上一篇聊到“你眼中的爱，可能是为了重复童年时光的轮回”
这里说一下我朋友吧
我有个朋友-A，从小学到现在还联系，通过学习心理学，我现在能理解她的选择。
朋友的故事背景
A还很小的时候，她妈妈就离世，她父亲找了女朋友后就将A送到她爷爷奶奶身边。军事出身的爷爷奶奶态度很强硬并缺乏耐心；这样的背景也注定A的生活被爷爷奶奶控制及被父亲直接性的忽视…
长大后的A开始找个人陪伴…经过见面与她的交谈了解到，对方男孩子的时间相对充裕并且有耐心，但总有一种缺乏自主能力。
但后来问题就出现了，A的隐性脆弱显现出来…在A的眼里，对方的及时回应与关怀就是她的刚需。
这并不好举例，这心理学的角度来看。人的需求是非常矛盾的，为了通俗理解，暂且用“你”来打比方。
从小缺失父母给予的关爱与被老年人限制的你，你的成长相比其他孩子缺失了太多。在成长的道路过程中，我们大致可以联想到“你”未来的可能性…这里就列举好与坏两个发展方向吧。
比较常见的是，“你”在恋爱的过程中想要获得非常大程度的自由，但与此同时，“你”又需要对方时刻的管制你，满足“你”被关注被爱的需求。充满矛盾的你，在理想与现实之间产生了拉力赛“你”时常变换的需要可能导致对方处于一种被动的状态。
还有一种是“你”看清了自身的过程及因果，试着接受并改变自我，努力成为更好的自已。与对方一起携手扶持走下去。
而A目前处于第一种状态…
那些儿时家庭不幸的人们，长大后再尝试着修正童年时的错误与遗憾，却因为逃不开或不想逃离而被童年的错误所操控…这就是死循环。
甚至一些人在无限循环的日子里，依旧毫无察觉。
武志红在心理学里也提到
在深渊中无法逃脱的人们，有可能不是他们逃脱不开，而是他们自已选择深渊并享受这个过程…
对此我是深有体会的，从小家里人要求我做人要坚韧，对儿时的哭泣充耳不闻，内心渴望得到安慰，又想起所谓坚强默不作声；
今年五月份与对象争执，独自一人由极泣到极悲；
其实平常人吵个架该闹就闹，该哭就哭，该讲道理就讲道理。我就显得很琼瑶，仔细回想其实就是和小时候被无视有关。
争吵后伤心时，就在想他会发现我在哭吗？会不会主动来安慰我？当我发现现实和小时候被父母忽视一样（他们不是有意的）我就和小时候的我产生共鸣“原来对方也会这样对我，我再次被忽略”甚至说的夸张一点就是“我在重温童年的伤痛”所以是我给自已划上一刀。
通过心理学跳出来这个坑，会发现只是需要有个人在乎你关心你，只要告诉对方你真实的感受，把事情理清楚基本就没什么事了。
我相信每个人有属于你自已的劫，跳出来看看，你会发现原来影响你许久的劫并不是坚不可摧的。相反，有些东西看清了后，问题便解决了…
对应A的故事，我们系统性的了解其中的原因，故事中没有提及到迷恋，但道理却是互通的。
迷恋会使人将对方当作“天”
那么，我们为什么会产生迷恋？
迷恋，源自爱的缺失
每个人心目中都有理想异性的模型，还有大量的现实异性的信息。
现实异性，主要来自我们的异性抚养者。
理想异性，则源自缺失和幻想。
如果一个人没有从现实的异性父母那里获得的足够的爱，他内心的理想异性对他而言就尤为重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。
这种差异，就是迷恋的根源。
理想异性与现实异性父母的差异越大，就越容易沉溺于迷恋中。
逃离你的循环要比你想象中的要简单多了。（笑）！
