最近总爱发脾气，一直受内伤，以至于现在连说话的力气都没了……真想把某些人笞杖后变为人彘再凌迟了。哦，好血腥！！
好不容易休息一天，本想好好的坐在被窝里看看书，哪怕我就安静的坐着也好。可总是提心吊胆，微信消息一直闪，我一直在看一直在回复，想想还有很多人支持我工作，心里是感激的感恩的感动的。可我就想静静也做不到，这个自相矛盾的深度强迫症的性格让我难过，甚至讨厌自己！
晚上一个人迎着风顶着小雨走在大马路上，霓虹灯车灯恍的我眼疼，满脸都潮湿了，我宁愿相信那只是雨水，任凭这些水滴挂在脸上，都不愿去擦一把。我想起了大学时候，特别是夏天的晚上，我喜欢买一个鸡肉卷，边吃边走在操场上，可能喜欢一个人或者一些事都是有因果的，就像阿狸也喜欢吃鸡肉卷一样，我也是，真希望从花里都能开出鸡肉卷～就像阿狸的智商也是单核的，新来的邻居蜂蜜送了它一本《如何提高智商》的书，我觉得我也需要这本书，尽管我们都喜欢问：为啥啊？而不是：为什么呀？
前几天跟韩瘦子聊天，突然觉得我跟她已经好久好久没说过话了，最起码没像在大学里那样在一起胡吃海喝胡扯八道天马行空了，我觉得当一群穷逼在一起时，不是相互挖苦讽刺就是吐槽这个社会的不如意，跟她聊天的时候，隔着屏幕我都能感受得到她在家乡那表面很开心满足但又心存不甘的表情，我才发现原来大家都一样，各有温暖，各有不幸……想起跟她一起做过的好几个兼职，其中印象最深的是在一个会计教育机构，经常从我们师大坐车去矿大，然后在那边吃饭再步行回来，每次都是她提议步行，可走到一半她就偷偷的去骑车站公共自行车，我都想去捏死她每一块多出的赘肉！！！想起每一次跟她晚上出去吃烧烤，喝点小啤酒，就开始哔哩吧啦哈哈哈，记得那次我问陪君醉笑三千场不诉离殇，前面是啥来着？她说喝！比如我说一双鞋好不好看取决于穿鞋的人腿细不细并艾特她，她就骂我贱人！对啊，不贱怎么跟你做盆友～她说她一直在减肥，实习返校的时候她确实瘦了很多，毕竟那也是一段刻骨的时光……我艾特她说相信梦想的力量，橙子也会变成胡萝卜并配一个橙子扎马步的图片-_-#她当时又骂我贱人=_=那些日子好久都没再来过。还有，她每次拍照都往后躲，显脸小，他妹的，甩她个鄙视的眼神(-_^)
婕霸两个月前来一次南京，那晚她躺在我旁边，我们聊了好久，我失眠了，听着她的细微呼噜声我想她是累了……跟婕霸在一起的四年，真心搞不懂自己怎么会认识这么幼稚的人，她就是有着魁梧的外表却有着单核的灵魂的那种蠢呆萌汉子，我们吵吵闹闹四年，跟她躺在一起睡的夜里，我们都会聊起自己的梦想，她说她想当个狗仔队，天天报料明星八卦，我说我想当个律师，对，就是这么不可否认的差异，我们还能走在一起。说实话，婕霸在八卦新闻上很有天赋的，感染力也很强，我知道她喜欢的好几个美女帅哥，虽都不是我喜欢的，但并不妨碍我们的感情。毕业散伙饭我跟她碰杯的时候眼泪夺眶而出……因为太多的记忆在我们脑海里，不知道这份感情，于她，是一种怎样的体会。总之，祝我们都好吧。
突然想起大学一最美女傅老师，人称不老妖精，也是婕霸的女神，她说：每个人在若干年以后，都会变成现在讨厌的样子。我想了想，现在的我和过去有什么不同，想了一路，发现自己还是那个挫样，死脑筋、笨、冷热病、能自嗨到不行、跟人自来熟却又不会太近乎、泪点和笑点都低到无语反射弧又很长的生物。好在那颗初心还在，却又想逃。我真的会变成一直讨厌的样子吗？毕业后发现好多人用谨言慎行来提醒自己，或许为了更好的适应社会的圈子，或许为了不被他人视为另类，总之，希望你们都活得如孩子一样纯粹。尽管我被人讨厌的地方也很多，可就因为有人讨厌，有人喜欢，才是我。
那天我看冰叔的他们最幸福中问假如你现在就死了，会不会发现自己很多的来不及……突然就心慌的想吐，是真的想吐，瞬间就感觉害怕，从来没那么畏惧过死亡没考虑过什么时候会死的事，那一天都神智不清。晚上立马翻开金刚经，又安慰自己死也只是生命的另一种存在的状态，是我以另一种方式的存在，我终究还是我。
