我们经常会为孩子的一种行为感到非常愤怒，就是她欺负弟弟妹妹，或者欺负比自己小的孩子的时候。仔细回想一下，孩子这样的行为是从哪里习得的？试想一下，一个大人因为孩子犯错而打了这个孩子，但是孩子想要回击回击父母的时候，父母肯定是禁止这件事情的，而且会愤怒地质疑孩子：你还敢打我？但是这个时候孩子心里面会怎么想。他会很疑惑，为什么一个大人可以打可以打他，而他不能去打比自己大的人，那这件事情留给他，最清晰的印象就是他只能打比自己小的人，这样才能逃脱惩罚。

体罚最大的副作用，体罚最大的副作用呈现在两个方面，一是给了孩子通行一个通行证，这个通行证就是可以去欺负比自己小的人。第二个副作用就在于孩子可以非常轻易的消除自己的内疚感，因为他已经为他自己的不端的行为付出了代价，他已经挨打了呀。那么着，孩子如果习得了这样的方式的话，他以后就会不停的去犯错，因为犯了错，我只需要挨一顿打，就可以消除这样的内疚，所以他以后会面临着不停的犯错，然后不停的挨打，不停的犯错，不停的挨打。但我们要说，孩子不是用来打的。

今天早上讨论有关纪律的问题，那大多数的纪律问题应该包括两个方面，一是愤怒的情绪，二愤怒的行为。

面对孩子的愤怒的情绪，我们前几篇，文章都在讨论，也都告知大家方法，现在再重复一遍，那就是，无条件的去接纳孩子的情绪，在养育孩子的过程当中，我们需要严格的区分，什么叫宽容，什么是纵容，宽容，就是要有一种气度，要能够接受一个观点就是：“孩子总归是孩子”，他总会有各种各样的情绪和愿望需要得到承认的认可，理解，接纳。父母或者教育者可以做的事情是，要允许他们说出他们的情绪想法，但是对他们的不良行为要加以限制和指导。

那在对孩子的不良行为的限制和指导当中，父母和成人一定要做好一个心理充分的心理准备，就是当你去限制孩子的时候，你要能够预料到，他也会很反感这样的限制，但我们不能因为他的怨恨，或者反感，对他们实施额外的惩罚。

我们把孩子的行为分成三个不同的领域：

第一个领域是值得我们鼓励的，这个领域包括我们希望并且认可的行为。

第二个领域包括，不认可但是因为某些特殊的原因是可以忍受的行为，这些特殊的原因可以是，一方面如果他是一个初学者，他容易犯错，这个时候我们是一定要允许的。另一方面，在困难的时刻，我们也应该允许孩子出现一些不当的行为，这种困难的时刻，比如说，在特别紧张的情况下，生病啊，或者说是跟朋友分离呀，或者说是面对家里面的重大变故啊等等这些情况。

第三个领域，包括无论如何都不能容忍的行为，也就是我们必须要禁止的行为，这样的行为，他危害到家人的健康，或者说是被法律，道德所禁止的行为，这种行为我们必须要禁止。

限制也是有技巧的，以下三个技巧希望对大家有用

第一方面是，必须要清楚的告诉孩子，什么是不可以接受的行为，比如你必须要早睡，这件事情没有商量的余地。

第二方面，当孩子有特别反抗的情绪的时候，我们可以告诉他，什么替代行为是可以接受的，比如孩子要扔盘子，这个时候盘子是绝对不可以扔的，但是你可以给他找一个可以接受的代替行为，你说你不可以扔盘子，但你可以扔枕头。你弟弟不是用来推的，你的玩具车可以推。

第三个方面作出限制的时候，必须明确地执行。这样才会传达给孩子一个信息，这个限制我是认真的

我们来讨论一个，让大多数家长比较头疼的问题，就是孩子到了商场必须要买玩具，不买玩具就哭闹，这样的情况我们可以怎么去操作？

第一步，我们要承认孩子的愿望，并且用简单的话说出来，比如说：“我知道，你特别希望能买到这个玩具”。

第二部，我们要明确的指出来，对这个行为的限制，比如说：“但是我们家已经有很多玩具了，今天不能买玩具”。

这个时候孩子肯定会闹情绪，然后你要做好相应的，心理准备，我们只要平静地接受就可以了。

第三步，你可以告诉他，什么样的替代行为是可以接受的，比如：“我们的规则是一个星期买一次玩具，虽然今天买不到，但是星期六或星期天我会给你买一个玩具”。

此处的可以替代的行为有很多，比如我们换一种说法，你可以给孩子做一个选择：“我们买不了玩具，但是呢，你可以考虑买一个气球或者买一个冰激凌，你选一个吧”。

此处的替代行为也可以换成：“我们现在不买玩具，但是我会带你去找你的好朋友玩”。

可以替代的行为有很多，只要是对孩子的身心健康，有利的就可以。

第四部也就是刚才我们有说过的，对已经明确提出来的纪律，我们要明确地执行。这个时候，不管孩子是哭闹也好，是平静也好，牵着她的手，或者抱起他离开现场，因为有的时候对孩子来说，行动往往比语言更有效。

今天的练习，请找出一个孩子最让你头疼的问题，然后按以上说的四个步骤先练习，然后熟悉这个流程，以备不时之需。