最近并没有发生很多事情，但心情非常不稳定，想法经常发生非常巨大的改变，我想通过做文章的方式把这种改变记录下来。脑子里的一些想法，扔掉了也实在可惜，就像我孩童时的一些离奇想法，如果现在跟我讲出来依然可以理解，但大部分都已忘记了是什么原因催生出来。现在用文章记录下，在日后回忆的时候也可以更好的原谅自己的过失。

转眼间已快到七月份，而我的目标还远远没有完成。原计划的目标是写首歌出来，可是现在因为设备未到，自己的写歌水平也不足，所以说这首歌是迟迟没有出来。我的心情每到晚上会变得比白天焦虑一些，因为我意识到这一天又要过去了，我的自由时间越来越少了。在接下来这段时间，我不会再强迫自己做什么，或是一定要把所有精力都放在音乐上。实际上我的未来是存在巨大不确定性的，我甚至看到了跳楼自杀的我，而且我认为那种可能性很大。没有办法，我的家庭条件实在是不允许我做想做的事的。可是无论未来变得什么样，哪怕明天我就要死，今天我也要好好的活着。生活是存在不确定性的，巨大的不确定性，你不知道你是不是在明天出车祸撞死，也不知道天上是否会掉下来一亿美金让你捡。所以说只要生活没有绝望到那种地步，我一定要好好活着，我也在期盼有更好的明天，不想放弃那些可能性。而且这段时间我对自己的改变和长进越多，我越难以放弃自己。

音乐上的进展也是非常的不尽人意。单就唱歌这件事，就有可能再一次的不通过。如果这次还不通过，便百分百确定不适合走这条路了。

这实在很讽刺，我似乎越来越能看清自己，看清自己的能力和长相。在上高三的时候，我觉得我完全是因为繁重的学业压力，才会变成那副丑样子。可是现在我逐渐意识到我自己身体发生的变化是主要原因，如果说高三繁重的学业有什么作用的话，一定是极大地加速了这个过程。以前的我无论吃多少也不会胖的，我一直都认为是我有巨大运动量的原因。可是现在我逐渐意识到，我身体内的许多激素含量已经发生了变化。现在的我更高更壮，但是已不是原来那种吃什么都不胖的体质了。在短短的时间里能发生这么大的变化，我也是始料未及。

身体上的巨大缺陷的话，我想主要是手臂一直未能练起。如果是肩和背上的肌肉，不到几天就可练出来。可手臂上的肌肉，我来来回回这么多月，也只是练出了一点。这一点导致实在令我感到非常痛苦，因为我的肩宽与手臂是极不成比例的。也想过非常多的训练方法。但现在我认为，不管用什么方法，我手臂上的肌肉是本来就非常难练起来的。可能别人投入十分的力就长十分的肌肉，我投入一百分的力也只能长一分肌肉。只能继续练下去，随着时间的推移它会变得越来越协调的。虽然这个时间可能长达两年，三年甚至更久，但是也着实没有办法。

在群里又看见一些人因为某偶像的原因打起架来。起因是一个人说他某一种音乐风格做的不是特别好。有很多的人护主的心理非常严重。让我联想起这般场景：一个人与另一个牵着狗的人走的非常近时。那狗总是对那人吼叫，甚至还想冲上去撕咬它。其实那人对于牵狗人是没有任何恶意的，只不过走的近了些。对于被评论的人本身，如果他是一个明事理的人，他不会在意，甚至会同意那些说法。因为吸收这些意见能令他进步。看着那些人的激烈争吵，我也实在无法理解。偶像对于他们的生活究竟有多大的意义？他们是为什么欣赏那个偶像？是他的外貌，名气，还是才华？他们今天能对那个人如此狂热，明天会不会又去追求另外一个偶像？把之前对那个偶像的狂热行为全都抛之脑后。诸如这些问题也实在无法可想。像这种人也只能看到风吹过来时掀起的些许浪花，等前浪拍在沙滩上退回去之后他们又去关心那些后浪。即使让他们在海边盯一辈子，他们也体会不出大海的广阔在于哪里，以及它为什么能如此广阔。

这个时代就是这样，又有哪个人能一直做时代的弄潮儿，永远站立在浪尖不随潮水的退去而退下历史舞台？有的人得权得势是因为出生的家庭条件优渥，便做出一些偷鸡摸狗的事情来。没有这些条件的人呢，他们是凭借什么？背后是否有什么规律可循？他们之间是否有什么共同点？

问题反而是越想越多，这也是人可悲的一个地方。如果说问题能通过思考就变少甚至解决，人也就不可能再有任何的疑惑。思考让问题变得更多，好像它的意义并不是在于解决问题，而是引出更多问题。毕竟吾生也有涯，而知也无涯，把时间都浪费在思考这件事情上，是蠢人才会干的。但我实在是不能确定我算不算是一个蠢人。可能你的心头乌云密布，但外面晴空万里，有可能你的心里阳光普照，但外面阴雨连绵。事情的发展是不随人心意而定的，又何苦去想那么多？把时间花费在苦恼上，本身就是对时间的不尊重。

最近逛qq音乐的评论区。看见一个古典分区出现，感到惊奇，点进去一看，发现了这样一个评论。巴赫抗躁动、海顿抗抑郁、莫扎特抗失眠、贝多芬抗萎靡、柴科夫斯基抗饥饿、马勒抗瞌睡、拉赫玛尼诺夫抗寂寞。似乎人们听古典乐总是抱着某些目的。有的是为了缓解自己的压力，有的是为了彰显自己的志趣高雅。弹幕上也满是类似的言论，感叹这首曲子有多么好听，简直是美的享受，直接把眼泪挥洒在屏幕之上。然而我却十分无感，以现代人的角度去看待欣赏这些古典音乐，就好像是硬逼着一个不爱看书的人看书。哪怕是真的读下来几千本几万本书，他也领悟不到书里说的到底是什么。反而会因为觉得自己阅历丰厚而沾沾自喜。在我看来，如果是这样的话，反而就不如不读书。

没必要强迫自己去接触什么文化，人对于美的认知是循序渐进的。如果说有的人说自己从小就喜欢古典音乐。在我的角度看来，他只是在自欺欺人。他觉得古典音乐很高雅，我能欣赏和理解这种音乐，那么我也就是高雅的人。让一个孩童去评价艺术的好坏高低贵贱是有失公正的，因为他接触的东西实在是太少，没有比较，量变引发不了质变。他的境界也就发生不了改变。读书，看电影，听音乐都是一样。如果你无法理解一个就低成本烂片烂在哪里，自然也无法理解一些镜头为何成为经典？对于这些事物的认知是万万不可强迫的。

当然也有些人一直喜欢某些平台上牺牲音质，以换取响度增大的音乐。那种音乐对于他们心灵的冲击力往往比真正的好歌更大，他们的认知水平也一直停留在那个阶段不肯向前，这也是改变不了的。

一些人天生就缺少对美的感知力和理解力。 但这种人往往比谁活的都自在。因为除了艺术的美之外，还有许多东西的美也能满足他们。心灵上的空虚也是可以用一些外表上的东西来填补的。也有的人原本一贫如洗，但是通过之后的机遇也改变了自己的生活，这些人里有许多心也已变了，因为他们可以像之前那些人一样，通过外表的东西填补自己。也有像李健和毛不易老师一直能保持初心的人。但这样的人实在太少，也越来越少。

没想到满腹的衷肠到这里竟几近诉完，天色已完全暗了。这篇文章可以到此结束，但我心中的苦闷依然没有结束。那又何妨呢？人活着就有苦闷。我这样的人也许天生的苦闷就要比别人多那么几十斤的。排解苦闷的方法也有很多，不一定非要靠写日记做文章。一件事情做完又有另一件事情可干，别说是半年的时间，就算是给我两年半的时间，我也成为不了一名优秀的练习生。