星期六/晴
感冒加发烧加教资。
从5：00到20：30。
从长清到章丘再到长清。
时间和空间的双重冲击，加上身体的缘故，我要崩溃了。
不记得什么时候从哪本书上看到哪位名人说，读一读你写的文章里出现了多少个“我”，就知道你这个人有多自我。
从此以后在文章里就竭力避免出现我。
可是去他的吧，我偏要说我。
大一时整天整晚绝望的想去死，可是身边不会有一个人看出我的状态。我后来把它当个笑话讲，其他人也就当个笑话听。大一暑假时花了四千块去学了英语和公演，尽管他带点所谓洗脑成功学的因素，可是无论我说多少遍都不会有人相信他对我的意义有多大。
忽然像有了信心，大二时候看之前的绝望就像旁观一个矫情的人自导自演，觉得可笑。可是真的可笑吗，不可笑啊。
我是真的想去死啊。
我是一个垃圾，是一个烂人。活在这个世界上有什么意义呢。
我闭上眼，各种怨恨恶毒全都在疯狂的生长，睁开眼，就唾弃刚刚的自己，怎么能那么坏呢。看吧，一个口是心非的烂人。
跟别人发生冲突，会埋怨自己，对别人好，也会埋怨自己，反正别人都是正确的，自己总是不好的啊。
我厌恶所有的人际关系，却又不得不去维系。我也有自己舍不得的人，可是除了王路路我不相信其他任何一个人会对我好。我的独占欲强烈到无以复加，可是从来不会执着的争取，因为我怕啊。曾经也是很难过很矫情的时候头脑发热给不舍得的朋友发了email，收到回复开心了好几天呢，可是后来发现没用啊，别人还是嫌弃你啊。那么还有什么好强求的呢，很在乎也还是不要了丢掉了啊。
我不喜欢负能量，也不喜欢传播负能量。所以自己几乎没有过发泄，怕打扰到其他人。每次有不好的想法了，就想方设法告诉自己生活很美好，父母那么爱你，睡一觉起来没什么大不了的。
忍啊忍，忍到我不认识自己啦，我有自己的需求吗？没有的！
我从小到大几乎没有任性过，怕自己父母伤心操劳。就连对未来的计划，也是为父母，为姐姐制定的，有我自己的丝毫位置吗，没有。因为我做什么都行，怎么样都行。
看到舍友自如的像父母提要求，我羡慕的要死。因为自己从来不会提。我也知道他们肯定会竭尽所能的满足我，可我就是怕麻烦他们啊。会怕麻烦父母，所以很少提要求，懂事吧？
为什么要说呢，因为又想死一死啦。
没事就去死一死，享受自己内心挣扎的过程，多好玩多有趣呀。
别发评论了各位，因为我现在满怀对世界的恶意哦，会认为你们都是惺惺作态，虚伪至极的小人的！
嘻嘻。
