说起恐惧，几乎从我记事起，如影随形。恐惧里，是无尽的黑暗，是生命力的抑制，是向下下沉的能量，是无尽的绝望。

曾经很多时候我以为，总有一个人一类人造成我的恐惧，我会无尽的责怪外面的那个人那个事。尽管我把怨恨都撒在外面，可依旧解决不了我的痛苦，我依旧在黑暗的无边无际的黑坑里，出不来，有段时间压抑的扭曲，我都感觉我整个人被折断了。生命力被抽干了，我好想趟在地上蜷缩在地上紧紧的像婴儿般抱着自己，我已经连站立的那口精神气都没了。整个人像摊泥，软塌塌的。

我恐惧表达真实的自己，一直压抑自己，带着面具害怕表达自己，不被接受，被攻击。小时候很多时候我是不被允许的，被大声的呵斥，否定，攻击。慢慢我变的很小声，小心翼翼。小时候，父亲的暴力，带给我无尽的恐惧，直到我很大了。我依然对他有本能的抗拒和恐惧。他对我说“你没资格讲话。”这句话几乎涵盖了很多年他对我的控制打压专制。

每当靠近他，或者他靠近，甚至在一个空间里，我总有一种无力感，那种感觉就是恐惧抽干了阳气，我不敢笑了。不敢表达了。不敢手舞足蹈活泼了。因为我害怕他。都说不出来为什么，记忆中那种大脑宕机，身体僵硬，下意识的去执行他给的提示。这份创伤记忆，又是不被理解的。因此我受到很多责怪，贴上很多的负面标签“冷血”“不孝”。

我恐惧强势的有攻击性的人。有很多年我和我妈的关系都在对抗的状态。我恐惧她一直机关枪似的不停的人身攻击，直到逼到角落里。我恐惧她不停的否定我质疑我。每次我都不说话，默默的承受着。

我把这个关系也代入了外界的关系。对攻击性的力量，完全丧失反击能力。总是把自己摆到弱势的位置。我的脑海里总呈现出我妈指责我的画面。

我恐惧亲密关系。我出生的时候，是被抱到亲戚家里的。从小缺失和父母的亲密接触，有极大的不安全感。也有种僵硬感。仿佛我的关系里，总有一层屏障挡在了别人和我之间。我唯一喜欢的就是独处了，这让我自在些。

看电影️️️《分歧者1》感悟

“这不是真的？”

如果一直看到眼前困难，就容易限到思维的怪圈。

从眼前抽离，从外面看当下的困境，知道是试炼，不是真相，为了试你能不能突破，敢不敢迈出那一步。

在恐惧时，低头看内心，瞬间黑暗销散，外面的环境也跟着美好起来。

不被外物心情情绪，牵着鼻子走，定住了，就破幻了。过关了。

社会的统治统一化规则，像是无形的笼子，控制着每个人，人人都在小心翼翼的做自己，以求自保。其实，人人都有巨大的潜力，去冲破框住自己的盒子。只要勇敢跨出那一步，就是自由新天地。不必再委屈求全，牺牲自己！！大胆做自己，才能有新世界。