我发现我越活越像个孩子了。一点小小的惊喜都能让我内心激动和倍感幸福。本来只是个极普通的生日，只因为我出生在大雪之夜，近日气象预告有一场雪恰在此夜降落，便内心欣欣然了，仿佛是天意要给我一个有别样情调的生日，虽然我心里清楚这纯属是巧合。
我过生日是第一次适逢天降大雪么？我的记忆里是这样的。然而我又想，曾经或许也有过，只是因为之前很多年我并不怎么关注寻常的风霜雨雪，也不会在意这个日子是阴天或是晴好，所以印象不深刻罢了。
恍然间四十已过。回望来时的路，逝去的日子就像旧屋里杂乱的家什，零落一地，经不得再去翻寻或拾起。曾经的我，并没有细细地数着过，百般珍惜地过，于是过着过着就过成了长长的平凡岁月，除了越来越明显的华发苍颜，似乎了无痕迹。
此生极平凡。做着一份平凡的工作，携手一个平凡的爱人，养育了一个平凡的孩子。
没有从头来过的机会，我只能坦然接受我生命里的一切平凡，然后继续过平凡的余生。
在平静遐想时，在内心极度崩溃时，也曾叩问过生命的意义：人世一遭，究竟何为？世界上多一个或少一个平凡的我有什么不同？
从宏观上看，我真心感觉没有什么不同。我认为那些为人类做出巨大贡献的人，他们的生命才是更有意义的。那我为什么也要努力地活着呢？没有答案；想着反正世间有那么多人都选择生机勃勃地活着，我也就活着吧。
可是从微观上看呢，我仿佛越来越觉得自己很重要了。
首先，我能来到这个人世间就是一件特别难得特别幸运的事了，至少我可以有机会去感知这个丰富多姿的世界，哪怕有艰辛苦痛。只要我活着，我的生命体验就不会停止。
再是，自从我降临到这个世界上，我便处于纵横交错的人情关系中。先是有奶奶、父母、弟弟妹妹，他们每个人跟我血脉相连，我的平安健康与否跟他们休戚相关。后来有了爱人和女儿，不用说，小家庭里的三个人彼此之间有了更为深厚的互相牵挂。我必然成了另外两个人的生命里难以或缺的一部分。
这般想过之后，我就更加笃定我必须认真地、负责任地活着。
年纪渐长，我更懂得了珍惜拥有。
我深爱的奶奶已去世多年。虽然我明白生老病死是不可违抗的自然规律，但奶奶的离开依然是我心里永远抹不去的伤痛，不能提及，无法书写。我还是遗憾自己当年条件不够好，更愧悔自己爱奶奶的心太过粗糙，从来就没想过身体一向没有什么大碍的奶奶会猝然逝去，她竟没有留给我更多深深懂她好好爱她的机会。
好快呀，如今父母也老了。我常常告诫自己，不要再留曾经那般深重的遗憾。面对父母渐渐显现的老态与钝拙，我已不再有青年时期的情绪锋芒。与两老意见相左时，尽量多从他们的角度去理解，一定是心平气和地与他们沟通。与此同时，我也越发感觉到曾经性格刚毅的父母对子女越来越温柔（也可能是小心翼翼吧），也越来越倚赖。
在小家庭里，我与夫君的关系大约也慢慢到了静水深流的阶段了吧，我们彼此更加包容体谅和爱护对方，不再多疑敏感于对方偶尔的无心之过，更加同心协力地去关心照顾双方的亲人。幸得我们两边大家庭的所有人都相亲相爱。女儿常说我大概是前世拯救了银河系今生才遇得了他爸爸这么好的人。我告诉女儿：我们是美好遇见了美好然后再慢慢修炼成的晓得不？你跟着沾光就别吃醋了。
陪伴女儿成长自然是我的人生里最重要的课程。如今的我越来越淡定从容。我是个平凡的妈妈，自然应该坦然接受女儿的平凡。我们娘儿俩都不怪罪对方，也不必觉得互相亏欠。未来的日子，我们应该可以像好朋友一样相处。必要的相互扶持是应该的，不必要的是对彼此未来人生的过度忧虑。我们两辈人各自努力，各自安好。
在外面，与我的生命结下缘份的就是那许多我所教过的学生了。身为教师的我，早已无心汲汲于功名利禄。薪俸不算丰厚，衣食尚能无忧，便也知足。相信咱们国家不至于让我们这个职业的从业者晚景凄凉吧。在未来十几年的职业生涯里，我想我依然会努力保持工作的热情，我不能忍受自己以一脸的横秋暮色面对一批又一批朝阳般的生命。
业余时间，我越来越喜欢宅在家里，做几碟小菜，养几盆花草，读几页闲书，写几行文字，越来越关心身旁的叶落花开。有不少好心的朋友担心着我的生活是不是挺闷的，也有人怜惜我写文章是源于“很难得的坚持”――在我的理解里，“坚持”是一种需要忍耐和毅力的强撑。而事实上，我如今的阅读写字完全是自得其乐，读书读到妙处会兴奋不已，心里有想表达的不赶紧写出来反而憋得慌。
三毛说，“我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。”我愿自己余生长长，我会好好地过每一天，像个稚气的孩子对世界充满好奇和热爱。
