.现在与过去无关， 心理创伤并不存在。

13.决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。

14.人的烦恼皆源于人际关系。一切烦恼都来自人际关系。阿德勒曾说：“想要消除烦恼，只有你一个人在宇宙中生存。”

15.人生的主动权掌握在自己的手里。

16.人际关系的“王牌”握在自己手里

在人际关系中，一旦过度关注他人的认可，拼命寻求认可，就会失去人际关系的主动权。

在人际关系中，不是考虑这个人会给我带来什么，而是思考我能带给这个人什么。

在人际关系中，虽然不同但是相互平等，这样才可以发展合作型横向人际关系，而不是纵向从属型人际关系。

17.自我接纳和自我肯定的区别是：自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”，“我很强”；自我接纳是指假如做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力。接受不能改变的事物，接受现实的“我”，拿出勇气来改变可以改变的事情。

18.认真活在当下

人生只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。聚焦此时此刻就是认真而谨慎做好现在能做的事。

阿德勒认为人生不是一条直线，人生是点的连续，是连续的刹那，人生不需要故事。

如果你一直说：我真正想做的是XX事，等时机成熟就去做。这是一种拖延人生的生活方式。

人生最大的谎言就是不活在“此时此刻”。我们纠结过去，担心未来，而正真缺乏的是关注当下。起决定作用的不是昨天，不是明天，而是此时此刻。

19.阿德勒心理学就是勇气心理学。不知所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

20.阿德勒心理学就是勇气心理学。不知所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

21.一切烦恼都来自人际关系。阿德勒曾说：“想要消除烦恼，只有你一个人在宇宙中生存。”但是，那种事情根本就无法做到。

22.之所以感觉孤独并不是因为宇宙中只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。人只有在社会关系中才会成为“个人”。

23.健全的自卑感不是来自于与别人的比较，而是来自于与“理想的自己”。我们虽然不同但是平等。价值在于不断地超越自我。真正的高贵是优于过去的自己。

24.真正的亲密关系，决不是避开矛盾和冲突，而是在面对矛盾和冲突之后，彼此的关系依然可以存活下来，不会被轻易摧毁掉。

25.《瓦尔登湖》的作者梭罗说：“最害怕死亡的人，是那些知道自己从未真正活过的人。”而尼采则认为：“如果一个人知道自己为什么而活，他就可以忍受生活加诸他的一切苦难。”攀登者们正是清楚而坚定地仰望他们的追求，忍受住诸般苦难，一往无前。

26.阿德勒心理学否定寻求他人的认可。

27.因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。如若有人冲着我发怒（私怒），我会思考一下那个人隐藏的“目的”，对方是在挑起“权力之争”。为什么要斗争？想要通过斗争来获胜，继而证明自己的力量。在受到权力挑衅时绝对不可以上当。正确的做法不是还击或者忍耐，而是不对对方的行为不做任何反应。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经进入了权力之争。追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。我们也只有摘掉竞争和胜负之争的眼镜才能够改变完善自己。没必要依赖发怒这一工具，易怒的人并不是性情急躁，而是不了解发怒以外的有效交流工具。我们要相信语言的力量，尤其是相信具有逻辑性的语言。

28.阿德勒心理学是“勇气心理学”，不是“拥有的心理学”，而是“使用的心理学”。

29.我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。

30.阿德勒心理学中的“课题分离”这一主张，即把自己和别人的“人生课题”分开来。必须从“这是谁的课题”这一观点出发，不干涉他人的课题，基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。判别究竟是谁的课题多方法极其简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”可以把马带到水边，但是不能强迫其喝水。能够改变自己的只有自己。人不抗拒改变，而抗拒被改变。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”，另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。在意你的脸（面相）的只有你自己。不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。记录到这里，我突然想起本书开始时候提及《高效能人士的七个习惯》是以阿德勒心理学为基础的理论，其中著名的“关注圈”和“影响圈”就与此时此刻的这个“课题分离”理论如出一辙，此外还有NLP课堂上的“我的事儿、他人的事儿、老天爷的事儿”的分类；亚历山大大帝一刀劈断“格尔迪奥斯绳结”时说“命运不是靠传说决定而靠自己的剑开拓，我不需要传说中的力量而要靠自己的剑去开拓命运。”而最终成了统治自中东至西亚全域的帝王，而“而格尔迪奥苏绳结”也成了一段有名的逸闻。像这样潘总错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其断开。课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口，构筑人际关系是把对自己的执着变成对他人关心。

31.为了满足别人的期待而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也对周围人撒谎的生活方式。

32.真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。自由是反脆弱的，自由就是被别人讨厌。它需要对抗本能的欲望和冲动，毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

33.人际关系的终极目标是共同体感觉，把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫做共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。幸福之源就在于人际关系。对社会的关系“social interest”，其最小单位是“我”和“你”。把对自己的执着（self interest）变成对他人的关心（socila interest）。

34.世界地图️和地球仪的对比说明，根据看的人所处的位置和角度就可以产生无数个中心点，世界而不是一个被切割成平面的地图。得到一个结论：“你并不是世界的中心，你是共同体的一部分，而非中心。

35.衡量成功的标准，不是站在顶峰的高度，而是跌入谷底的反弹力。——巴顿将军

36.阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。积极地参与就是直面“人生课题”，也就是不回避工作、交友爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。我们都不是世界的中心，都必须用自己的脚去迈出一步去面对人际关系课题，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体参与的融入。只有付出了才能够找到自己的位置，归属感不是生来就有的东西，要靠自己的双手去获得。

37.不批评不表扬是阿德勒心理学的立场。表扬这种行为含有“有能力者对没有能力者所做的评价”这方面的特点。人表扬他人的目的在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。“虽不同但平等”，是平等即“横向”关系。自卑感原本就是从纵向关系产生的一种意识，只要所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

38.正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看的比自己低，所以才去干涉。希望通过干涉把对方导向自己希望的方向。这就是坚信自己正确而对方错误。阿德勒心理学把这种横向关系的援助称作为“鼓励”。有鼓励才有勇气。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有贡献，人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。有价值就有勇气。

39.在阿德勒眼中，理想的人际关系大概是“我爱你，但与你无关”。横向关系的建立，只要存在着就有价值。不必去考虑他人是否合作。必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见是这样：应该由你开始。不必考虑他人是否合作。

40.给予的行为是世界的根本。《旧约全书》记载。