2016年夏天的时候，我躺在床上刷着票圈秀恩爱的发小，类似于顿悟，决定要好好谈一场恋爱，决定用开放的心态接受恋爱。为什么说用开放的心态呢，这要从高中开始说起。

      高一军训的时候看到帅气的教官，依然萌生着暗恋的小情绪。我不知道别的女孩子都是什么时候开始觉察到想要谈恋爱的，对于我来说，恋爱是什么？会怀孕吗？好可怕，还有点恶心。而这种思想主要来源于“家教”。家教及其严格，我记得有次骑着自行车下坡，班里的男生故意跳上我自行车后座，被路过的爸妈看见了，男生吓的赶紧跳下车，爸爸的脸黑到我当时没看见他的表情，当老师的妈妈回来把我堵在房间里一顿臭骂，还在我后颈上扇了一巴掌，吓的我不敢吱声。这就是我向来的家教，上学期间不许谈恋爱，学习第一位，被发现有小心思就死定了。虽然不谈恋爱但我爱玩，跟班里的后排大哥大姐们特别能玩到一起，老师经常把他们叫去训话说不要带坏我，他们每次都笑话我表面人畜无害，背地也是禽兽不如。班里的后排大哥相中我了，每天传纸条传信，我们打闹于我而言，都是玩笑，好玩，是枯燥学习生活中的小小乐趣，从来没当真过。后来大哥认真了，我想，应该是是有次元旦晚会大家坐着看学校晚会，大哥趁灯光暗要拉我手，吓的我生气了转身走了再没理他。时隔多年我还是不明白大哥为啥要看上我，盲猜应该就是那次他以为我和别人不一样吧。后来大哥猛攻，上课和我同桌换座位，我在第一排，老师们每次上课都疑问他为啥坐第一排挡住后排学生。在美好的青春期发生着这些美好的事情，大哥性格好家里条件好对我好学习差又幽默，带我领略了偶像剧里的“没带书的同学后边站着去，大哥看我半天掏不出书，把书让给了我自己帅气的走到最后一排”，还带我去领略参加同学趴，吃我的剩饭剩菜，警告给我写信的男生，打架打的特别凶被我一拦立马停战等所有的青春期的懵懂和美好。我享受着偏爱但仍然不敢谈恋爱，高中三年迅速的过去了。虽然对于大哥心怀懵懂的喜欢，但遗憾到大学，大学过去了，懵懂的小心思渐渐成熟，这一成熟转眼步入社会了。看着花一样的我终于准备从遗憾里走出来，打算去接受万丈深渊的磨练。

        认识了现在的老公，谈恋爱是让一个人最快成长的方式。不得不承认，别人都爱的死去活来我还在为考试崩溃的那些情绪，瞬间离我而去，每天在想这个人爱不爱我（怪不得父母不让上学的时候谈恋爱），不爱我我也不爱他的赌气中反反复复。崩溃，自愈，人性，甜蜜，依恋…等的体验中也渐渐发现了每个人都有的人格缺陷。我敏感多疑，极端任性，自卑厌世，但我有一个圆满的家庭，有一个愿意付出要强的妈妈，和一个强势能力双商均不错的爸爸。

      转眼，我也到了为人父母的阶段，我看着襁褓中的儿子，没有一丝丝的感觉，只觉的，妈的，生孩子真疼，生命太神奇了。在日复一日的相处中和37度的连接下，我越来越喜欢这个小baby了，他像我眼睛小小的满足不到的时候会捏着拳头发脾气哭，他生起气腰板挺的硬硬的，我几乎抱不住，只能双手端着他尽量不让他掉下来，抱一会儿我就累的一身汗需要放下任他哭闹我休息一会儿。在与他的日复一日的相处中，我最大的愿望就是让他快快乐乐健健康康的长大。也曾因为月子里满身的汗从来没干爽的睡过一两个小时而烦恼，也因激素水平不稳定满脸满头皮指甲盖大的痘痘而气的直哭。但终究觉得生命伟大，为一条生命的诞生经历的所有种种均是值得的，生命是毫无条件值得被尊重的。

      但生活并没有因为我的履历简单而打算放过我，我生完孩子的一个月后我看到孩子父亲的微信聊天：“要不是因为这****在喂奶，我早让她滚了”等等诸如此类的话让人崩溃，但作为母亲不自觉学会了隐忍，虽然只是一个初级妈妈。生活的鸡毛蒜皮磨灭了少女曾经的纯真和对生活的斗志，曾经看见别人打架会一把拉着我跑掉不让我看的男生在一地鸡毛的生活中也变得烦躁不安，终于还是发生了肢体冲突，向来明白女生要自我保护的我也不甘示弱。男生受到了打击，女生对婚姻的幻想彻底破灭，便来到了离婚冷静期。

      孩子终究是女人的软肋，但我也明白孩子不是婚姻的筹码。于我而言，我自己有性格缺陷并且不止一点，于他而言，自大又口无遮拦，自卑又冲动暴躁难道也不是性格缺陷嘛。所以，人人都有性格缺陷，只不过缺陷百态，希望所有的离婚夫妻，可以给予孩子足够的爱，不要制止孩子接受父亲或母亲的关心和爱护，作为80后，90后，九年义务教育应该都有普及到，众人均有恩怨，又何必带给最爱的下一代身上。成年人为自己的错误承担责任也该为孩子承担起应尽的责任。性格不合，另遇真爱都是我们预料不到的，但，不要再说不离婚是为了孩子，单亲家庭的孩子就有性格缺陷。每日请吾省吾身，人人都有缺陷，强烈呼吁正确看待离婚，离婚冷静期远不及离异后的家庭教育法重要。孩子接受到足够的爱，单亲不单亲其实并不重要。