我，该是一个怎样的人？我是谁？谁是我？
总会有某一个时刻，像着了魔，非要问个清楚明白：我是谁，我从哪里来，我将要到哪里去？
对每一个人来说，那个时刻来得时间不同。有人早早开始发问，找到了自我的价值，勇敢无畏地前行；有人，到了一把年纪，才想起来这个问题。活了半辈子，稀里糊涂，懵懵懂懂，像个孩子一样。他不会那么轻易找到自我。既然之前没有那个先见之明，随着年长，智慧却未必增加。人类寻找自我仿佛像一个魔咒，能打破这咒语的，只有自身罢了。
你说，你很羡慕我内心纯净无杂质，那是因为我被保护的很好。
我记得，小时候，常常走着走着，便停了下来，俯身去摘一朵小花，拼了命使了劲儿地闻着，似乎要把这香气变成内心的永恒。
你看着我，开始发笑，你说，我已经失去你那样的天真，花对我来说，从来都是可有可无。可是我却觉得，作为一个人，连去闻一朵花香的心情都没有，他的心该是多么干涩。
人对于花的依恋，应该始于人对自然的热爱。如果你不爱花，不爱草，也不爱树木，我觉得很有可能你已经变成了一个真正意义的上的人了，不掺杂一点动物的野性了。动物，是依恋自然的，不仅依恋，还要依存。大树，是他的庇护，大地是他的床，小草是他的褥，露珠是他的水，果子是他的粮。
你说，我受到了各种保护。有了保护，才不会有恐惧，内心才会纯净，眼神才会清亮。可是，我却总在回忆曾经的受伤。生活的种种不如意，父母的冷眼相待，朋友的纷纷远去，工作的不如人意，老板的麻木不仁。我总在想，你所谓的保护源于何方。谁在保护我？是谁？
我是个爱哭的人。常常独自一人流下泪来。没有什么特别的原因，也或许心烦意乱。
我没有你说的那么纯净，因为我毕竟是个社会中人。人长大了，不能再像个孩子一样。孩子的纯真别人可以原谅，到了这般年纪，再假装清纯，便是不该了。
我试着用心理学的眼光去看待我之于你，以及你之于我。我不是心理学家，肤浅得很。于是又开始焦急，焦急自己无法理出个头绪，将我们说清楚。焦急又有什么用处？我们是两个不同的人，生活在不同精神世界里的人。心理学恐怕也无能为力吧？但是总会有个原因来解释我的所作所为，你的冷漠无情，我的泪水与心伤。
你，绝不能仅仅定义为我的亲人。“亲人”这个词，太普通，太苍白，也很无力。你是我的亲人，可在某种程度上你又绝非亲人那么简单。我曾经在最难熬的日子里，坐在石阶上，孤单地苦思冥想着，手里拿着吃食，眼睛四处观望。我知道，也仿佛不确定，你会经过这里，会看到我。我想象着，你会轻轻走过来，将我扶起。然后呢？然后会怎样？没有然后，因为你从来没有经过。我在等待你吗？我还是在等待什么？
你没有来，我并不气馁，只是伤心。我知道，你不会那么凑巧就会看到我，即使你会经过，或许我已离开。
那么，你不是亲人，你是什么？
你是我的精神支柱？可是，你有你的生活，你有一帮人要依靠你，我，又实在算不上数。那你究竟是什么呢？
奥…你是我的母亲…
我打你，我凶你，你从不还手，也不还口。我们年岁相近，你的智慧却是我望尘莫及的。究竟是怎么样的生活锻造了你的智慧，以及我的蒙昧？你的无与伦比的智慧让我敬仰，让我自动缩小变成了一个孩子，一个小女孩儿。明明知道自己不再是年幼的孩童，可还是自动地将自己缩小，变成与你的女儿一样大的女儿。
你是我的母亲，精神之母。我却不是你的女儿。
我依赖着你，我也折磨着你。我从未想过，你是否幸福，你是否有过心痛。生活的车轮滚滚向前，将你我的过往淹没。我留在了回忆里，你却远远地向前奔走。我总是责怪你，不等等我，不等等我，一味地赶路。可终究，你不会为我停留。
你是我的母亲，我却不是你的女儿。
现实的生活给了我太多疼痛，我是否就如你所说为了逃避痛苦，活在了虚幻里？我拒绝承认。
每一个女孩儿，出生之后，第一个最亲密的人应该是母亲。她用甜甜的乳汁将我们浇灌，我们得以生长。可是你却忘了，母亲与女儿在某种程度上是敌对的两个人。两个女人，虽然是一大一小，但是女性之间的战争却是不论年龄不论尊卑长幼。你们开战了，唇枪舌战，冷战连连。大家怒目相对，生活不得安生。于是你开始倾向父亲。毕竟女儿是父亲上辈子的情人。或许可以从他的爱里寻找些慰藉。可是父亲，是暴虐的，甚至是残忍的。他不懂，原来乖乖的女儿怎么仿佛一夜之间就变成了一头小小的野兽，不能驯化，便拿起皮鞭，一鞭一鞭打在身上，你出了奇地并不感到疼痛，仿佛还感到一丝释然。你打了我，我从此便不再认你。你不是我的母亲，你也不再是我的父亲。这黑暗的夜，也好似没了尽头。
他们不是我的父亲，不是我的母亲。那么，我到底缘何而来，又要到哪里去？
我找到了你，于是你便是我的母亲。可你又不是我的母亲，你是别人的母亲。我甚至开始嫉妒那小小的人儿，恨不能我也变成小小的人。可是我不能。
我不能，却不愿接受我不能的事实。于是，我活在了痛苦的深渊里，无法自拔。
你不会将我解救，因为你认为，我的痛苦是自己的选择，我要张开自己的双翅勇敢地拔地而起，越上蓝天。可是我不能。
我失去了你，我终于失去了我所有的母亲。
