我总可惜在一起的这些年时间不长，有时候算算也不短了，可能有这辈子的十分之一。我得到你这辈子的十分之一时光，还是最好的那些时光，也知足了。
我不想在安静的夜里难过的想你，或者难过于你是不是会和另一个像我一样爱你的男人共同度过生命中剩余的美好时光。我没有办法去吃那种我够不着只能在心里独自臆想酸味的醋，让我自己无端的折磨自己伤痕累累的心。
我还保持着过去的习惯，总要在每个假期开始的时候，不自觉的想着你要离我而去回到你的家里；又在每个假期结束的时候，像过去一样站在另一个城市的另一个房间的窗口，期待的看你回来的身影。我总是仿佛看到窗子下面有一个熟悉的身影看到了我在看她，她朝我傻笑，然后快乐的挥手。
这些年漂泊在外，我不仅要承受着离家远去的孤独，还要承受你离去的孤独，你回来的喜悦。我也是在这些年，才会变得越来越经得住寂寞，越来越不愿意走出屋子。寂寞是因为你不在，不出屋子是因为屋子外面没有我喜欢的人。
我还想起最初的我，总是爱没话找话和你说。一如后来的你，即使我不理不睬也不停的说。我现在特别后悔，后来的那些日子我没有多陪着你说话。我心里有那么多话，今后只能自己说给自己听。
我不喜欢和你一起去唱歌，说实话你唱的也不好听。我能记住你换过的所有手机铃声，也能时不时想起你在某些时候某些地点发给我的微信。我想听你给我唱歌，给我发神经质一样唱歌发来的微信，但是事实上是现在我想听也听不着了。我不知为何微信上所有的记录都找不到了，所以我只能在脑海里回忆你的声音。
我丢了你，我把自己也丢了。我的日子过得浑浑噩噩，除了忙于那些我终于可以不用再考虑你而全力去做的事情。为了你，我曾经甘愿牺牲梦想。没有了你，梦想的火苗反而渐渐的又燃起。但是这真的不是我想要的结果，如果没有那些如果，我还是愿意牺牲梦想换你。
如今我总是很期待的等你的消息，甚至请求某个算是共同的朋友向你索要照片，但却换来她一句要么了断要么坚持的轻松回应。最后我终究没有再回应她，没有经历过如此痛苦的人，没有与我们朝夕相处的人是不会懂得我们的放弃对我们来说是有多么残忍。
我看着你的照片，看着你或者熟悉或者陌生的打扮，会猜测你是难过还是开心。我很想对你说些什么，哪怕点一个赞也好。但是就是这么容易的事情，我却寸步难行。我默默的看着你晦涩难懂的言语，心中不由得痛苦万分。当对语言文字毫无兴趣的你开始学会用只言片语来表达你对生活对我的失望和绝望时时，证明你终于开始了受伤后的破而后立。你开始变得成熟，你终于不需要再依托于任何男人的羽翼。但是我不喜欢这样的你，更不忍心看到这样的你。
他们说我不能活在过去，活在可悲的回忆里，但是我始终难以放下过去。我不知道除了疯狂的忙碌之外，还有什么能够阻止我一次又一次陷入悲惨的回忆。
你总以为是我离你而去，却不知道从你走的那一天清晨，就已经代表了你选择离开。虽然你时常来看我，但是你的心已经不在我身上了。既然你做了选择，我又何必留下误你误己。舍了这一段感情，就像剜去心头的嫩肉。疼也罢，空落也罢，反正大家都说这是生命中必将经历的。我相信了他们，也就代表背叛了你。
想要忘记一段铭心刻骨的感情，那是不可能的。即使在未来的生命中遇上更好的人更深的爱情，那也不能代表对可以过去的爱情判下死刑。
对一个人的忠诚恰恰就代表了对爱情的忠贞，不论是不得不接受新的感情也好，或者是有幸一生只对一个人始终如一，只要对那个人依旧保持着最初的忠诚，就是对爱情一辈子的忠贞。
