当得知自己也没有办法拿国家助学金时，我很失落，大抵那种失落是放空一切的感觉，受制于金钱的困扰是当今很多人的困扰吧，只是如今的自己还没经济能力，受制于父母的感觉就像有鱼刺卡到嗓子里，吐不出来，咽不下去，所有拧巴的感受类似于这种吧！当母亲要和我纠结上次给我是我一千块还是两千块时，我好像内心在控诉所谓的母爱,我们的道德感告诉我们不应该指责母爱这种神圣的爱，但有些孩子从小太喜欢做乖孩子，被母亲的强势的爱和关心所吸引，和母亲形成共生关系，正如我一样，其实承认母亲并没有那么完美，是一种进步，从人原始的自恋里面逐渐解放，从而逐渐自洽。最近在看《爱的艺术》这本书，里面讲到母爱的本质，我们大部分人所理解母爱都是无私的付出和关心，但这种母爱随着孩子年龄增强以及更加独立，这种单调的母爱遇到瓶颈，这个时候的母爱应该融合我希望你具备爱的能力，伟大的母亲一定是懂得爱别人的孩子，爱穷人，爱陌生人的。十一回家我其实心情很复杂，我尽力去享受母亲对我细致的照顾和关心，但心里有个声音在告诉我在我与母亲的关系当中我们都受伤了，母亲说，在那个时候生病请假在家，母亲忧愁焦虑时，看到邻居和我一般大的女孩没考上大学结婚生孩子，沉浸在作为妈妈的幸福感时，她宁愿希望我不要那么优秀，做个普通孩子，享受普通孩子的幸福，这句话里有她的自责，她对我那个时候的高要求，只是她还无法直接说出自己也有错这样的话，而从心理疗愈的角度我应该引导她承认自己的错误，可是那个时候我早已经破防了，强忍着泪水。下一次，我也许进步一些，让我们母女更坦白一些。第一次做孩子，第一次母亲，我们笨拙地试探着，学习着。其实孝顺父母，不仅是给他们物质上的关心，更多的是精神层面的，我每次告诉她要勇敢做自己时，她也很困扰吧，而我也只能告诉她方向，剩下的我无言以对，我真得不希望她的眼里只有老公，孩子，孙子等等，淹没了自己。
我鼓励兄弟姐妹们，我们因此而损失的钱财一定在后世里真正回赐给我们的，坏人的惩罚迟早会来，而我们要以塞翁失马，焉知非福的心态去面对得失。
也许是真主提醒是我要节俭一些，也许是我应该改变一下对金钱的态度，也许是我和父母的交流应该变化一下，也许未来应该签定一些协议来减缓父母的焦虑……
质感，今天的实验结果非常好，我感受了自己的一点进步。
F说她天气突然变冷，她会有一种莫名的伤心失落的感觉，我从心理学的角度帮她浅浅得猜测了一下原因：童年时期她的一些创伤经历发生在寒冷的天气，大脑会遗忘某种回忆，但身体会记得，情绪会记得，长大以后就会莫名浮现这种情绪。正如我总是特别期待秋冬季节，大抵是出生的时候庆幸自己没有因为是女孩被送去住在山上放羊的不婚不育的爷爷奶奶，家人说我小时候特别爱哭，非常敏感，家里的炕稍微一冷我就开始哭。解构抛弃未遂的被抛弃感也许是我的人生长时间的课题。
之前休学的时候，自己有一段时间享受独处的快乐，反感与人的接触，我一直以为独处就像考试的100分一样，应该是一个人成熟的标志，可长时间的独处会让我丧失与人产生连接的能力，尤其现在同学间的关系更贴近大家口中的同时再也没有了曾经的同学们的欢乐，我虽然常常孤独，但是我却没有和人交往的冲动，大抵是我知道自己无法卸下伪装，最近也是改变了很多，我也可以不只是聆听别人的喋喋不休，也可以袒露自己的心声，甚至偶尔吐槽和抱怨。
我发现很多病人喜欢主动聊她的父母和原生家庭，有点突兀，但我知道心理学为我们开辟了一条可以被理解，被原谅的道路，世间的病都有药。
我 常常会把自己从身体里抽离出来看待此时的我，就想到阿甘正传里面的一句话，生活就像一盒巧克力盒，你永远不知道下一颗是什么味道，我也期待看到一年后，两年后，十年后的自己身处何处，经历着什么，前提是真主还给一口呼吸。现在大概是人生的节点时刻吧!我也不知道我的选择是什么，众说纷纭以后人人都会给你说，跟随自己的心，无论如何，每天的主命总要努力坚持和精进，什么样的选择都伴随太阳的东升西落，日夜交替，重要的是一呼一吸，什么样选择都别忘了口舌和行为的纪念，这是最应该牢记并且反复根植在内心，我也坚信上人的好杜瓦。
