昨天上了大学里的第一课。可谓感慨良多啊！首先我就经历了一次被孤立，室友们刚好做了一排，只留下我一个人坐着一排。在整节课我都是一个人，刚开始一个人坐在那儿，内心五味杂陈，其实都是自己给自己的，感受觉得自己好孤单，一个人孤独的坐在那儿，满是落寞，寂寥，那种形单影只，茕茕孑立的孤寂感不停的袭扰我的心，让我不得安宁，想找个地缝转进去，希望自己从没有出现在这儿，坐在那儿还不敢随便做出什么大动作，害怕别人看到我的孤寂，不想成为所有人的焦点，更不想因为自己的孤单而成为别分的焦点。但这种感觉只是刚开始的时候特别强烈，随着时间一分一秒的过去，这种复杂的没有安全感的感受渐渐的在消逝。
在上课的时候，一下回忆起自己以前上课的时候，觉得那时候多好啊！多么让人怀念，让我有一点感伤，我好想回到那时候，但我深深的知道自己回不去了，心里开始翻江倒海，那种想回去却回不去的无奈啊！越知道回不去越想回去，越想回去越知道自己回不去，那时候经历的所有都变的弥足珍惜，所有平凡的日子在回忆起来都闪闪发光。
为什么自己会有这么些悲伤的感受，因为自己遇到困难了，自己在这个新环境里没有找到自己的安身立命之地，处处受挫，时时感到自己似乎不应该存在于这个地方，在这里待着找不到安全感，感到自己是卑微的，是应该被这学校所摒弃的。
晚上，上思想道德课，我觉得这个老师非常好，她让我们先各自分成几个小组，然后在让我们去请她安排好的在隔壁教室等着我们去请的学长们。跟这位学长交谈中，我发现了我自己不应该盲目的去参加各种组织和社团，一个人也能好好的，没必要把自己变成社交天才，没必要强装自己是个很善谈的人。然后下课之后我还是抱着想认识更多人的倔强想法去参加团学会的面试。在我的心里，一直是把自己树立成一个巨人，但在面试的时候我就像茶壶里的汤团——拿不出堂，紧张的语无伦次，想说什么都忘了，与想象中泰山崩于前而面不改色的自己差的不是一点点。这是给我的狂妄狠狠地扇了一巴掌，但我还是没有放下心中的狂妄，在床上还想着今天在竞选班委时能大放异彩，兴奋的竟无法入眠。
今天的英语课上，我又受了一个狠狠巴掌，这个巴掌似乎打醒了在幻想中的我。我觉得自己应该是这个班上成绩最后一名的那一个，我觉得自己一下没有底气了，你凭什么让别人靠近你，凭什么让别人选你当班委，凭什么让你面试通过。凭什么，你到底凭什么，你有什么，难道拿着勇气横冲直撞就能获得你想要的吗？你那不要脸的勇气到底是谁给你的。以前一直觉得只要有勇气就行了，可以无所不敌，所向披靡 ，但没有实力支撑的勇气就像没有没有灵魂的躯壳，被轻轻的一捏就会碎成粉末，掉的满地都是。这是一个悲哀，我希望你能认清自己，真的，用心的认清自己，看到自己的秉性。
你不是一个会社交的苗子，你的天性里写的是内敛，骨子里刻的是害怕。你想去通过说话来证明你的存在，证明你是一个幽默风趣的人，证明你是一个知识分子，说白了，这是你无法给自己安全感的表现，是懦弱的表现，是害怕的表现。你追求的，比如选班委，是你的虚荣心在作祟，你不想承受当班委的责任，只想享受当班委的风光，这是你的自我虚荣心在捣乱，而且自己会倚靠这个虚荣感而飘得不知所踪。这和你很像啊！你不想努力，就想得到所有最好的，好吃懒做形容你一点都不为过，只不过你一直在用努力的假象来掩藏你内心的懒惰。我觉得你就像一个穷酸书生，以为自己能认识几个字就充当知识分子了 。明明穷本事没有，但是却自以为自己很了不起，这是藏在你心中的最真实的想法。只是没有表现出来，在内心里深深的埋藏着，深深的侵蚀着你到底心灵。
你为什么会时不时的感到痛苦吗？那就是因为自己的自大在碰到冰冷现实时产生的。
所以你坚决不能再这样了，不要在心里为自己造个巨人，要深深地承认自己的平凡，自己的无知，自己的懒惰。我希望你永远你意识到自己真的没什么了不起的，你就是一个卑微的普通的不能再普通的人。要时刻警醒不要被自己的自大所迷惑，你真的没你想象的那么厉害，请端正你的态度，继续谦卑的学习知识。
我希望自己在也不要再刻意的去迎合这世界，一个人就一个人，如果没有安全感，就请努力的让自己的内心更加丰富。
