41岁的生日，是被自己差点遗忘和错过的状态。早上收到弟媳妇的祝福，弟弟200元红包和祝福。（娘家人专门刻意送来的生日祝福）收到婆婆亲手做的核桃枕头，老公带着我跟公公婆婆去吃赵镇肉夹馍，乾县包子和旗花面。（老公今天完全偶然的一次出行安排和婆婆之前就准备好要送我的保健养生护颈枕，与我的生日其实并无刻意关联，这种礼物和陪伴纯属意外的惊喜）我一路上各种喝热水，享受女王般的被宠爱，抢着主动去买单时的价值感和成就感。尤其我婆婆对我公公说的那句“你儿媳妇带你吃好吃的，你吃好”这句话，让我看到了自己的使命感和价值感。这与我而言，虽然花了钱，我很开心，他们开心，也算是一个开心满足的生日打开方式。
直到想到回家路上想去给我的爸爸妈妈去送西瓜送桃子送包子和肉夹馍，我才看到了自己生活的另一个面向。面对可能各种会说扫兴话的父母，批评我，让我不爽的父母，其实是需要极大的勇气的。
理性的我，告诉自己，不要跟他们有交往，远离他们，我才会活得清清爽爽，心情愉悦。
内心深处不安的愧疚的我，觉得我需要去给我的父母有所表达，以感谢父母当年的养育之恩。
于是，我开启了我的牺牲付出者模式，我把从婆婆家带回来的名义上我说我要吃的所有东西（除了油糕和搅团），其余的我统统送给了我的父母。长久以来，我就是用这样的方式，接济父母亲或者说救援帮衬父母亲，提升他们的生活质量。我想把自己在婆婆家吃过的好吃的统统分享给娘家人，想让他们也吃一点，也想让他们和我一起分享快乐和满足。
我带着很高的期待，偷偷摸摸去给他们（我的娘家）送吃的，（好像我不敢光明正大说要给娘家送啥买啥，好像他们不配我花很多的钱，也好像我不愿意给他们多花钱，我只想利用手头资源给他们分享一点，表示一下我的心意就好，也好像在履行一下程序，就好像我妈当年走亲戚那个套路和模式一样，去给一些东西，但是无情无感，只是走个程序走个流程装个样子送出去一些东西而已。）
今天，第一个打电话给我爸，他不在家,我才打电话给我妈的，我上楼给东西，一看见我妈，我坐也不想坐，说两句话放完东西就想走。很奇怪，我妈身上有一种磁场和能量，逼迫我要远离她，快快离开现场的直觉。跟她说“明天能否去体检”我在兑现我的诺言，我的“好孩子人设的承诺”，而她前天已经让我扫兴一次了，因为我想着自己忙活找熟人买便宜的体检套餐票半天，我是希望快快落实兑现，让我完成这个任务的。而我妈一接电话说“我明天约好了跟别人要去领个啥东西，后天我要去三原逛”那一瞬间，我是崩溃的，也是愤怒之极的，我觉得我把“满足对我妈的承诺优先放在第一位”而我妈把领东西参加免费旅游领东西活动放在第一位，她完全看不到我的难处。那一刻，我是着急的，更是失望至极的。我觉得自己的整个人生计划被打乱。
我的付出，我妈看不见，不重视，也不懂得，我没有了一点再要去关心我妈满足她需求渴望的热情和冲动了。
之所以，今年决定带她体检。是源于去年跟她聊天中“我说我体检，她无意中飘了一嘴，把她带上”我本能如实拒绝后，她出了车祸，我内心的懊悔自责不已，我在想“如果我当初答应了带她去体检，满足她的愿望，她是不是就不用去医院缝针，忍受疼痛”这是去年那次车对话后妈妈车祸后我内心的愧疚，自责不已后，自己内心做出的一个新决定“带她体检，尽可能满足她的愿望，保她平安健康”
本来我想让她用我的单位体检套餐的，让我在省钱的同时也能兑现对妈妈的承诺。结果年龄差异太大，导致我的想法落空。于是，我开启第二套方案，给她找寻购买最经济实惠的体检套餐，我花了整整三个小时，找了自己不喜欢的熟人（家长朋友）求助取经，只为在省钱的前提下还能满足我妈。我看到自己已经很处心积虑再去做“妈妈的乖女儿”
一个竭尽所能尽己所能取悦妈妈的人。
我是希望妈妈第一时间答应，随叫随到就去体检的人。因为我打算把自己的假期第一天奉献给她。结果，我的妈妈她好忙，因为领东西，听课，参观旅游，被别人牵着鼻子就走了。我感觉我的妈妈她走丢了，她迷失了自己，她被外界的营销反控制了。我一面很愤怒一面也很可怜她。所以，从那天起，四天前，我就对我妈充满了愤怒和怨恨。第一反应，电话中，我让她推掉她的所有领东西的闲杂活动，我希望她以我说的体检时间为主，我希望她放弃她的安排先满足我的计划，那一瞬间，我跟我妈讲电话时，我就是傲慢的，强势命令的，对于我妈口中的“明天早上去领东西，后天我去三原逛”也是嫌弃和极其瞧不上的。我就是想一口否决她，让她放弃参与这类活动。冷静一下之后，告诉妈妈“体检随后，你先紧你的活动安排，咱们体检随后抽空再安排。我选择了压抑自己的愤怒和憋回去我的想要控制和改造她，让她为我所告别的隐形执念。
挂断电话，远离妈妈的日子，一切都是很爽的美好时光。
中间有个晚上，爸爸打电话问他腿和手怎么用药时，我让妈妈协助拍照片，照例，我在电话中，听到了他俩的“相互埋怨指责超级和羞辱”
”搁着手机屏幕，我依然能感受到身为这样一对永远都在吵吵闹闹不会好好说话相互羞辱攻击的父母的孩子时我内心深处的酸楚和羞辱感。恐惧感和被引发的愤怒感，扫兴感，我渴望的和平发展好好说话和谐的关系他们根本做不到给不了，我越想要，面对真实的父母，我就越失望。
如今，我已经把他们彻底定义为“会让我扫兴，不能给我提供情绪价值的父母，只会让我伤痕累累的父母”我也在刻意回避跟他们接触，在去送吃的的日子里，我也是快去快回，速速离开，或者说尽量不去送，先紧着满足自己，让自己安安生生跟自己待在一起。（写到这里，就开始流泪）
一个想要讨好父母亲41年的姑娘，在自己41岁的生日这一天，冒着酷暑还是选择去送了东西给父母，把好吃的与他们分享，给妈妈约了明早的体检，虽然语气中还是有很多的不耐烦，听到妈妈说起她昨日逛的行程也是各种的心疼和想要评判，看到妈妈一上手就开始扯我裙子说是不是两边袖子不一样长时内心升起的厌恶和愤怒还有反感，听到她说“我把体检的钱现在给你时”内心的扫兴，不自觉地，情理中地带着失望快速逃离，前后不到十分钟，完成与我妈的一次会面。就让她继续和她的手机，她的听课，她的营销活动参与圈的所有伙伴，她和她争吵不断的老公，继续体验和经营她的人生吧。我快快跟我的老公，回到我自己的家，一个安静的，可以独处，可以自己说了算的，可以让我恢复体力，恢复能量状态的我特别喜欢的地方。
跟我妈的这股纠缠体验，又让我的人生多了很多体验能，更多的去看见自己对于想要从我妈那里索取爱和关注，理解，被看见的执念。
之所以定义他们是让我扫兴的父母，是因为，但凡，我想要，我鼓足勇气让老公开车带他们出去玩，我爸会说“不去，我要送娃，你妈要给娃做饭”我爸把他安排的满满当当，把我妈也控制得死死的，他拒绝地理直气壮，完全不给我们展示自己优越感和有能力带他们享受美好生活的机会。而我内心很难受的是，为何我可以一直跟着公公婆婆吃吃逛逛，却不能跟我的爸妈这样？我是那么想让我的爸妈也跟着我们一起去，让我也有一个机会改善他们的生活。只可惜，我爸他不会给我这样的机会，我妈也常有各种听课领东西活动而忙忙活活，他们根本没有时间回应我内心深处的渴望“想要跟着父母亲一起吃饭玩乐，想要价值感成就感被肯定被喜欢”。他们只活在自己的世界里，自己的轨道里，自己的模式和节奏里。
他们不会考虑我想要什么。他们看不到我的需求。
同时，我看到我老公的模式“依然不敢在他父母面前公开表达今天我生日”挺好的，我也害怕失望。因为我婆婆家没有生日的仪式感，她不看重这个，也不会专门的表达。这一点，我婆婆她不如我妈给力，我妈会热情主动表达对每个人的生日祝福。会发红包，微信或现金，她也会尽己所能讨好取悦看重很多人。或许她在期待她也想换取别人对她“同样的看重，礼物，红包，祝福”
两年前在我生日这一天，我也做了一次好孩子，带妈妈去体检了“找的家长熟人刷脸享受了一次欠人情的免费高档体检”满足了妈妈，让我背负了欠家长一个很大的人情的愧疚感和不安。记得我妈她那次夸了我“我女操心很，好很，成天付出，她过生日带我体检”。（或许，通过这句话，好像我妈给我画了一个饼，给我立了一个她想要的喜欢的孩子的人设”
可能，我如今尽管屡屡受伤受挫仍痴迷于去关爱心疼父母想要去送东西给他们，我这种执迷于付出，还是在痴迷等待渴望那句来自妈妈的夸赞，认可或者感谢。
写完内心舒坦，所有的不愉快一扫而光，我终于可以安静下来回归自己的简单的生活。
